essa é boa ! estagiario tmbm sacaneia.

1 ) O Balão
Havia um homem navegando com seu balão, por um lugar
desconhecido. Ele estava
completamente perdido, e quão grande foi sua surpresa quando
encontrou uma
pessoa...
Ao reduzir um pouco a altitude do balão, em uma distância de
10m
aproximadamente, ele gritou p/ a pessoa:
- Hei, você aí, aonde eu estou??? E então o jovem respondeu:
- Você está num balão a 10 m de altura!!! Então o homem fez
outra pergunta:
- Você é estagiário, não é??? O rapaz respondeu:
- Sim, Puxa! Como o senhor adivinhou? E o homem:
- É simples, Você me deu uma resposta tecnicamente correta,
mas que não me
serve para nada...
Então o Estagiário pergunta: - O senhor é chefe no seu
trabalho, não é??? E o
homem:
- Sou...Como você adivinhou??? E o rapaz: -Simples: o senhor
está
completamente perdido, não sabe fazer nada e ainda quer colocar
a culpa no
estagiário...

_____________________________________________________________________________________________________________
2) Estagiário
Um presidente de empresa, casado há 25 anos, está na maior
dúvida se transar
com a mulher, depois de tanto tempo, é trabalho ou prazer. Na
dúvida, liga pro
diretor geral e pergunta. O diretor liga pro vice-diretor e faz
a mesma
pergunta. O vice-diretor liga pro gerente geral e pergunta. E
assim segue a
corrente de ligações, até que a pergunta chega no jurídico e
o advogado
pergunta pro estagiário que está todo afobado, fazendo mil
coisas ao mesmo
tempo:
- Rapaz, você tem um minuto pra responder se quando o
presidente transa com a
mulher dele é trabalho ou prazer.
- É prazer!
- Ué? Como é que você pode responder isso com tanta
segurança?
- É que se fosse trabalho já tinham mandado eu fazer.

___________________________________________________________________________________________________________
3) Remédio para Tosse
O farmacêutico entra na sua farmácia e repara num homem
petrificado, com os
olhos esbugalhados, mão na boca, encostado em uma das paredes.
Ele pergunta para ao estagiário:
- Que significa isto? Quem é esse cara encostado naquela
parede?
- Ah! É um cliente que queria comprar remédio para tosse.
Ele achou caro, então eu vendi um laxante.
- Você ficou maluco?
Desde quando laxante é bom para tosse?
- É excelente.
Olha só o medo que ele tem de tossir

ai essa eu ri muito!!!!!!!!!!!!

* Especialista em Marketing Impresso (boy DA xerox)

*Supervisor Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde (faxineiro)


* Oficial Coordenador de Movimentação Interna (porteiro)


* Oficial Coordenador de Movimentação Noturna (vigia)


* Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de ônibus)


* Distribuidor de Recursos Humanos VIP (motorista de táxi)


* Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista)


* Diretora de Fluxos e Saneamento de Áreas (a tia que limpa o banheiro)


* Especialista em Logística de Energia Combustível (frentista)


* Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (Pedreiro)


* Segundo Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (Servente, o chamado peão de obra!)


* Especialista em Logística de Documentos (office-boy)


* Especialista Avançado em Logística de Documentos (motoboy) - que delícia...


* Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos (vidente) - esse é melhor ainda!


* Técnico de Marketing Direcionado (distribuidor de santinho nas Esquinas) - que ideia genial!!!


* Especialista em Logística de Alimentos (garçom)


* Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos (gandula)


* Distribuidor de Produtos Alternativos e Alta Rotatividade (camelô) - não é perfeito???



* Técnico Saneador de Vias Publicas (gari)


* Especialista em Entretenimento Masculino (prostituta)


* Especialista em Entretenimento Masculino Sênior (prostituta de luxo)


* Dublê de Especialista em Entretenimento Masculino (travesti) - esse é bárbaro!!!


* Supervisor dos Serviços de Entretenimento Masculino (cafetão)


* Técnico em Redistribuição de Renda (ladrão) - bárbaro!!!!!!!!

DIFERENÇA ENTRE JUSTO E CORRETO

Reestréia!!!

Poxa gente, tô nervoso pra minha reestréia como um vagabundo... Entao, resolvi postar alguma coisa q mostre q eu já não sou tão vagabundo assim... E aproveitar pra puxar sardinha pra minha futura profissão... Aí vai:

Biólogo não cheira, estimula os bulbos olfativos.
Biólogo não toca, recebe estímulos tácteis.
Biólogo não respira, quebra carboidratos.
Biólogo não tem depressão, tem disfunção no hipotálamo.
Biólogo não admira a natureza, analisa o ecossistema.
Biólogo não elogia, descreve processos.
Biólogo não tem reflexos, tem mensagens neuro emitidas involuntariamente.
Biólogo não facilita discussões, catalisa substratos.
Biólogo não admite algo sem resposta, diz que é hereditário.
Biólogo não fala, coordena vibrações nas cordas vocais.
Biólogo não pensa, faz sinapses.
Biólogo não toma susto, recebe resposta galvânica incoerente.
Biólogo não chora, produz secreções lacrimais.
Biólogo não espera retorno de chamadas, espera feedbacks.
Biólogo não se apaixona, sofre reações químicas.
Biólogo não perde energia, gasta ATP.
Biólogo não divide, faz meiose.
Biólogo não falece, tem morte histológica.
Biólogo não beija, permuta microorganismos.

Até a próxima... E espero estar mais inspirado, pq essa foi triste!!!!!!!! kkkkkkkkkkk...

Vlw

Ai essa e boa !!!

20 CANTADAS DE PEDREIROS

01. Você é o ovo que fartava na minha marmita.
02. Eu beberia o mar se você fosse o sal.
03. Não sabia que flor nascia no asfalto.
04. Tô fazendo uma campanha de doação de órgãos! Quer o meu?
05. Nossa, você é tão linda que não caga, lança bombom!
06. Ohhh... essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês...
07. Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?
08. Você é a areia do meu cimento.
09. Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!
10. Suspende as fritas.... o filé já chegou!
11. Você não usa calcinha, você usa porta-jóia.
12. Aê cremosa... Vou te passar no pão e te comer todinha!!
13. O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa??
14. Você não é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!
15. Sexo mata!!! Quer morrer feliz?
16. Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu ja falei pra todo mundo que a gente faz?
17. Você é a lua de um luau.... Quando te vejo só digo - uau uau!
18. Nossa, quanta carne.... e eu lá em casa comendo ovo!
19. Essa sua blusa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto
amanhã de manhã!
20. Se você fosse um sanduíche teu nome ia ser X-Princesa...

a pedido de janna!!!! muito foda..

Eu volteeeeeeiiii!!!

BRASILEIRO É FOGO!! 'São Pedro, na triagem celeste, perguntou para o americano: 'O que é mole, mas na mão das mulheres fica duro? 'O americano pensou e disse: 'Esmalte. 'Muito bem, pode entrar - disse São Pedro. -------------------------------------------------------------- Perguntou ao italiano: Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado? O Italiano respondeu: Na África. Certo. Pode entrar. ------------------------------------------------------------------- Para o Alemão : O Que as mulheres tem que tem seis letras, começa por B, termina com A e não sai da cabeça dos homens? O Alemão respondeu: A Beleza Certo. Pode entrar. ------------------------------------------------------------------- Para o Francês: O que as mulheres têm no meio das pernas? O Francês respondeu: O Joelho. Muito Bem. Pode entrar também. ------------------------------------------------------------------- E perguntou ao Inglês: O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira? O Inglês respondeu: A cama. Ótimo. Pode entrar. -------------------------------------------------------------------- E ao Espanhol: O que é redondo, tem duas letras, um furo no meio, começa com C,'quem dá fica feliz e quem ganha fica mais ainda? O Espanhol respondeu: CD! Certo! Entre também...!!! ------------------------------------------------------------------- E ao Canadense: O que começa com B termina com A e para as mulheres usarem tem que 'abrir as pernas?? O Canadense respondeu: Bicicleta ! Excelente! Entre também .. !!! ------------------------------------------------------------------ O brasileiro virou-se e foi saindo de fininho... São Pedro chamou-o: Você não vai responder à sua pergunta? O brasileiro falou: Sem chance. Errei todas as anteriores

Piada do Trem

Essa é nova em...

O TREM
Uma mulher estava esperando o trem na estação ferroviária de Varginha - MG, quando sentiu uma vontade de ir urgentemente ao banheiro. Foi...
Quando voltou, o trem já tinha partido. Ela começou a chorar.
Nesse momento, chegou um mineiro, compadeceu-se dela e perguntou:
- Purcaus diquê qui a sinhora tá chorano?
- É que eu fui urinar e o trem partiu...
- Uai, dona! Por caus dissu num precisa chorá não...Tenho certeza bissoluta qui a sinhora já nasceu com esse trem partido...

Os 10 não-gols mais perdidos da história!!!

Vale a pena esperar até o primeiro pra ver...

srrsrsrs muito boa !!!!

Albert Einstein foi a uma festa e não conhecia ninguém…Logo, logo, foi tentando se misturar aos convidados:
- E aí, como vai? perguntou Einstein.
- Vou bem!
- Qual é o seu Q.I.?
- 250.
Então começou a conversar sobre física quântica, teoria da relatividade, bombas de hidrogênio, etc. Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa:
- E aí, como vai? perguntou Einstein.
- Vou bem!
- Qual seu Q.I.?
- 150.
Então, novamente, Einstein começou a conversar, só que desta vez sobre política, desigualdade social, reforma agrária, etc. Andou mais um pouco e encontrou a terceira pessoa:
- Oi, como vai? perguntou ele.
- Tudo bem!
- Qual é o seu Q.I.?
- 100.
Então começou a conversar sobre desemprego, aumento dos combustíveis, Bin Laden, etc. Andou mais um pouco e encontrou, outra pessoa:
- Como está, tudo bem?
- Tudo ótimo.
- Qual é o seu Q.I.?
- 50.
Então começou a falar sobre a casa dos artistas, big brother, Adriane Galisteu, Ratinho, Gugu, Faustão, João Kleber, Luciana Gimenez , etc. Deu mais uma volta, encontrou outra pessoa e perguntou:
- Qual o seu Q.I.?
- 5.
- E ai mano, beleza? E o Timão?

ai galera é grande mais vale a pena ler até o fim.

Amiga:
Conforme minha promessa, estou enviando um e-mail contando as
novidades da minha primeira semana depois de ser transferida
pela firma para o Rio de Janeiro. Terminei hoje de arrumar as
coisas no meu novo apartamento.
Ficou uma gracinha, mas estou exausta. São dez da noite e já
estou pregada.
Segunda-Feira: Cheguei na firma e já adorei. Entrei no
elevador quase no mesmo instante que o homem mais lindo desse
planeta. Ele é loiro, tem olhos verdes e o corpo musculoso
parece querer arrebentar o terno.
Lindooooo! Estou apaixonada. Olhei disfarçadamente a hora no
meu relógio de pulso e fiz uma promessa de estar parada
defronte ao elevador todos os dias a essa mesma hora. Ele
desceu no andar da engenharia. Conheci o pessoal do setor,
todos foram atenciosos comigo.
Até o meu chefe foi super delicado. Estou maravilhada com essa
cidade.
Cheguei em casa e comi comida enlatada. Amanhã vou a um
mercado comprar alguma coisa.
Terça-Feira: Amiga! Precisava contar. Sabe aquele homem de
quem falei?
Ele olhou para mim e sorriu quando entramos no elevador.
Fiquei sem ação e baixei a cabeça. Como sou burra! Passei o
dia no trabalho pensando que preciso fazer um regime. Me olhei
no espelho hoje de manhã e estou com uma barriguinha
indiscreta. Fui no mercado e só comprei coisinhas
leves:biscoitos, legumes e chás. Resolvido! Estou de dieta.
Quarta-Feira: Acordei com dor-de-cabeça. Acho que foi a folha
de alface ou o biscoito do jantar. Preciso manter-me firme na
dieta.
Quero emagrecer dois quilos até o fim-de-semana. Ah! O nome
dele é Marcelo. Ouvi um amigo dele falando com ele no
elevador. E ainda tem mais: ele desmanchou o noivado há dois
meses e está sozinho. Consegui sorrir para ele quando entrou
no elevador e me cumprimentou. Estou progredindo, né? Como
faço para me insinuar sem parecer vulgar?
Comprei um vestido dois números menor que o meu. Será a minha
meta.
Quinta-Feira: O Marcelo me cumprimentou ao entrar no elevador.
Seu sorriso iluminou tudo! Ele me perguntou se eu era a
arquiteta que viera transferida de Brasília e eu só fiz:
'U-hum'... Ele me perguntou se eu estava gostando do Rio e eu
disse: 'U-hum'. Aí ele perguntou se eu já havia estado antes
aqui e eu disse: 'U-hum'. Então ele perguntou se eu só sabia
falar 'U-hum' e eu respondi: 'Ã-hã'. Será que fui muito
evasiva? Será que eu deveria ter falado um pouco mais?
Ai, amiga! Estou tão apaixonada! Estou resolvida!Amanhã vou
perguntar se ele não gostaria de me mostrar o Rio de Janeiro
no final de semana. Quanto ao resto, bem...ando com muita
enxaqueca. Acho que vou quebrar meu regime hoje. Estou fazendo
uma sopa de legumes. Espero que não me engorde demais.
Sexta-Feira: Amiga! Estou arruinada! Ontem à noite não resisti
e me empanturrei. Coloquei bastante batata-doce na sopa, além
de couve, repolho e beterraba. Menina, saí de casa que parecia
um caminhão de lixo.
Como eu peidava! (nossa! Você não imagina a minha vergonha de
contar isto, mas se eu não desabafar, vou me jogar pela
janela!).
No metrô, durante o trajeto para o trabalho, bastava um
solavanco para eu soltar um futum que nem eu mesma suportava.
Teve um momento em que alguém dentro do trem gritou: 'Aí!
Peidar até pode, mas jogar merda em pó dentro do vagão é muita
sacanagem!' Uma senhora gorda foi responsabilizada. Todo mundo
olhava para ela, tadinha. Ela ficou vermelha, ficou amarela, e
eu aproveitava cada mudança de cor para soltar outro. O meu
maior medo era prender e sair um barulhento.
Eu estava morta de vergonha.
Desci na estação e parei atrás de uma moça com um bebê no
colo, enquanto aguardava minha vez de sair pela roleta.
Aproveitei e soltei mais um. O senhor que estava na frente da
mulher com o bebê virou-se paraela e disse: 'Dona! É melhor a
senhora jogar esse bebê fora porque ele está estragado!'.
Na entrada do prédio onde trabalho tem uma senhora que vende
bolinhos, café, queijo, essas coisas de camelô. Pois eu ia
passando e um freguês começou a cheirar um pastel, justo na
hora em que o futum se espalhou. O sujeito jogou o pastel no
lixo e reclamou:'Pó, dona Maria! Esse pastel tá bichado!'
Entrei no prédio resolvida a subir os dezesseis degraus pela
escada.
Meu azar foi que o Marcelo ficou segurando a porta, esperando
que eu entrasse. Como não me decidia, ele me puxou pelo braço
e apertou o botão do meu andar. Já no terceiro andar ficamos
sozinhos. Cheguei a me sentir aliviada, pois assim a viagem
terminaria mais rápido. Pensei rápido demais. O elevador deu
um solavanco e as luzes se apagaram.
Quase instantaneamente a iluminação de emergência acendeu.
Marcelo sorriu (ai, aquele sorriso...) e disse que era a bruxa
da sexta-feira.
Era assim mesmo,logo a luz voltaria, não precisava se
preocupar. Mal sabia ele que eu estava mesmo preocupada.
Amiga, juro que tentei prender.
Mas antes que saísse com estrondo, deixei escapar.
Abaixei e fiquei respirando rápido, tentando aspirar o máximo
possível, como se estivesse me sentindo mal, com falta de ar.
Já se imaginou numa situação dessas? Peidar e ficar tentando
aspirar o peido para que o homem mais lindo do mundo não
perceba que você peidou?
Ele ficou muito preocupado comigo e, se percebeu o mau cheiro,
não o demonstrou.
Quando achei que a catinga havia passado, voltei a respirar
normal.
Disse para ele que eu era claustrófoba. Mal ele me ajudou a
levantar, eu não consegui prender o segundo, que saiu ainda
pior que o anterior.
O coitado dessa vez ficou meio azulado, mas ainda não disse
nada.
Abaixei novamente e fiquei respirando rápido de novo, como uma
mulher em estado de parto.
Dessa vez Marcelo ficou afastado, no canto mais distante de
mim no elevador.
Na ânsia de disfarçar, fiquei olhando para a sola dos meus
sapatos, como se estivesse buscando a origem daquele fedor
horroroso.
Ele ficou lá, no canto, impávido. Nem bem o cheiro se esvaiu e
veio outro.
Ele se desesperou e começou a apertar a campainha de
emergência.
Coitado! Ele esmurrou a porta, gritou, esperneou, e eu lá, na
respiração cachorrinho.
Quando a catinga dissipou, ele se acalmou.
As lágrimas começaram a escorrer pelos meus olhos.
Ele me viu chorando, enxugou meus olhos e disse: 'Meus olhos
também estão ardendo...' Eu juro que pensei que ele fosse
dizer algo bonito.
Aquilo me magoou profundamente. Pensei:'Ah, é, FDP? Então
acabou a respiração cachorrinho...'
Depois disso, no primeiro ele cobriu o rosto com o paletó.
No segundo, enrolou a cabeça.
No terceiro, prendeu a respiração, no quarto, ele ficou roxo.
No quinto, me sacudiu pelos braços e berrou: 'Mulher! Pára de
se cagar!'.
Depois disso ele só chorava. Chorou como um bebê até sermos
resgatados, quatro horas depois.
Entrei no escritório e pedi minha transferência para outro
lugar, de preferência outro País.
Apague este e-mail depois de ler, tá?
Sua amiga,

Embaixo tá a resposta do cara...vê se pode...

"Rapaz, kd a sua cunhada? Quando fui neste link instalou um bucado de coisa e nada de sua cunhada....

kd?"

Juuuuuuuuuura cara? PQP!

UAIHIAUHIUH

A caminho de Salina em Minas Gerais...
Existem outros, mas achei esse o mais engraçado.
por favor, comentem!!

Em homenagem ao piva pelo seu niver !!!

piadas zuando as mulheres!! rsrsrs

Casamento é como piscina com água gelada, os amigos entram e dizem: Vem que está quentinho.

Mulher pra mim não precisa ser tão esperta, basta saber contar até 28 para espalhar para as outras o tamanho do bichão

Mulher é igual a piscina. A manutenção é muito cara se comparado ao tempo que se fica dentro

Casamento é uma maneira caríssima de ter a sua roupa lavada de graça

Mulher e terra não tem diferença, pois quando a terra é boa a mandioca cresce.

Mulher, tua presença é bem vinda onde quer que esteja, vá até a geladeira e me traga a cerveja.

Mulher sem bunda é mulher sem alma.

Há mulheres que você conquista com um beijo, para todas as outras, existe MasterCard, aceito por todas as mulheres.

Um homem que ama sua mulher usa a dos outros para não gastar a sua.

A mulher é o motor de uma vassoura.

As mulheres não tiram carteira de habilitação, tiram porte de arma

Comprovado que a cerveja contém hormônio femininos, ao consumir: Começaram a falar bosta e não conseguiram dirigir.

Mulher feia é igual trator, só serve pra trabalhar, pra passear não presta.

Passado de mulher é igual cozinha de restaurante, quando você vê não quer mais comer.

Não falta sinceridade aos homens, falta é tempo para usá-la

Mulher é igual lençol, da cama pro tanque e do tanque pra cama

Ter ciúmes de mulher feia é igual a colocar alarme em Fiat 147

Mulher se casa de branco para combinar com o fogão

Gasolina é o perfume que elas preferem, quando sentem o cheiro, logo querem

Pesquisas indicam que 90% dos acidentes de trânsito são causadas pelos homens, por emprestar o carro para as mulheres.

Uma mulher sem chifres é um animal indefeso
Mulher é igual chiclete: você mastiga, chupa, gospe no chão, pisa em cima e elas ainda grudão no seu pé!

Mulher e igual macarrão você enrrola, enrrola e come!

Sempre fui a favor do movimento feminista, principalmente do movimento de cadeiras

Mulher e bife quando mais batida mais macia fica.

Mulher feia é igual Jiló, tem pouca gente que come

Mulher é igual a um furacão, vem trazendo aquela expectativa, deixa a gente na ansiedade, o clima esquenta e quando vai leva casa, carro, dinheiro.

Intuição feminina é o resultado de milhares de anos sem pensar.

Mulher: O ideal é que tenha o brilho de uma atriz de cinema,os modos de uma dama,que faça amor como uma prostituta e que trabalhe feito uma mula

Como Deus criou o Homem a sua imagem e semelhança as mulheres servindo ao homem estão servindo à Deus.



Três mulheres acharam uma lâmpada mágica,e uma delas a esfregou sem querer. De repente surge um gênio mágico,dizendo: - Cada uma de vocês poderá fazer um pedido. Então a primeira disse: - Quero ser mais 10 X mais inteligente que sou… E o gênio concedeu seu pedido. A segunda disse: -Eu quero ser 20X mais inteligente… Então o gênio transformou-a,conforme seu pedido. E a última disse: - Eu quero ser o Triplo,mais inteligente que as duas juntas… E então o gênio transformou-a em um homem.


Qual a maneira mais difícil da mulher se suicidar? R. Dar um tiro na cabeça,pois a probabilidade de acertar o cérebro é muito pequena.

A esposa só serve pra três coisas: Café, Almoço e Janta

Sabe porque as mulheres vivem sacudindo os cabelos de um lado para o outro? R. Para ver se o cérebro pega no tranco.

“Deus resolveu criar uma companheira para Adão. - “Será o mais sublime,inteligente e sensível dos seres!”,disse Deus. - “E que isso vai me custar?”,perguntou Adão. - “Bem… meio braço,um rim,uma orelha,grande parte de seus cabelos,uma parte do seu fêmur e três dedos de seus pés.” - “E o que o senhor me faz por uma costela?!?”

Mulher é como pernilongo. Só sossega com um tapa

Sabe quando é que uma mulher perde 95% de sua inteligência? R. Quando se separa do marido! E os outros 5? quando o cachorro morre



Quando que uma mulher tem cérebro? Quando está esperando um menino…

Só existem duas classes de mulheres: as que me amam e as que não me conhecem.

Mulher é como CD: Por causa duma parte boa a gente fica com tudo.

Pesquisa feita às mulheres: Como você se sente sabendo que tem 4 bilhões de neurônios a menos? Resposta mais freqüente: 4 o quê?

isso q da ensinar pobre a mexer na net !

Pérolas - SAC


Sabe aquele famoso e-mail que as empresas disponibilizam para comunicar-se com seus clientes ( faleconosco, falecon@/ sac@)... pois é, vejam as pérolas que algumas pessoas tem capacidade de escrever, eu fico imaginando a cara das pessoas que são obrigadas a responder esses e-mails!


EMPRESA: LUPO
Olá, recentemente adquiri três cuecas da Lupo, modelo Speedo.
Acontece que após um dia de uso, a hora que eu tiro a cueca, ninguém aguenta o cheiro. A Valdirene, que é empregada de casa, disse que não vai lavar as cuecas por causa do odor, minha mãe também. Meu pai disse que pode ser problema de fungo na virilha ou coisa assim, mas isso não é, porquê tenho boa higiene. O que faço??? Pode ser problema na fabricação das cuecas? Daniel
Resposta: Prezado Sr. Daniel, Agradecemos seu contato e sua preferência por nossos produtos. Informamos que seu relato sobre as cuecas é inédito. Acreditamos não se tratar de problema em nossa fabricação, pois nunca tivemos nenhum problema desse tipo e trabalhamos com matérias-primas de qualidade. Atenciosamente, SAC - LUPO


EMPRESA: PHILLIPS


Olá, comprei um Philishave Micro Action Dupla Ação HQ 342 há algumas semanas e por necessidade resolvi usá-lo na região do saco escrotal, mas não obtive muito sucesso. Além da forte dor, notei pequenos cortes. Como não fui feliz em minha tentativa e tenho certeza que várias outras pessoas também passam por necessidades pessoais como essa, gostaria de deixar a minha sugestão para elaborarem um produto específico para esse fim. Se possível, para a região anal também. Desde já agradeço e aguardo retorno. Gilbert.
Resposta: Prezado Sr. Gilbert, com referência à solicitação feita, informamos que este aparelho trabalha com lâminas que cortam bem rente a pele, neste caso, o saco escrotal possui uma pele bem fina e sensível, além de ser bem enrugado também, e por este motivo o senhor sentiu dor e teve pequenos cortes. Pedimos encarecidamente para o senhor não tentar barbear o seu ânus com o aparelho pois os resultados podem ser desastrosos. Contamos com sua compreensão. Atenciosamente, Vinicius Decia CIC - Centro de Informações ao Consumidor Philips e Walita 0800-701-0203 - E-mail: cic@philips. com.br



EMPRESA: SOUZA CRUZ


Bom dia, gostaria de fazer uma reclamação. É sabido por todos que o cigarro é prejudicial à saúde devido a presença de alguns produtos químicos que podem causar diversas doenças. É óbvio que vocês, assim como eu, sabem disso. Minha reclamação se refere ao fato de minha sogra ser fumante há trinta anos e até agora não ter tido nenhum, nenhum mesmo, tipo de doença relacionada ao consumo de cigarro até agora... Considero isso lamentável, pois eu compro tres maços de cigarro Derby pra ela por dia e até agora nada. E isso já faz dez anos!!! Apesar de desapontado com os resultados obtidos, pretendo continuar comprando para ela os cigarros dessa marca, pois não concordo com a pirataria de cigarros que tanto prejudicam o operário público. Dessa forma gostaria de ser informado sobre qual é o produto mais cancerígeno dessa empresa. Respeitosamente, André
Resposta: Sr. André, agradecemos seu contato, o que muito nos honrou pela lembrança de nossa empresa. A Souza Cruz tem por princípio se comunicar somente com adultos. Para que possamos dar uma resposta sobre sua solicitação necessitamos comprovar a sua maioridade. Pedimos, por gentileza, que nos redirecione este e-mail informando o seu nome completo, o nr. do CPF, sua data de nascimento e telefone (com DDD), que entraremos em contato. Ainda para sua conveniência, colocamo-nos também à disposião para maiores informaões através do telefone 0800 888 2223 (discagem gratuita) nos dias úteis, de segunda-feira sexta-feira, das 8:00 às 20:00hs ou acesse o site www.souzacruz. com.br . Atenciosamente, Serviço de atendimento ao consumidor Tel: 0800 8882223 (discagem gratuita) sac@scruz.com. br


EMPRESA: TAURUS


Olá, recentemente um grande amigo meu me pregou uma baita peça, e eu preciso descontar. Como possuo uma spingarda modelo Delta, calibre 4,5 mm, gostaria de saber qual distância seria segura para dar um bom susto nele, ou seja, atirar, mas não para matar. Será que vocês poderiam me orientar??? Tenho medo de fazer alguma besteira. Obrigado, forte abraço.
Resposta: Prezado Senhor, nossa orientação é de que o senhor não atire em seu amigo, mesmo que de brincadeira. Uma das regras de segurança para manuseio de armas é bastante clara: 'Nunca, em nenhuma hipótese, aponte qualquer arma, carregada ou descarregada, para qualquer pessoa ou coisa que você não deseje atingir ou destruir. Atenciosamente, Departamento de Marketing Forjas Taurus AS


EMPRESA: SADIA
Muito obrigado pela atenção. Há muito tempo venho utilizando a Lingüiça Sadia como parceira sexual. Celibatário e homossexual por op ção, gostaria de opinar sobre uma possível mudança na textura da mesma, que poderia apresentar sua superfície em alto relevo e um aumento do seu diâmetro, para aumentar o prazer. Seria possível?? Há alguma contra indicação para a penetração anal? Há alguma substância na salsicha que não seja indicada para isso?
Resposta: Caro consumidor, A salsicha Sadia não é prejudicial em nenhuma circunstância. Mas recomendamos utilizá-las apenas na culinária, pois existem produtos no mercado que atendem mais efetivamente os seus interesses. Atenciosamente, Patrícia Galvão Relações com o Consumidor - Sadia

esse video e muito foda!

Sem patrocínio treinando para Pequim 2008

muito foda!!!

Começando o sabado !!!!

Tabela de graduação de machos


1 - Esportes

a.. Futebol, automobilismo, esportes radicais > MACHO
b.. Tênis, boliche, lutas, voleibol > TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning > GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica > BICHONA
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra > LOUCA

2 - Comidas

a.. Capivara, javali, comida muito apimentada > CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras > MACHO
c.. Peixe e salada > FRESCO
d.. Sanduíches integrais > GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor > BICHA ASSUMIDA

3 - Bebidas

a.. Cachaça, cerveja, whisky > MACHO
b.. Vinho, vodka > HOMEM
c.. Caipifruta > GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces > MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante > PERDIDAMENTE GAY

4 - Higiene

a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra > LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço > MACHO
c.. Toma banho sem pressa, curte a água e soca umazinha > HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido > TENDÊNCIAS GAYS SÉRIAS
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira > VIADAÇO ASSUMIDO

5 - Cerveja

a.. Gelada e em grandes quantidades > MACHO
b.. Só cervejas extra, premium e importadas > HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede > BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo > BICHA
e.. Sem álcool > GAZELA SALTITANTE

6 - Presentes que gosta de ganhar

a.. Ferramentas > OGRO
b.. Garrafa de whisky > MACHO
c.. Eletrônicos, informática,roupas de homem > HOMEM MODERNO
d.. Flores> VIADO
e.. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons > DONZELA VIRGEM

7 - Cremes

a.. Só pasta de dentes > MACHO
b.. Protetor solar só na praia e piscina > HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão > BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo > BICHONA TOTAL
e.. Não vive sem hidratante > FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO

8 - Animais de estimação

a.. Animal de quê? > MACHO
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida > HOMEM
C.. Tem cão de raça que vive dentro de casa e come ração especial > BICHA
c.. O cão de raça dorme na sua própria cama > BICHONA TOTAL
e.. Prefere gatos > TOTALMENTE PASSIVA

9 - Plantas

a.. Nem pra comer > TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando > RAMBO
c.. Tem umas no quintal, nem são regadas > HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento > VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim > BICHONA PERDIDA

10 - Espelho

a.. Não usa > VIKING
b.. Usa para fazer barba > MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos > GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda > LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados > TRAVECO

11 - Penteado

a.. Não se penteia > MACHO
b.. Só se penteia pra sair à noite > HOMEM
c.. Se penteia várias vezes ao dia > FRESCO
d.. Pinta o cabelo > BICHONA TOTAL
e.. Dá conselhos de penteados > BICHAÇA LOUCA

12 - Limpeza da casa

a.. Varre quando a sujeira estala na sola do pé > ANIMAL
b.. Varre quando o pó cobre o chão > MACHO
c.. Varre uma vez por semana > FRESCO
d.. Limpa com água, detergente e aromatizante > GAYZAÇO
e.. Usa espanador de pó e tem um avental > É A ESPOSA DO ESPANADOR

13 - Filmes

a.. Sexta-feira 13, A Hora do Pesadelo, Brinquedo Assassino, Laranja Mecânica, Pânico > MAD MAX
b.. Indiana Jones; filmes de Charles Bronson, Chuck Norris e Bruce Lee, > MACHO
c.. Os Trapalhões, Loucademia de Polícia, Um Tira da Pesada > FRESCO
d.. Forrest Gump, A Lagoa Azul; filmes de Richard Gere, Leonardo di Caprio e Julia Roberts > BICHONA
e.. Super Xuxa contra o Baixo-Astral, Eliana e o Segredo dos Golfinhos > GAZELAÇA

Ai breninho essa é pra tuuuu rapa!!

Continuando o clima de universitários:

O universitário sabe sempre a matéria; Só n responde é para n inferiorizar o professor.
O universitário nunca estraga o material escolar; Testa sua resistência.
O universitário nunca se deixa dormir; O despertador é que n toca.
O universitário nunca é posto fora da aula; É que sua presença é necessária em outro local.
O universitário nunca fala mal do professor; Faz uma crítica construtiva salientando os seus defeitos.
O universitário nunca copia; Recolhe dados.
O universitário nunca reprova; Renova sua experiência.
O universitário nunca conspira contra os professores; Estes é que tem espírito de conspiração.
O universitário nunca bebe; Saboreia.
O universitário nunca fuma; Estuda os efeitos nocivos do tabaco.
O universitário nunca falta; N comparece por motivos de força maior.

Até a loira entendeu..HAHAHAHA