pow esse cara é bom ..

ESSE É O MÉDICO BRASILEIRO FAVORITO AO PREMIO NOBEL

Esse é o médico!...Meu médico!!
Com certeza a agenda dele deve estar lotada até 2010!
Dr. Paulo Ubiratan, de Porto Alegre, RS, em entrevista a uma TV local, foi questionado sobre vários conselhos que sempre nos são dados...

Pergunta: Exercícios cardiovasculares prolongam a vida, é verdade?
Resposta: O seu coração foi feito para bater por uma quantidade de vezes e só... não desperdice essas batidas em exercícios. Tudo gasta-se eventualmente. Acelerar seu coração não vai fazer você viver mais: isso é como dizer que você pode prolongar a vida do seu carro dirigindo mais depressa. Quer viver mais? Tire uma soneca !!!

P: Devo cortar a carne vermelha e comer mais frutas e vegetais?
Resposta: Você precisa entender a logística da eficiência... .O que a vaca come? Feno e milho. O que é isso? Vegetal. Então um bife nada mais é do que um mecanismo eficiente de colocar vegetais no seu sistema.

P: Devo reduzir o consumo de álcool?
Resposta: De jeito nenhum. Vinho é feito de fruta. Brandy é um vinho destilado, o que significa que, eles tiram a água da fruta de modo que vc tire maior proveito dela. Cerveja também é feita de grãos. Pode entornar!

P: Quais são as vantagens de um programa regular de exercícios?
Resposta: Minha filosofia é: Se não tem dor...tá bom!

P: Frituras são prejudiciais?
Resposta: VOCÊ NÃO ESTÁ ME ESCUTANDO!!! ... Hoje em dia a comida é frita em óleo vegetal. Na verdade ficam impregnadas de óleo vegetal. Como pode mais vegetal ser prejudicial para você?
P: Flexões ajudam a reduzir a gordura?
Resposta: Absolutamente não! Exercitar um músculo faz apenas com que ele aumente de tamanho.
P: Chocolate faz mal?
Resposta: Tá maluco? !!!! Cacau!!!! Outro vegetal!! É uma comida boa pra se ficar feliz !!!

E lembre-se: A vida não deve ser uma viagem para o túmulo, com a intenção de chegar lá são e salvo, com um corpo atraente e bem preservado. Melhor enfiar o pé na jaca - Cerveja em uma das mãos - tira gosto na outra - corpo completamente gasto, totalmente usado, gritando: VALEU !!! QUE VIAGEM!!!

P S.: SE CAMINHAR FOSSE SAUDÁVEL O CARTEIRO SERIA IMORTAL...!

Como fazer um homem lavar a mao depois de ir ao banheiro?

simples não?

huahauhauhauha

ai essa é foda!!! esse ama.

Não Tem Preço:
Acordei com uma forte ressaca e do lado da cama tinha um copo d'água e duas
aspirinas.
Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada.
O quarto estava em perfeita ordem. Havia um bilhete de
minha mulher:
'Querido, deixei seu café pronto na cozinha. Fui ao supermercado
Beijos.'

Desci e encontrei uma mesa cheia, café esperando por mim. Perguntei à minha
filha:
- O que aconteceu ontem?
- Bem, Pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no
tapete da sala, quebrou móveis e urinou na cristaleira antes de chegar no
quarto.
- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas
para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?
- Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a sua
calça, você gritou:
NÃO FAÇA ISSO, MOÇA, EU SOU CASADO E AMO MINHA ESPOSA !!!
Encher a cara - R$ 70,00
Móveis destruídos - R$ 1.200,00
Café da manhã - R$ 20,00
Dizer a frase certa no momento certo... NÃO TEM PREÇO

Consultoria especializada.

Uma grande lição : como consultores podem fazer a diferença numa empresa.Semana passada fomos com uns amigos a um novo restaurante e percebemos que o garçom que anotava nossos pedidos carregava uma colher no bolso de sua camisa, o que era meio estranho. Quando o auxiliar de garçom nos trouxe água e talheres, percebi que ele também carregava uma colher no bolso da camisa. Olhei ao redor e vi que todos os funcionários do restaurante tinham colheres nos bolsos de suas camisas. Quando nosso garçom retornou para nos servir o primeiro prato, perguntei-lhe: - Porque a colher no bolso? - Bem, ele disse, os proprietários do restaurante chamaram a Consultoria Anderson para melhorar todos os nossos procedimentos. Após vários meses de análises, eles concluíram que a colher é o talher que mais cai no chão. Isso significa uma freqüência aproximadamente de 3 colheres por mesa por hora.. Se o nosso pessoal estiver mais bem preparado, podemos reduzir o número de viagens à cozinha para buscar colheres limpas e isso significa uma redução em 15 homens-hora por turno. Coincidentemente derrubei minha colher e ele pôde substituí-la de imediato com a sua colher sobressalente. - Irei buscar uma nova colher na próxima vez que for à cozinha, em vez de ir especialmente até lá para essa tarefa. - ele disse.Fiquei muito bem impressionado. Aí percebi que havia um barbante pendurado para fora do zíper de sua calça. Olhando em volta, vi que todos os garçons tinham um barbante similar para fora de suas calças. Antes que nosso garçom se afastasse de nossa mesa, perguntei-lhe: - Desculpe-me, mas pode me explicar porque você tem um barbante pendurado bem aí? - Certamente, ele respondeu. Aí ele abaixou a voz e disse: Não são todos que observam isso.. A empresa de consultoria que lhe mencionei também descobriu que podemos ganhar tempo no banheiro. Amarrando esse barbante, o senhor sabe aonde, podemos puxá-lo sem encostar 'naquilo' e isso elimina a necessidade de lavarmos as mãos, reduzindo o tempo gasto no lavatório em 76,39 %. - E como é que guarda o dito cujo, após usá-lo? - perguntei. - Bem, ele sussurrou, eu não sei sobre os meus colegas, mas eu uso a colher.

tome cuidado na hora de compra presente.rsrsrs

PRESENTE TROCADO!

A LUVA E A CALCINHA Um jovem estudante, ao passar em uma loja em São
> Paulo, resolveu comprar um belo par de luvas para enviar a sua jovem
> namorada, ainda virgem, de família tradicional mineira, a quem muito
> respeitava. Na pressa de embrulhar, a moça da loja cometeu um 'pequeno'
> engano, trocando as luvas por uma CALCINHA! O jovem, não notando a troca,
> enviou o presente via SEDEX junto com a seguinte carta: São Paulo, 04 de
> novembro de 2008. Querida: Sabendo que dia 15 próximo é o dia do
> aniversário do nosso namoro, resolvi te mandar este presentinho. Embora
> eu saiba que você não costuma usar (pelo menos eu nunca te vi usando
> uma), acho que vai gostar da cor e do modelo, pois a moça da loja
> experimentou e, pelo que vi, ficou ótima. Apesar um pouco larga na
> frente, ela disse que é melhor assim do que muito apertada, pois a mão
> entra com mais facilidade e os dedos podem se movimentar a vontade.Depois
> de usá-la, é bom virar do avesso e colocar um pouco de talco para evitar
> aquele odor desagradável. Espero que goste, pois vai cobrir aquilo que
> breve irei pedir ao teu pai, além de proteger o local em que colocarei
> aquilo que você tanto sonha.

pow depois de um tempo voltei!!

Para todos os que têm de tratar com clientes irritantes, ou com pessoas que se acham superiores aos outros, aprenda com a funcionária da GOL. Destrua um ignorante sendo original, como ela foi...

Uma funcionária da GOL, no aeroporto de Congonhas, São Paulo, deveria ganhar um prêmio por ter sido esperta, divertida e ter atingido seu objetivo, quando teve que lidar com um passageiro que, provavelmente, merecia voar junto com a bagagem...

Um vôo lotado da GOL foi cancelado. Uma única funcionária atendia e tentava resolver o problema de uma longa fila de passageiros.

De repente, um passageiro irritado cortou toda a fila até o balcão, atirou o bilhete e disse:

- Eu tenho que estar neste vôo, e tem que ser na primeira classe!

A funcionária respondeu:

- O senhor desculpe, terei todo o prazer em ajudar, mas tenho que atender estas pessoas primeiro, já que elas também estão aguardando pacientemente na fila. Quando chegar a sua vez, farei tudo para poder satisfazê-lo.

O passageiro ficou irredutível e disse, bastante alto para que todos na fila ouvissem:

- Você faz alguma idéia de quem eu sou ?

Sem hesitar, a funcionária sorriu, pediu um instante e pegou no microfone anunciando:

- Posso ter um minuto da atenção dos senhores, por favor? (a voz ecoou por todo o terminal).

E continuou:

- Nós temos aqui no balcão um passageiro que não sabe quem é, deve estar perdido... Se alguém é responsável pelo mesmo, ou é parente, ou então puder ajudá-lo a descobrir a sua identidade, favor comparecer aqui no balcão da GOL. Obrigada.
Com as pessoas atrás dele gargalhando histericamente, o homem olhou furiosamente para a funcionária, rangeu os dentes e disse, gritando:
- Eu vou te foder!
Sem recuar, ela sorriu e disse:
- Desculpe, meu senhor, mas mesmo para isso, o senhor vai ter que esperar na fila; tem muita gente querendo o mesmo......

Questões sobre futebol, especialmente para as mulheres!!!

TESTE DE FUTEBOLPARA MULHERES


Lateral esquerdo da Seleção Brasileira:
( ) Roberto Carlos( ) Erasmo Carlos( ) Ney Matogrosso

Ex-capitão da seleção brasileira:
( ) Dunga( ) Soneca( ) Feliz

Centroavante da Argentina:
( ) Batistuta( ) Prostituta( ) Filho da Puta

Atacante do Chile:
( ) Salas( ) Cozinhas( ) Banheiros

Meia da Colômbia:
( ) Valderrama( ) Valderruba ( ) Valdestrói

Meia da França:
( ) Zidane( ) Ziferre( ) Zifoda

Atacante da Croácia:
( ) Boban( ) Tontan( ) Idiotan

Atacante da Argentina:
( ) Crespo( ) Liso( ) Pichaim

Jogador do Paraguai:
( ) Enciso( ) Preciso( ) Indeciso

Lateral direito da Seleção Brasileira:
( ) Cafú ( ) Tofú( ) Sifú

Meia da Itália:
( ) Del Piero( ) Del Maciero( ) Del Limoero

Meio campo da Holanda:
( ) Winter ( ) Summer ( ) Spring

Jogador da Áustria:
( ) Schopp ( ) Scerveja( ) Stequila

Goleiro do Chile:
( ) Tápia( ) Sóquio( ) Múrrio

Capitão da Espanha:
( ) Hierro( ) Hiengano( ) Hiequívoco

Jogador da Nigéria:
( ) Okocha( ) Operna( ) Ojoelho

Goleiro dos Camarões:
( ) Songo( ) Mongo( ) Gongo

Zagueiro da África do Sul:
( ) Mark Fish( ) Mark Bacon( ) Mark Lanche Feliz

Zagueiro da África do Sul:
( ) Issa( ) Iiiissa!!! ( ) Woo Hooo!!!

Jogador do Paraguai:
( ) Caniza ( ) Canizeta ( ) Canizola

Goleiro do Paraguai:
( ) Chilavert( ) Chilamusk( ) Chilavanda

Jogador do Paraguai:
( ) Sarabia( ) Siraque ( ) Semirados Sarabes Sunidos

Goleiro da Itália:
( ) Pagliuca( ) Barruca( ) Madeiruca

Atacante da Noruega:
( ) TA Flo( ) TA Fluta ( ) TA Veldula

Atacante da Iugoslávia
( ) Mijatovic( ) Peidatovic( ) Cagatovic

Goleiro da Nigéria:
( ) Rufai( ) Tocai( ) Batucai

Atacante da Holanda:
( ) Cocu ( ) Cabunda( ) Casnádegas

Goleiro reserva da França:
( ) Lamas( ) Barros( ) Argilas

Jogador da Colômbia:
( ) Santa( ) Poderosa ( ) Vitaminada

Nada contra, juro... Foi soh pq eh engraçado!!! Soh pra constar as primeiras alternativas são as corretas!!!

O manual

A IMPORTÂNCIA DE LER OS MANUAIS

ORDENHA MARVADA

- Estava lá o empregado da fazenda lavando e limpando o curral, quando deparou com uma máquina moderna de ordenha.
- Curioso, ele começou a apalpar a máquina até que ela lhe chupou um dedo.
- Mente suja, meio taradão, ele colocou o 'bilau' na máquina. E a máquina chupava como uma doida. E ele ali, fazendo aquela cara de prazer até atingir o orgasmo. Rapidamente, seguiu-se um segundo orgasmo.
- Na hora em que foi tirar o pingolim da máquina, cadê que ele saía? Puxou e nada. E a máquina chupando. E ele puxava e nada. Desesperado, ele começa a procurar o botão pra desligar aquela coisa, e a máquina chupando...
- Já todo descabelado, pálido, com as pernas bambas, ele viu a plaquinha ao lado:

'DESLIGA-SE AUTOMATICAMENTE AO ATINGIR CINCO LITROS'.

maneira!!!

Depoimento do MINEIRO atropelado.......
Seu Zé, mineirinho, pensou bem e decidiu que os
ferimentos que sofreu
num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para
levar o dono do
outro carro ao tribunal.
No tribunal, o advogado do réu começou a
inquirir seu Zé:
- O Senhor não disse na hora do acidente
'Estou ótimo'?
E seu Zé responde:
- Bem, vou lhe contar o que aconteceu.
Eu tinha acabado de colocar minha mula favorita
na caminhonete...
- Eu não pedi detalhes! - interrompeu o advogado.
- Só responda à pergunta:
- O Senhor não disse na cena do acidente:
'Estou ótimo'?
- Bem, eu coloquei a mula na caminhonete e estava
descendo a rodovia...
O advogado interrompe novamente e diz:
- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os
fatos aqui.
Na cena do acidente este homem disse ao
patrulheiro rodoviário que
estava bem. Agora, várias semanas após o
acidente ele está tentando
processar meu
cliente, e isso é uma fraude.
Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente
responda à pergunta.
Mas, a essa altura, o Juiz estava muito
interessado na resposta de seu
Zé e disse ao advogado:
- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.
Seu Zé agradeceu ao Juiz e prosseguiu:
- Como eu estava dizendo, coloquei a mula na
caminhonete e estava
descendo a rodovia quando uma pick-up atravessou
o sinal vermelho e
bateu na minha caminhonete bem na lateral. Eu fui
lançado fora do carro
para um lado da rodovia e a mula foi lançada pro outro
lado. Eu estava muito
ferido e
não podia me mover. De qualquer forma, eu podia
ouvir a mula zurrando e
grunhindo e, pelo barulho, eu pude perceber que o
estado dela era muito
ruim. Logo após o acidente, o patrulheiro
rodoviário chegou ao local.
Ele ouviu a mula gritando e zurrando e foi até onde ela
estava. Depois de
dar uma olhada nela, ele pegou a arma e atirou 3 vezes bem
entre os olhos do
animal. Então, o policial atravessou a estrada com a
arma na mão, olhou para mim
e disse:
- 'Sua mula estava muito mal e eu tive que
atirar nela. E o senhor, como
está se sentindo?' - O que o Sr. falaria, meritíssimo???

kkkkkkkk

Assunto: Depilação! KKKKKKKKKKKKKKKKK!!!!

Já chorou de rir lendo um e-mail? Chore
agora.
Depilação

Luiz Fernando Verissimo

Estava eu assistindo TV numa tarde de Domingo,
naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois
no outro dia é segunda-feira, quando minha
mulher deitou-se do meu lado e ficou brincando com minhas 'partes'.
Após alguns minutos ela veio com a
'brilhante' idéia: Por que não
depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer
'outras coisas' com eles.
Aquela frase foi igual um sino na minha
cabeça. Por alguns segundos fiquei
imaginando o que seriam 'outras coisas'.
Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos
sobre
as novas técnicas de depilação e eu,
imaginando as 'outras coisas', não tive mais como negar. Concordei.
Ela me pediu que ficasse pelado enquanto
buscaria os equipamentos
necessários para tal feito. Fiquei olhando
para TV, porém minha mente
estava vagando pelas novas sensações que só
despertei quando ouvi o beep do microondas.
Ela voltou ao quarto com um pote de cêra, uma
espátula e alguns pedaços de plástico. Achei meio estranho aqueles
equipamentos, mas ela estava com um ar de
'dona da situação' que deixaria qualquer médico urologista
sentindo-se
como residente.
Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do
processo. Pediu para que eu
ficasse numa posição de quase-frango-assado
e liberasse o acesso à zona do
agrião. Pegou meus ovinhos como quem pega
duas bolinhas de porcelana e começou a passar cêra morna. Achei
aquela
sensação maravilhosa!
O Sr. Pinto já estava todo 'pimpão' como
quem diz: 'sou o próximo da fila'!
Pelo início, fiquei imaginando quais seriam
as 'outras coisas' que viriam.
Após estarem completamente besuntados de
cêra, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei
que
iria levá-los para viagem.
Fiquei imaginando onde ela teria aprendido
essa técnica de prazer: na
Thailândia, na China ou pela Internet mesmo?
Porém, alguns segundos depois ela esticou o
saquinho para um lado e deu um puxão repentino. Todas as novas
sensações foram trocadas por um sonoro
PUUUUTA QUEEEE ME PARIUUUUUUU quase falado letra por letra.
Olhei para o plástico para ver se o couro do
meu saco não tinha ficado
grudado. Ela disse que ainda restavam alguns
pelinhos, e que precisava
passar de novo. Respondi prontamente: Se
depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!!
Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito com as
duas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave
amazônica em extinção, e fui para o
banheiro.
Sentia o coração bater nos ovos.
Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu
molhei o saco antes de molhar a
cabeça. Passei alguns minutos só deixando a
água gelada escorrer pelo meu corpo.
Saí do banho, mas nesses momentos de dor
qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda atrás de merda.
Peguei meu gel pós-barba com camomila 'que
acalma a pele', enchi as mãos e passei nos ovos.
Foi como se estivesse passado molho de
pimenta. Sentei no bidê na posição de 'lava xereca' e deixei o
chuveirinho
acalmar os Drs. Peguei a toalha de rosto e
fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round.
Olhei para meu pinto. Ele, coitado, tão
alegrinho minutos atrás, estava tão
pequeno que mais parecia irmão gêmeo de meu
umbigo.
Nesse momento minha mulher bate à porta do
banheiro e pergunta se estava passando bem. Aquela voz antes tão
aveludada e sedutora ficou igual uma gralha.
Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela
estava argumentado que os
pentelhos tinham saído pelas raízes, que
demorariam voltar a nascer. 'Pela
espessura da pele do meu saco, aqui não nasce
nem penugem, meus ovos vão ficar que nem os das 'codornas',
respondi.
Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei
para olhar a meio metro de
distância e sem tocar em nada e se ficar
rindo vai entrar na PORRADA!!
Vesti a camiseta e fui dormir (somente de
camiseta). Naquele momento sexo para mim, nem para perpetuar a espécie
humana. No outro dia pela manhã fui me
arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam mais calmos, porém mais
vermelhos que tomates maduros.
Foi estranho sentir o vento bater em lugares
nunca antes visitados. Tentei
colocar a cueca, mas nada feito. Procurei
alguma cueca de veludo e nada.
Vesti a calça mais folgada que achei no
armário e fui trabalhar sem cueca
mesmo.
Entrei na minha seção andando igual um
cowboy cagado. Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos. E
passei o
dia inteiro trabalhando em pé com receio de
encostar os tomates maduros em qualquer superfície.
Resultado, certas coisas devem ser feitas
somente pelas mulheres. Não
adianta tentar misturar os universos masculino
e feminino.
Ainda dói.

Oops..pequeno descuido.

OMG! Não é possível que ela não viu aquilo ali...HAHAAHHAHHAH

Halloween

E aí pessoas, blz?!? Ontem foi halloween, certo?!? Então rosolvi postar algumas piadas com o tema...

O vampiro chega no bar e pede:
- Por favor, um copo de sangue frio!
E toma tudo.
No dia seguinte volta ao mesmo bar e pede:
- Por favor, um copo de sangue quente.
Lambe os beiços.
No terceiro dia, chega com cara de ressaca e pede:
- Por favor, um copo de água quente.
O balconista estranha e então pergunta:
- O senhor quer um copo de água quente?
O vampiro responde, tirando um absorvente sujo do bolso:
- Sim, hoje eu estou indisposto, vou tomar um chá.

_________________ // _________________

Um sujeito vai ver o médico, porque ele é bem dotado demais. Na realidade, são 50 cm. Nenhuma mulher quer fazer sexo com ele. Aliás, nem mesmo homem. Infelizmente, o médico não pode fazer nada por ele, mas ele conhece uma bruxa que de repente pode ajudá-lo. A bruxa dá uma olhada e diz para ele ir até o lago e ir conversar com um sapo que mora na floresta ali perto. - Pergunte ao sapo se ele quer casar com você, e a cada vez que ele responder ""não"", seu pênis diminuirá de 10 cm.
- Não custa nada tentar - pensa ele.
Ele vai até o lago, entra na floresta para procurar o sapo, e acha.
Ele pergunta ao sapo:
- Você quer casar comigo?
O sapo olha para ele, e, com uma cara desinteressada, reponde: -
Não. O sujeito olha para baixo, é lógico, e vê que seu pinto diminuiu de 10 cm. - Uáu! - diz o sujeito. E não é que funciona mesmo?
Vou tentar mais uma vez. E mais uma vez a bruxaria funciona. Ele está com 30 cm agora.
Ele acha que o ideal seria ter 20, e ele resolve fazer a pergunta novamente.
O sapo responde:
- Outra vez? Quantas vezes eu vou ter que lhe dizer? Não, não e não!

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Num cemitério havia um coveiro corcunda.Um dia ele estava andando pelo cemitério à noite, quando viu um fantasma surgir por trás de um túmulo.
Ele tentou correr, mas o fantasma disse:
- Não corra, não adianta fugir.O homem ficou paralisado.
F - Tens dinheiro?
H - Não!
F - Tens felicidade?
H - Não!
F - Tens sorte?
H - Não!
F - Bom, como eu não tenho nada para te dar, então você me dá essa corcunda!
Quando o homem viu, o fantasma tinha desaparecido, e a sua corcunda também.Ele ficou louco de alegria e foi correndo contar para os seus colegas coveiros.Um outro coveiro que era aleijado se interessou logo.
E o ex-corcunda disse:- Rapaz, vai lá que o fantasma curador vai te deixar bom.
Após saber direitinho onde o outro encontrou o fantasma ele seguiu todo esperançoso.Mas procurou, procurou, procurou e nada do fantasma, e quando ele já ia desistindo ouviu aquela voz gutural:
F - Homem, não corra!
H - Não senhor. (já todo feliz)
F - Tens dinheiro?
H - Não senhor. (hehehehe)
F - Tens sorte?
H - Não.
F - Tens felicidade?
H - Não!
F - Então como não tens nada, toma essa corcunda!

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