copelia na avenida

homem ecológico

ai me amarrei nesta

24 COISAS QUE VOCÊ NÃO PODE MORRER SEM SABER!!!

01 - O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.
02 - Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada .
03 - Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.
04 - Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.
05 - Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.

06 - As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.
07 - As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.
08 - O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.
09 - Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.
10 - Só um alimento não se deteriora: o mel.
11 - Os golfinhos dormem com um olho aberto.
12 - Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.
13 - As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.
14 - O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.
15 - Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.
16 - O 'quack' de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.
17 - O músculo mais potente do corpo humano é a língua.
18 - É impossível espirrar com os olhos abertos.
19 - 'J' é a única letra que não aparece na tabela periódica.
20 - Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
21 - Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
22 - Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
23 - 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William Bonner no final.
E a ultima e melhor....
24 - Aproximadamente 70 % das pessoas que lêem este email tentam lamber o cotovelo. (rsrsrsrs... você tentou?)

O raça ruim essa hein..

A DIFERENÇA ENTRE ADVOGADOS E ENGENHEIROS

*Três Advogados e três Engenheiros estavam viajando de trem para uma conferência.*
*Na estação, os três Advogados compraram um bilhete cada um, mas viram que os três Engenheiros compraram um só bilhete. *
*- Como é que os três vão viajar só com um bilhete? (perguntou um dos Advogados)*
*- Espere e verá - respondeu um dos Engenheiros .*
*Então, todos embarcaram.*
*Os Advogados foram para suas poltronas, mas os três Engenheiros se trancaram juntos no banheiro. *
*Logo que o trem partiu, o fiscal veio recolher os bilhetes. *
*Ele bateu na porta do banheiro e disse:*
*- O bilhete, por favor.*
*A porta abriu só uma frestinha e apenas uma mão entregou o bilhete.
O fiscal pegou e foi embora. *
*Os Advogados viram e acharam a idéia genial. *
*Então, depois da conferência, os Advogados resolveram imitar os Engenheiros na viagem de volta e, assim, economizar um dinheirinho.
(reconheceram a boa idéia dos Engenheiros, porém com a criatividade que é peculiar da própria profissão, resolveram melhorar). *
*Quando chegaram na estação, a história se repetiu, ou seja, os Engenheiros compraram só um bilhete mas, para espanto deles, os
Advogados não compraram nenhum..*
*- Mas, como é que vocês vão viajar sem passagem? (um Engenheiro perguntou perplexo). *
*- Espere e verá - respondeu um dos Advogados.*
*Todos embarcaram e os Engenheiros se espremeram dentro de um banheiro e os Advogados em outro banheiro ao lado.*
*O trem partiu. Logo depois, um dos Advogados saiu, foi até a porta do banheiro dos Engenheiros, bateu e disse: *

*- A passagem, por favor !!!!*

Ricos e pobres

Aconteceu com uma professora que dava aula a seus alunos sobre asdiferenças entre os ricos e os pobres.Júlia levanta o dedo:- Senhora, meu pai tem tudo: televisão, telescópio, DVD...- Tudo bem, diz a professora, mas será que tem uma lancha?Júlia reflete e diz:- Bem, não...A professora disse- Estás vendo, é como eu disse, não podemos ter tudo.- Professora, disse Artur, meu pai tem tudo: ele tem TV, telescópio,DVD,lancha...- Sim, responde a professora, mas será que tem um avião particular?- Depois de refletir, Artur responde:- Bem, não...- Está vendo que não se pode ter tudo na vida. Disse a professora.Joãozinho levanta o dedo e diz:- Meu pai, professora, agora tem tudo, pois sábado passado, quandominhairmã apresentou seu namorado FLAMENGUISTA, papai disse:- P*** QUE P****!!!!! ERA SÓ O QUE ME FALTAVA!!!!!!!!!

Uai sô

Um mineirinho bom de cama, passando por New York, pega uma americana e parte para os finalmentes. Durante a relação, a americana fica louca e começa a gritar: 'Once more, once more, once more' ............ .(tradução de once more: "mais uma vez")E o mineirinho responde desesperado:Beozonte, Beozonte, Beozonte..... aaaaffffffffff

pow esse cara é bom ..

ESSE É O MÉDICO BRASILEIRO FAVORITO AO PREMIO NOBEL

Esse é o médico!...Meu médico!!
Com certeza a agenda dele deve estar lotada até 2010!
Dr. Paulo Ubiratan, de Porto Alegre, RS, em entrevista a uma TV local, foi questionado sobre vários conselhos que sempre nos são dados...

Pergunta: Exercícios cardiovasculares prolongam a vida, é verdade?
Resposta: O seu coração foi feito para bater por uma quantidade de vezes e só... não desperdice essas batidas em exercícios. Tudo gasta-se eventualmente. Acelerar seu coração não vai fazer você viver mais: isso é como dizer que você pode prolongar a vida do seu carro dirigindo mais depressa. Quer viver mais? Tire uma soneca !!!

P: Devo cortar a carne vermelha e comer mais frutas e vegetais?
Resposta: Você precisa entender a logística da eficiência... .O que a vaca come? Feno e milho. O que é isso? Vegetal. Então um bife nada mais é do que um mecanismo eficiente de colocar vegetais no seu sistema.

P: Devo reduzir o consumo de álcool?
Resposta: De jeito nenhum. Vinho é feito de fruta. Brandy é um vinho destilado, o que significa que, eles tiram a água da fruta de modo que vc tire maior proveito dela. Cerveja também é feita de grãos. Pode entornar!

P: Quais são as vantagens de um programa regular de exercícios?
Resposta: Minha filosofia é: Se não tem dor...tá bom!

P: Frituras são prejudiciais?
Resposta: VOCÊ NÃO ESTÁ ME ESCUTANDO!!! ... Hoje em dia a comida é frita em óleo vegetal. Na verdade ficam impregnadas de óleo vegetal. Como pode mais vegetal ser prejudicial para você?
P: Flexões ajudam a reduzir a gordura?
Resposta: Absolutamente não! Exercitar um músculo faz apenas com que ele aumente de tamanho.
P: Chocolate faz mal?
Resposta: Tá maluco? !!!! Cacau!!!! Outro vegetal!! É uma comida boa pra se ficar feliz !!!

E lembre-se: A vida não deve ser uma viagem para o túmulo, com a intenção de chegar lá são e salvo, com um corpo atraente e bem preservado. Melhor enfiar o pé na jaca - Cerveja em uma das mãos - tira gosto na outra - corpo completamente gasto, totalmente usado, gritando: VALEU !!! QUE VIAGEM!!!

P S.: SE CAMINHAR FOSSE SAUDÁVEL O CARTEIRO SERIA IMORTAL...!

Como fazer um homem lavar a mao depois de ir ao banheiro?

simples não?

huahauhauhauha

ai essa é foda!!! esse ama.

Não Tem Preço:
Acordei com uma forte ressaca e do lado da cama tinha um copo d'água e duas
aspirinas.
Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada.
O quarto estava em perfeita ordem. Havia um bilhete de
minha mulher:
'Querido, deixei seu café pronto na cozinha. Fui ao supermercado
Beijos.'

Desci e encontrei uma mesa cheia, café esperando por mim. Perguntei à minha
filha:
- O que aconteceu ontem?
- Bem, Pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no
tapete da sala, quebrou móveis e urinou na cristaleira antes de chegar no
quarto.
- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas
para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?
- Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a sua
calça, você gritou:
NÃO FAÇA ISSO, MOÇA, EU SOU CASADO E AMO MINHA ESPOSA !!!
Encher a cara - R$ 70,00
Móveis destruídos - R$ 1.200,00
Café da manhã - R$ 20,00
Dizer a frase certa no momento certo... NÃO TEM PREÇO

Consultoria especializada.

Uma grande lição : como consultores podem fazer a diferença numa empresa.Semana passada fomos com uns amigos a um novo restaurante e percebemos que o garçom que anotava nossos pedidos carregava uma colher no bolso de sua camisa, o que era meio estranho. Quando o auxiliar de garçom nos trouxe água e talheres, percebi que ele também carregava uma colher no bolso da camisa. Olhei ao redor e vi que todos os funcionários do restaurante tinham colheres nos bolsos de suas camisas. Quando nosso garçom retornou para nos servir o primeiro prato, perguntei-lhe: - Porque a colher no bolso? - Bem, ele disse, os proprietários do restaurante chamaram a Consultoria Anderson para melhorar todos os nossos procedimentos. Após vários meses de análises, eles concluíram que a colher é o talher que mais cai no chão. Isso significa uma freqüência aproximadamente de 3 colheres por mesa por hora.. Se o nosso pessoal estiver mais bem preparado, podemos reduzir o número de viagens à cozinha para buscar colheres limpas e isso significa uma redução em 15 homens-hora por turno. Coincidentemente derrubei minha colher e ele pôde substituí-la de imediato com a sua colher sobressalente. - Irei buscar uma nova colher na próxima vez que for à cozinha, em vez de ir especialmente até lá para essa tarefa. - ele disse.Fiquei muito bem impressionado. Aí percebi que havia um barbante pendurado para fora do zíper de sua calça. Olhando em volta, vi que todos os garçons tinham um barbante similar para fora de suas calças. Antes que nosso garçom se afastasse de nossa mesa, perguntei-lhe: - Desculpe-me, mas pode me explicar porque você tem um barbante pendurado bem aí? - Certamente, ele respondeu. Aí ele abaixou a voz e disse: Não são todos que observam isso.. A empresa de consultoria que lhe mencionei também descobriu que podemos ganhar tempo no banheiro. Amarrando esse barbante, o senhor sabe aonde, podemos puxá-lo sem encostar 'naquilo' e isso elimina a necessidade de lavarmos as mãos, reduzindo o tempo gasto no lavatório em 76,39 %. - E como é que guarda o dito cujo, após usá-lo? - perguntei. - Bem, ele sussurrou, eu não sei sobre os meus colegas, mas eu uso a colher.

tome cuidado na hora de compra presente.rsrsrs

PRESENTE TROCADO!

A LUVA E A CALCINHA Um jovem estudante, ao passar em uma loja em São
> Paulo, resolveu comprar um belo par de luvas para enviar a sua jovem
> namorada, ainda virgem, de família tradicional mineira, a quem muito
> respeitava. Na pressa de embrulhar, a moça da loja cometeu um 'pequeno'
> engano, trocando as luvas por uma CALCINHA! O jovem, não notando a troca,
> enviou o presente via SEDEX junto com a seguinte carta: São Paulo, 04 de
> novembro de 2008. Querida: Sabendo que dia 15 próximo é o dia do
> aniversário do nosso namoro, resolvi te mandar este presentinho. Embora
> eu saiba que você não costuma usar (pelo menos eu nunca te vi usando
> uma), acho que vai gostar da cor e do modelo, pois a moça da loja
> experimentou e, pelo que vi, ficou ótima. Apesar um pouco larga na
> frente, ela disse que é melhor assim do que muito apertada, pois a mão
> entra com mais facilidade e os dedos podem se movimentar a vontade.Depois
> de usá-la, é bom virar do avesso e colocar um pouco de talco para evitar
> aquele odor desagradável. Espero que goste, pois vai cobrir aquilo que
> breve irei pedir ao teu pai, além de proteger o local em que colocarei
> aquilo que você tanto sonha.

pow depois de um tempo voltei!!

Para todos os que têm de tratar com clientes irritantes, ou com pessoas que se acham superiores aos outros, aprenda com a funcionária da GOL. Destrua um ignorante sendo original, como ela foi...

Uma funcionária da GOL, no aeroporto de Congonhas, São Paulo, deveria ganhar um prêmio por ter sido esperta, divertida e ter atingido seu objetivo, quando teve que lidar com um passageiro que, provavelmente, merecia voar junto com a bagagem...

Um vôo lotado da GOL foi cancelado. Uma única funcionária atendia e tentava resolver o problema de uma longa fila de passageiros.

De repente, um passageiro irritado cortou toda a fila até o balcão, atirou o bilhete e disse:

- Eu tenho que estar neste vôo, e tem que ser na primeira classe!

A funcionária respondeu:

- O senhor desculpe, terei todo o prazer em ajudar, mas tenho que atender estas pessoas primeiro, já que elas também estão aguardando pacientemente na fila. Quando chegar a sua vez, farei tudo para poder satisfazê-lo.

O passageiro ficou irredutível e disse, bastante alto para que todos na fila ouvissem:

- Você faz alguma idéia de quem eu sou ?

Sem hesitar, a funcionária sorriu, pediu um instante e pegou no microfone anunciando:

- Posso ter um minuto da atenção dos senhores, por favor? (a voz ecoou por todo o terminal).

E continuou:

- Nós temos aqui no balcão um passageiro que não sabe quem é, deve estar perdido... Se alguém é responsável pelo mesmo, ou é parente, ou então puder ajudá-lo a descobrir a sua identidade, favor comparecer aqui no balcão da GOL. Obrigada.
Com as pessoas atrás dele gargalhando histericamente, o homem olhou furiosamente para a funcionária, rangeu os dentes e disse, gritando:
- Eu vou te foder!
Sem recuar, ela sorriu e disse:
- Desculpe, meu senhor, mas mesmo para isso, o senhor vai ter que esperar na fila; tem muita gente querendo o mesmo......