o melhor amigo do homem x a mulher , qem ganha ?

- Cães adoram quando você traz os amigos em casa.

- Cães não se importam se você usa o xampu deles.

- Cães nem notam se você os chama de outro nome.

- Cães não fazem compra.

- Cães adoram quando você deixa um monte de coisas no chão.

- Cães tem o mesmo humor todos os dias .

- Cães nunca querem saber do seu passado.

- Os pais do cão nunca vem lhe visitar.

- Cães nunca te critica.

- Cães nao se imcomodam com o futebol.

- Cães não assistem a novelas.

- Cães não são guiados por artigos de novelas.

- Você não precisa esperar o cão se arrumar.

- Cães adoram guando você está bêbado.

- Cães não se importam se você nao toma banho.

- Cães não reclemam se você chega tarde em casa.

- Cães não usam cartão de crédito.

- Cães nunca abandonam seu dono.

DA-LHE PROFESSORA!!!

Uma professora universitária estava acabando de dar as últimas orientações para os alunos acerca da prova final que ocorreria no dia seguinte. Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno, com exceção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo.

Um engraçadinho que sentava no fundo da classe, perguntou com aquele velho ar de cinismo:

- Dentre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por atividade sexual???

A classe explodiu em gargalhadas, com a professora aguardando pacientemente que o silêncio fosse restabelecido. Tão logo isso ocorreu, ela olhou para o palhaço e respondeu:

- Isto não é um motivo justificado. Como a prova será em forma de múltipla escolha, você pode vir para a classe e escrever com a outra mão... ou, se não puder sentar-se, pode respondê-la em pé...

(Fato Verídico)

hahahahaha

A MINHOQUINHA

O Príncipe Encantado encontra Branca de Neve e pergunta:
- Quer casar comigo?
- Claro majestade.
O Príncipe Encantado mostra o pênis e pergunta:
- Você sabe o que é isto?
- Seu belo pinto, Príncipe.
- Vou embora. Quero uma mulher inocente.
O Príncipe vai então à casa da Gata Borralheira e pergunta:
- Quer casar comigo?
- Claro que sim.
O Príncipe Encantado tira o pênis para fora e pergunta:
- Você sabe o que é isto?
- Seu pinto, viril Príncipe.
- Vou embora. Exijo uma mulher casta.
O Príncipe encontra Chapeuzinho Vermelho na floresta e pergunta:
- Quer casar comigo?
- Claro Alteza.
O Príncipe Encantado tira o pênis pra fora e pergunta:
- O que é isso?
- Isso é uma minhoquinha, meu Príncipe.
Maravilhado com a inocente Chapeuzinho Vermelho, o Príncipe Encantado
casa-se com ela.

Na noite de núpcias o Príncipe fala para Chapeuzinho:
- Isto aqui é um pinto, meu amor.
E ela fala:
- Não, meu Príncipe. Isso é uma minhoquinha. PINTO É O DO LOBO MAU...

Amigas bêbadas!

Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, depois de voltarem de uma reunião
com outras amigas,sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi.

Estacionaram o carro próximo a um cemitério, apavoradas e bêbadas,
mas, sem outra alternativa,decidiram ir assim mesmo fazer xixi lá dentro.

A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada
para se secar. Pegou a calcinha, secou-se e a jogou fora. A segunda,
que também não tinha nada para se secar, pensou: 'Eu não vou jogar
fora esta calcinha de renda caríssima e linda'.
Então pegou a fita de uma coroa de flores, que estava em cima de um túmulo,
e colocou dentro da calcinha para não molhar.
No dia seguinte, um dos maridos ligou para o outro e disse:
-Rapaz, a minha mulher chegou ontem em casa caindo de bêbada e sem a
calcinha...terminei o casamento!*

O outro diz:
- Você ainda tem sorte, a minha chegou com uma fita presa
na bunda escrito assim:
'Jamais Te Esqueceremos: Vagner, Moisés, Elias e Toda a Turma da
Faculdade.' **
- Tô dando porrada até agora!!!!

30 coisas que todos odeiam na internet

1. Sites e blogs que tocam música
De repente a Beyoncé começa a berrar no meio do escritório. E ainda escondem a opção de interromper aquela merda. Isso era legal em 1997. Ou melhor, nunca foi legal.

2. Links quebrados
Você acha o game mais badalado do momento para download. Ele está divido em 30 arquivos, full, com crack e tudo. Um arquivo, só um, está indisponível. FU.

3. Tempo de download no Rapidhsare
Esperar não sei quanto segundos para fazer outro download no Rapidshare ou no Megaupload motivou muito a matar por uma conta pro.

4. Windows Live Hoje ao conectar o MSN
Sinto pena de quem não consegue desabilitar essa função.

5. Comentários bizarros em blogs
Ontem mesmo um ex-filho do jb comentou sobre um post que se chamava: “Como baixar vídeo do Youtube”. Um pára-quedista comentou “como eu faço para baixar vídeos no Youtube?”. E olha que as vezes surge coisa pior.

6. Falta de assunto no MSN
- Oi!
- Oi, beleza?
- Beleza! E você?
- Tranquilo.
(…)
10 minutos depois:
- Novidades?
- Nada, tudo na mesma. E por aí?
- Na boa.
(…)
3 horas depois:
- Vou nessa. Abraço!
- Falou! Some não.

7. Pessoas que usam emoticon de MSN para tudo
Você precisa codificar a frase em alguns momentos. No meio de uma palavra surgem fotos da Britney Spear fazendo careta, bonequinhas com as mãos para cima e personagem do Fábrica de Quadrinhos. Como se não bastasse, finaliza com uma exclamação brilhosa em 47 cores diferentes.

8. Falar que o site encerrou as atividades no dia 1 de abril
Outra moda que, felizmente, morreu no século passado. Mas ainda tem gente que acha divertido.

9. Pessoas pedindo “Please RT”
Quando fazem isso, pode ter certeza, é porque o link ou a mensagem é ruim o suficiente para não repercutir.

10. Pop-up
Irritando desde 1996.

11. Comunidades de times de futebol
Todo mundo vira comentarista e entendedor de futebol. É incrível. Grandes discussões são feitas a partir de tópicos como “Como está subnick no MSN” ou “Chute o público do quarto jogo do campeonato estadual de 2017”. E ainda tem a frescura com os padrões no título dos tópicos…

12. Tudo é viral ou fake
Qualquer, eu disse qualquer vídeo pode ser um viral ou uma montagem. O Internauta não tem limites. De Jeremias José ao vídeo da Cicarelli, nada é por acaso, há algo maior por trás. Inclusive esse post.

13. Blogueiro não pode ganhar dinheiro
Sinto falta do bloguismo moleque. Mas leitor reclamar de post patrocinado é um exagero. Não gostou, não volta. Simples.

14. “Atualiza essa porra!”
Leitor odeia blog parado. Inclusive eu. Criticar, falar que o blog já teve mais atualizações tudo bem. Mas exigir e se irritar com a falta de atualizações, porra, qualé? Desliga o computador e vai ver televisão.

15. Reclamações no Twitter
Celular, Internet, programa de televisão, layout, time… O Twitter virou o lugar para as pessoas reclamarem. Todo mundo fala mal de alguma coisa, repare na sua página. Sinto saudade da época em que as pessoas postavam coisas como “to indo ao trabalho”, “vou fritar um ovo” ou “vou dormir. Boa noite”.

E eu, ironicamente, reclamava.

16. As pessoas bravas com a popularização do Twitter
É ciúmes. Conheço gente que gosta de uma música e fica muito brava quando ela faz sucesso. Na Internet é a mesma coisa. Que egoísmo.

17. E-mail com vírus
Eu respeito um cara que me faz pensar antes de abrir um arquivo. Portanto, caro amigo hacker, seja mais criativo. “Olha as nossas fotos que achei” ou “cara, não sei como falar. Mas flagrei sua namorada com outro cara… veja as fotos” não funciona mais.

18. Os MacChatos
Usuário de Mac é pior que evangélico. Jamais arrisque criticar um produto Apple no Twitter ou no seu blog. Você será ridicularizado, xingado e talvez até agredido por um fã do Steve Jobs.

19. Os imortais *.PPT
Não existe e-mail que nunca tenha recebido uma apresentação em Power Point. Normalmente são mensagens religiosas e/ou motivacionais que finalizam com frases do Chico Xavier e Mario Quintana. Quando é recheado de “imagens engraçadas” a fonte preferencial é Comic Sans. É de doer o côco esquerdo.

20. Ampliar foto com defeito
Você clica com a esperança de ver a foto em melhor qualidade. O que aparece? A mesma foto estourada.

21. Blogueiros moralistas
Eles ditam a ética na Internet. Mas normalmente são uns fracassados na vida pessoal. Vem deles as criticas à popularização do Twitter ou a invasão de celebridades nas redes sociais. Odeiam tudo e todos. Jamais admitem perder uma discussão. Quando sabem que estão errados apelam: “Poxa, o pessoal não conhece ironia, eu tava brincando só. Seu burros todos”.

22. Blogs de tirinha
Gosto muito. Mas surgem uns 4 por semana. E já começou a encher o saco. E outra: não é porque você publica suas tirinhas no Blogspot que você tem um blog. Ou é?

23. Inclusão burra digital
Todo mundo tem um colega de trabalho que já fez isso. Ele chega inspirado, sorriso no rosto e, normalmente, utiliza as palavras “você não vai acreditar” e é “muito engraçado”. Ele reúne toda a firma e mostra o vídeo. O que era? Uma nutricionista gaguejando na televisão em 2005.

24. Sites que não suportam Firefox
É imperdoável que um site fique desconfigurado no Firefox. Ninguém merece ter abrir o jurássico IE só para acessá-lo.

25. A guerra por seguidores no Twitter
Após o primeiro Twitter patrocinado iniciou-se uma corrida pelo ouro no microblogging. Seja com o auxilio do famigerado script ou dando prêmios, ser o mais seguido do Brasil virou questão de status.

26. @mionzera e @ticostacruz
Uma vez alguém disse: “Marcos Mion é um cara engraçado e original. Pena que a originalidade dele não seja engraçada assim”. Ou coisa parecida. No Twitter o Mion surge como um @aplusk piorado.

Já o Tico Santa Cruz, ao contrário de Mion, é uma revelação. Quem achava que ele não podia fazer nada pior do que cantar enganou-se. Veja in loco.

27. Movimentos de sofá
“Amanhã saia de casa vestido uma camiseta preta para protestar a morte do fulano”; “Deixe uma flor no MSN em homenagem as vítimas do vôo tal”; “Vamos colocar a tag #aumentasaláriomínimo no Trending Topics”. O dia que isso resolver qualquer coisa eu juro que publico fotos do Ivo comendo kibe.

28. Panelinhas
Quem já foi à um Blogcamp ou coisa parecida sabe. As panelinhas existem e não tem que as derrube. São tipo grupinhos que se formam na oitava série. Mas com menos experiência sexual.

29. Tenso
O primeiro foi massa. Era uma foto do Caio Novaes e tal. Depois, ficou engraçadinho, variações. Mas deu. Exatamente como as placas motivacionais. A galera suga tanto que uma hora satura.

30. Risadas
Tudo começou com o “hahaha”. Simples, comum e correto. O “kkkkkkk” no começo foi difícil de agüentar, mas já aceitamos. Agora, “jsahjkdhsjakdhjksahdjksdkhkahkdhsa” não. Desde quando abater com a piroca no teclado é rir?

vejamos se vc resolve sem olhar a resposta e depois respostam nos comentarios.

Resolva este enigma:

Você está pilotando um carro e mantém uma velocidade constante.
Do seu lado esquerdo encontra-se um cisne enorme.
Do lado direito um grande carro de bombeiros, que mantém uma velocidade idêntica à sua.
À sua frente galopa um cavalo, que é bem mais alto do que o teu carro, e você não consegue ultrapassá-lo.
Atrás de você vem um helicóptero rente ao chão.
Tanto o cavalo como o helicóptero mantêm uma velocidade idêntica à sua.
O que você faz para sair desta situação em segurança?


Pense um pouco...





























A resposta está mais abaixo...






Resposta:


SAI DO CARROSSEL E PARA DE BEBER,
O ÁLCOOL ESTÁ ACABANDO COM VOCÊ !!!!!

FUNERAL DO CARDIOLOGISTA

Um cardiologista famoso e muito conhecido morreu. Seu funeral foi pomposo os seus colegas médicos compareceram.

Durante o velório, um enorme 'coração', feito com rosas vermelhas, permaneceu atrás do caixão. Após as últimas palavras do padre, o 'coração' se abriu e o caixão entrou automaticamente no enorme coração, indo direto para o forno crematório, emocionando todos os presentes. O 'coração' então se fechou, levando no seu interior o famoso médico, para SEMPRE.

Um dos presentes explodiu em gargalhadas, causando surpresa e indignação.

Questionado por que ria, ele explicou:

- Perdoem-me, por favor, perdoem-me. É que eu estava pensando como seria meu próprio funeral... sou GINECOLOGISTA...

Nesse momento, o Proctologista desmaiou.

Despedida do padre

O Padre no jantar de despedida pelos 25 anos de trabalho ininterrupto
à frente de uma paróquia discursa:

- A primeira impressão que tive da paróquia, foi com a primeira
confissão que ouvi. A pessoa confessou ter roubado um
aparelho de TV, dinheiro dos seus pais, a empresa onde trabalhava,
além de ter aventuras amorosas com a esposa do chefe.
Também se dedicava ao tráfico de drogas . Fiquei asssustadíssimo.
Com o passar do tempo, entretanto, conheci uma paróquia cheia de gente
responsável, com valores, comprometida com sua fé, e desta maneira
tenho vivido os 25 anos mais maravilhosos do meu sacerdócio.
Chega o prefeito para entregar o presente da comunidade, prestando a
homenagem ao padre. Ele pede desculpas pelo atraso e começa o
discurso:

- Nunca vou esquecer do dia em que o padre chegou à nossa paróquia.
Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a me confessar.

Silêncio total...

MORAL DA HISTÓRIA : ** *Nunca se atrase!!!

nosso controle!!!

abreviaçoes!!!!

ABREVIATURA - ato de se abrir um carro de policia;

ALOPATIA - dar um telefonema para a tia;

BARBICHA - boteco para Gays;

CÁLICE - ordem para ficar calado;

CAMINHÃO - caminho muito grande;

CATÁLOGO - ato de se apanhar coisas rapidamente;

COMBUSTÃO - mulher com peito grande;

DESTILADO - aquilo que não está do lado de lá;

DETERGENTE - ato de prender indivíduos suspeitos;

DETERMINA - prender uma garota;

ESFERA - animal feroz amansado;

HOMOSSEXUAL - Sabão utilizado para lavar as partes
íntimas;

LEILÃO - Leila com mais de 2 metros de altura;

LOCADORA - uma mulher maluca de nome Dora;


NOVAMENTE - diz-se de indivíduos que renovam sua
maneira de pensar;

OBSCURO - 'OB' na cor preta;

RAZÃO - lago muito extenso porém pouco profundo;

RODAPÉ - aquele que tinha carro mas agora roda a pé;

SAARA - mulher do Jaaco;

SEXÓLOGO - sexo apressado;

SIMPATIA - concordando com a irmã da mãe;

SOSSEGA - mulher desprovida de visão;

TALENTO - característica de alguma coisa devagar;

TÍPICA - o que o mosquito te faz:

UNÇÃO - erro de concordância muito frequente
(o correto seria "um é");

VATAPÁ - ordem dada por prefeito de cidade esburacada;

VIDENTE - dentista falando sobre seu trabalho;

VIÚVA - ato de ver a uva;

VOLÁTIL - sobrinho avisando onde vai.

ADVOGADOS X MÉDICOS

Advogados não são fáceis, mas médicos, as vezes são piores....
Um advogado, andando pela rua, viu uma placa que dizia: Clínica Médica:
tratamos qualquer doença; resultado garantido ou seu dinheiro de volta
em DOBRO.'

E pensou: 'Esses caras tão se achando espertos, vou enganá-los e ainda
tirar uma grana.' Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico o
recebeu sorridente:
- Pois não, o que o traz até aqui ?
- Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi meu paladar, não
consigo mais sentir o gosto de nada; água, café, feijão, arroz.
E o médico:
- Ah, pois não. Enfermeira, por favor, traga o pote número 13.

E veio o pote cheio de merda; o médico encheu uma colher e enfiou na
boca do advogado.

- O que é isso? O senhor me deu merda?!! Tá maluco ???
E o médico imediatamente: - Pronto, recuperou seu paladar, está curado !
O advogado saiu puto da vida pensando: 'O filho da puta me pegou dessa
vez, mas agora tenho que recuperar minha grana.

Dessa vez vou meter uma infalível.'
Dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e...
- Ora, ora, o senhor aqui de novo ?!

E o advogado:

- Como assim, de novo ? Quem é o senhor, quem sou eu ? Perdi minha
memória. O que estou fazendo aqui ?

O médico sem pestanejar: - Ah, pois não, enfermeira, o pote número 13.

- O pote 13 de novo não, porra !

- Maravilha, recuperou a memória, está curado !
E o advogado, puto da vida... Levou meu dinheiro de novo. Não é
possível !
Dessa vez não vou dar chance.' Uma semana depois lá estava o advogado
novamente e...

- Mas vejam só, o senhor novamente! Em que posso ajudá-lo dessa vez ?

- Pois é doutor, estou acabado dessa vez, perdi o tesão ! Não tenho mais
vontade de comer ninguém. Vejo a Juliana Paes, a Flávia Alessandra, a
Ana Paula Arósio e nada. Não tenho mais vontade nenhuma...
O médico pensou um pouco e solicitou: - Enfermeira, o pote número...
- Se vier com essa porra de pote número 13 mais uma vez vou foder com o
senhor, vou foder com essa sua enfermeira filha-da-puta.... vou foder
com todo mundo !...
- Pronto, já recuperou seu tesão ! Está curado novamente !!!

ai musiquinha!!!

Somos Vagabundos

(Jamaika)

Somos Vagabundos... (3X)

Andamos pela rua o dia inteiro, sem direção
Não há nada pra fazer, não há nada a escolher, só zuação
Eu não quero trabalhar eu não quero me esforçar, eu quero é
cantar

Somos Vagabundos... (3X)

Sem planos para futuro é assim que é
Ou até quando der
Pretendo trabalhar, mas agora não vai dar
Prefiro anarquisar, anarquisar

Somos Vagabundos... (3X)

esse cara é bom .

Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade, pega um balde vazio e segue rumo às árvores frutíferas. No caminho ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que provávelmente invadiram suas terras. Ao se aproximar lentamente, observa várias belas garotas nuas se banhando na lagoa, quando elas percebem a sua presença, nadam até a parte mais profunda da lagoa e gritam:

- Nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar de nos espiar e for embora.

O fazendeiro responde:

- Eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os jacarés!

Conclusão:
*A criatividade é o que faz a diferença na hora de atingirmos nossos objetivos mais rapidamente*.

Condições desumanas de trabalho! Massagista, profissão ingrata..

Atestado Medico

VOCÊ SABE QUE ESTÁ FICANDO LOUCO NO SÉCULO XXI QUANDO

1. Você envia e-mail ou MSN para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua;

2. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras;

3. Esquecendo seu celular em casa (coisa que você não tinha 10 anos atrás), você fica apavorado e volta para buscá-lo;

4. Você levanta pela manhã e quase que liga o computador antes mesmo de tomar o café;

5. Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps...;

6. Você não sabe o preço de um envelope comum;

7. A maioria das piadas que você conhece você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho...);

8. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo o celular !!);você digita o '0' para telefonar de sua casa;

10. Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando, volta para casa quando já escureceu de novo;

11. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou;

11. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo;

12. Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9;

13. Você retornou a lista para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que tem dois números 11;

14. E AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO CONSIGO MESMO;

15. Você já está pensando para quem você vai enviar esta mensagem;

16. Provavelmente agora você vai clicar no botão Encaminhar... é avida... fazer o quê... foi o que eu fiz também.

Crueldade no Irã

Malditos.. "alguns tinham 12 ou 16 anos"




Olha aí que tristeza !!!!!
Só estou repassando porque sei que você já é maduro e sabe suportar cenas como essas. Na verdade poucas pessoas conseguem ver até o final. Mas se observar bem verá que não existe montagem. É crueldade pura, acho que são movidos por algum fanatismo... sei lá.

Mas só olhe se estiver preparado!
A crueldade humana é sem limites!

Simplesmente de cortar o coração essas imagens...
SE VOCÊ PENSA QUE JÁ VIU TODAS AS CRUELDADES PRATICADAS NO IRÃ ESTÁ ENGANADO.



A crueldade desses Muçulmanos não tem limite!

continuaçao

continua na proxima

continuaçao!

continua na proxima.

continuaçao!

e termina aki a crueldade...... comentem.

Piada espírita

> > > > > FÉRIAS DO CASAL> >
Por problemas de trabalho, a mulher não pôde viajar com seu marido,
> > deixando para ir uns dias depois.
> > Quando o homem chegou e foi para o seu quarto do hotel, viu que havia um
> > computador com acesso à Internet.
> > Decidiu então, enviar um e-mail a sua mulher, mas errou uma letra sem se
> > dar conta e o enviou para outro endereço..
> > O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do
> > seu marido e que ao conferir seus e-mails, desmaiou instantaneamente.
> > O filho encontrou a mãe desmaiada, perto do computador, que na tela
> > poderia se ler:
> > 'Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenderá em receber
> > noticias minha por e-mail, mas agora tem computador aqui e podemos enviar
> > mensagens às pessoas queridas.
> > Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para você
> > chegar na sexta que vem.
> > Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranqüila
> > quanto foi a minha'.

> > PS: Não traga muita roupa. Aqui faz um calor infernal.

55 FRASES DE EFEITO

FRASES DE EFEITO

1. "O amor é como capim: você planta e ele cresce. Aí vem uma vaca e acaba com tudo."

2. "O novo e-mail do governo é: planalto@lheira.gov.br"

3. "Estamos numa época em que o fim do mundo não assusta tanto quanto fim do mês..."

4. "O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que ele pretende comer."

5. "Tamanho não é documento e dinheiro não traz felicidade."(Autor desconhecido, pobre e de pinto pequeno!)

6. "Nunca fiz amigos bebendo leite."

7. "Comer puta é igual a bung jumping: a emoção é grande, mas se estourar a borracha você tá fodido!!!"

8. "Acho que estou com anorexia: não estou comendo ninguém!"

9. "De que adianta a beleza interior da mulher, se pênis não tem olhos???"

10. "O homem pensa demais porque tem 2 cabeças, entao será que.. a mulher fala demais porque tem 4 lábios???"

11. "Quer conhecer tua namorada... CASA! Quer conhecer tua mulher... SEPARA!!!"

12. "Quando me casei, descobri a felicidade...mas aí, já era tarde demais..."

13. "Casamento é uma tragédia em dois atos: civil e religioso."

14. "Amor é aquilo que começa com um príncipe beijando um anjo e acaba com um careca olhando para uma gorda."

15. "Velho é aquele que quando jovem costumava ter quatro membros flexíveis e um duro. Agora tem quatro duros e um flexível"

16. "Status é comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você não tem, para mostrar uma pessoa que você não épra gente de quem você não gosta."

17. "Feliz é aquele que é tão bonito quanto a mãe dele acha que é,tem tanto dinheiro quanto o filho dele acha que tem,tem tantas mulheres quanto a mulher dele acha que ele teme é tão bom de cama como ele acha que é."

18. "Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra... é promovido."

19. "Como é difícil se livrar de uma mulher fácil!"

20. "Sabe o que o argentino tem mais que o brasileiro? Tem mais é que se foder!"

21. "A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar: vai varrer ou vai voar?"

22. "Casamento é igual piscina gelada: depois que o primeiro tonto entra, fica falando para os outros:- Pula que a água tá boa."

23. "Eu li que fumar fazia mal, então parei de fumar... Li que beber fazia mal, então parei de beber.... Li que comer gordura fazia mal, então parei de comer... Li que sexo fazia mal, então parei de LER!!!"

24. "Um cigarro encurta a vida em 2 minutos... Uma garrafa de álcool encurta a vida em 4 minutos... Um dia de trabalho encurta a vida em 8 horas!"

25. "Mulheres são como piscinas:o custo da manutenção é muito elevado se comparado ao tempo que passamos dentro delas."

26. "Se você sentir duas bolinhas encostando na sua bunda, não se preocupe: o pior já passou."

27. "Quem enxerga mais longe é o ginecologista... porque enxerga lá na casa do car...o!"

28. "Se caminhar fosse bom para a saúde o carteiro seria imortal"

29. "Se você é capaz de sorrir quanto tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa."

30. "A posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho: o marido senta e implora; a mulher rola e finge de morta!!!"

31. "90% do meu dinheiro eu gasto com bebida. Os outros 10% são do garçom."

32. "Duro mesmo é quando...você é um gêmeo Siamês,seu irmão, colado no seu ombro, é gay e você não é, ele tem um encontro esta noite e vocês só têm uma bunda!"

33. "Quando Galileu afirmou que o mundo girava, simplesmente afirmou o que nós bêbados já sabiamos."

34. "Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes... Acidentes no banco traseiro podem causar crianças."

35. "Eu bebo pra ficar ruim mesmo! Se fosse para ficar bom eu tomaria remédio."

36. "A diferença entre uma mulher na TPM e um sequestrador, é que com o sequestrador ainda existe uma possibilidade de negociação."

37. "Se não puder ajudar, atrapalhe! Afinal, o importante é participar!"

38. "Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico."

39. "Sexo é como truco: se você não tem um bom parceiro, é melhor que tenha uma boa mão... "

40. "Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos perguntas."

41. "Marido é igual a menstruação: quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa"

42. "Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?"

43. "Errar é humano, persistir no erro é americano, acertar no alvo é muçulmano."

44. "Roubar idéias de uma pessoa é plágio.Roubar de várias, é monografia"

45. "Nas horas difíceis da vida você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca cheia: Agora fodeu...!!!"

46. "Já que cada vez mais as mulheres estão indo em busca de seus direitos, bem que na volta poderiam trazer uma cervejinha..."

47. "Mulher feia é que nem muro alto:primeiro dá um medo...mas depois a gente acaba trepando."

48. "Conselho do Salim: 'Não te cases por dinheiro:podes conseguir um empréstimo bem mais barato.' "

49. "Casar é a metade do divertimento pelo dobro do preço"

50. "Há 2 palavras que abrem muitas portas: Puxe e Empurre."

51. "Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca."

52. "Todos os cogumelos são comestíveis... porém alguns só uma vez."

53."Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo!"

54. 'Mulher feia é que nem pantufa:dentro de casa até que é gostoso, mas pra sair na rua dá uma vergonha...

"Finalmente, a melhor de todas:


55. "Filho é igual peido: você só agüenta o seu... e olha lá'!"

BAR X ACADEMIA

Por que será que é mais fácil freqüentar um bar do que uma academia?Para resolver esse grande dilema, foi necessário freqüentar os dois (o bar ea academia) por uma semana.
Vejam o resultado desta importante pesquisa:

Vantagem numérica:-

Existem mais bares do que academias.Logo, é mais fácil encontrar um bar no seu caminho.*1x0 pro bar.

**Ambiente:- No bar, todo mundo está alegre. É o lugar onde a dureza do dia-a-diaamolece no primeiro gole de cerveja. (não gostei deste amolece mas vamos emfrente)- Na academia, todo mundo fica suando, carregando peso, bufando e fazendocara feia.*2x0

.**amizade simples e sincera:- No bar, ninguém fica reparando se você está usando o tênis da moda. Oscompanheiros do bar só reparam se o seu copo está cheio ou vazio. *3x0.

*Compaixão:- Você já ganhou alguma saideira na academia?Alguém já te deu uma semana de ginástica de graça?- No bar, com certeza, você já ganhou uma cerveja 'por conta'.*4x0.

*Liberdade:- Você pode falar palavrão na academia?*5x0*.

Libertinagem e democracia:- No bar, você pode dividir um banco com outra pessoa do sexo oposto, ou domesmo sexo, problema é seu...- Na academia, dividir um aparelho dá até briga.*6x0.

**Saúde:- Você já viu um 'barista' (freqüentador de bar) reclamando de doresmusculares, joelho bichado, tendinite?*7x0.

*Saudosismo:- Alguém já tocou a sua música romântica preferida na academia? É só'bate-estaca' , né?*8x0.

*Emoção:- Onde você comemora a vitória do seu time?No bar ou na academia?
*9x0.*Memória:- Você já aprontou algo na academia digno de contar para os seus netos?

*10x0 pro BAR!!!** (até pode ter aprontado....)Portanto, se você tem amigos na academia, repasse este e-mail parasalvá-los do mau caminho!

**PS: Você já fez amizade com alguém bebendo Gatorade???ENTÃO, VAMOS SIMBORA PRO BAR!!!BEBER, CAIR E LEVANTAR...

isso q da beber!!!!!

Em uma cidadezinha do interior havia uma figueira carregada dentro do cemitério.
Dois amigos decidiram entrar lá à noite (quando não havia vigilância) e pegar todos os figos.

Eles pularam o muro, subiram a árvore com as sacolas penduradas no ombro e começaram a distribuir o "prêmio".
- Um pra mim, um pra você.
- Um pra mim, um pra você.
- Pô, você deixou esse dois caírem do lado de fora do muro!
- Não faz mal, depois que a gente terminar aqui pega os outros.
- Então tá bom, mais um pra mim, um pra você.
Um bêbado, passando do lado de fora do cemitério, escutou esse negócio de "um pra mim e um pra você" e saiu correndo paraa delegacia.
Chegando lá, virou para o policial:
- Seu guarda, vem comigo! Deus e o diabo estão no cemitério dividindo as almas dos mortos!
- Ah, cala a boca bêbado.
- Juro que é verdade, vem comigo.
Os dois foram até o cemitério, chegaram perto do muro e começaram a escutar...
- Um para mim, um para você.
O guarda assustado:
- É verdade! É o dia do apocalipse! Eles estão dividindo as almas dos mortos! O que será que vem depois?
Lá dentro, os dois amigos já estavam quase terminando...
- Um para mim, um para você. Pronto, acabamos aqui. E agora?

- Agora a gente vai lá fora e pega os dois que estão do outro lado do muro...