55 FRASES DE EFEITO

FRASES DE EFEITO

1. "O amor é como capim: você planta e ele cresce. Aí vem uma vaca e acaba com tudo."

2. "O novo e-mail do governo é: planalto@lheira.gov.br"

3. "Estamos numa época em que o fim do mundo não assusta tanto quanto fim do mês..."

4. "O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que ele pretende comer."

5. "Tamanho não é documento e dinheiro não traz felicidade."(Autor desconhecido, pobre e de pinto pequeno!)

6. "Nunca fiz amigos bebendo leite."

7. "Comer puta é igual a bung jumping: a emoção é grande, mas se estourar a borracha você tá fodido!!!"

8. "Acho que estou com anorexia: não estou comendo ninguém!"

9. "De que adianta a beleza interior da mulher, se pênis não tem olhos???"

10. "O homem pensa demais porque tem 2 cabeças, entao será que.. a mulher fala demais porque tem 4 lábios???"

11. "Quer conhecer tua namorada... CASA! Quer conhecer tua mulher... SEPARA!!!"

12. "Quando me casei, descobri a felicidade...mas aí, já era tarde demais..."

13. "Casamento é uma tragédia em dois atos: civil e religioso."

14. "Amor é aquilo que começa com um príncipe beijando um anjo e acaba com um careca olhando para uma gorda."

15. "Velho é aquele que quando jovem costumava ter quatro membros flexíveis e um duro. Agora tem quatro duros e um flexível"

16. "Status é comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você não tem, para mostrar uma pessoa que você não épra gente de quem você não gosta."

17. "Feliz é aquele que é tão bonito quanto a mãe dele acha que é,tem tanto dinheiro quanto o filho dele acha que tem,tem tantas mulheres quanto a mulher dele acha que ele teme é tão bom de cama como ele acha que é."

18. "Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra... é promovido."

19. "Como é difícil se livrar de uma mulher fácil!"

20. "Sabe o que o argentino tem mais que o brasileiro? Tem mais é que se foder!"

21. "A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar: vai varrer ou vai voar?"

22. "Casamento é igual piscina gelada: depois que o primeiro tonto entra, fica falando para os outros:- Pula que a água tá boa."

23. "Eu li que fumar fazia mal, então parei de fumar... Li que beber fazia mal, então parei de beber.... Li que comer gordura fazia mal, então parei de comer... Li que sexo fazia mal, então parei de LER!!!"

24. "Um cigarro encurta a vida em 2 minutos... Uma garrafa de álcool encurta a vida em 4 minutos... Um dia de trabalho encurta a vida em 8 horas!"

25. "Mulheres são como piscinas:o custo da manutenção é muito elevado se comparado ao tempo que passamos dentro delas."

26. "Se você sentir duas bolinhas encostando na sua bunda, não se preocupe: o pior já passou."

27. "Quem enxerga mais longe é o ginecologista... porque enxerga lá na casa do car...o!"

28. "Se caminhar fosse bom para a saúde o carteiro seria imortal"

29. "Se você é capaz de sorrir quanto tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa."

30. "A posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho: o marido senta e implora; a mulher rola e finge de morta!!!"

31. "90% do meu dinheiro eu gasto com bebida. Os outros 10% são do garçom."

32. "Duro mesmo é quando...você é um gêmeo Siamês,seu irmão, colado no seu ombro, é gay e você não é, ele tem um encontro esta noite e vocês só têm uma bunda!"

33. "Quando Galileu afirmou que o mundo girava, simplesmente afirmou o que nós bêbados já sabiamos."

34. "Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes... Acidentes no banco traseiro podem causar crianças."

35. "Eu bebo pra ficar ruim mesmo! Se fosse para ficar bom eu tomaria remédio."

36. "A diferença entre uma mulher na TPM e um sequestrador, é que com o sequestrador ainda existe uma possibilidade de negociação."

37. "Se não puder ajudar, atrapalhe! Afinal, o importante é participar!"

38. "Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico."

39. "Sexo é como truco: se você não tem um bom parceiro, é melhor que tenha uma boa mão... "

40. "Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos perguntas."

41. "Marido é igual a menstruação: quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa"

42. "Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?"

43. "Errar é humano, persistir no erro é americano, acertar no alvo é muçulmano."

44. "Roubar idéias de uma pessoa é plágio.Roubar de várias, é monografia"

45. "Nas horas difíceis da vida você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca cheia: Agora fodeu...!!!"

46. "Já que cada vez mais as mulheres estão indo em busca de seus direitos, bem que na volta poderiam trazer uma cervejinha..."

47. "Mulher feia é que nem muro alto:primeiro dá um medo...mas depois a gente acaba trepando."

48. "Conselho do Salim: 'Não te cases por dinheiro:podes conseguir um empréstimo bem mais barato.' "

49. "Casar é a metade do divertimento pelo dobro do preço"

50. "Há 2 palavras que abrem muitas portas: Puxe e Empurre."

51. "Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca."

52. "Todos os cogumelos são comestíveis... porém alguns só uma vez."

53."Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo!"

54. 'Mulher feia é que nem pantufa:dentro de casa até que é gostoso, mas pra sair na rua dá uma vergonha...

"Finalmente, a melhor de todas:


55. "Filho é igual peido: você só agüenta o seu... e olha lá'!"

BAR X ACADEMIA

Por que será que é mais fácil freqüentar um bar do que uma academia?Para resolver esse grande dilema, foi necessário freqüentar os dois (o bar ea academia) por uma semana.
Vejam o resultado desta importante pesquisa:

Vantagem numérica:-

Existem mais bares do que academias.Logo, é mais fácil encontrar um bar no seu caminho.*1x0 pro bar.

**Ambiente:- No bar, todo mundo está alegre. É o lugar onde a dureza do dia-a-diaamolece no primeiro gole de cerveja. (não gostei deste amolece mas vamos emfrente)- Na academia, todo mundo fica suando, carregando peso, bufando e fazendocara feia.*2x0

.**amizade simples e sincera:- No bar, ninguém fica reparando se você está usando o tênis da moda. Oscompanheiros do bar só reparam se o seu copo está cheio ou vazio. *3x0.

*Compaixão:- Você já ganhou alguma saideira na academia?Alguém já te deu uma semana de ginástica de graça?- No bar, com certeza, você já ganhou uma cerveja 'por conta'.*4x0.

*Liberdade:- Você pode falar palavrão na academia?*5x0*.

Libertinagem e democracia:- No bar, você pode dividir um banco com outra pessoa do sexo oposto, ou domesmo sexo, problema é seu...- Na academia, dividir um aparelho dá até briga.*6x0.

**Saúde:- Você já viu um 'barista' (freqüentador de bar) reclamando de doresmusculares, joelho bichado, tendinite?*7x0.

*Saudosismo:- Alguém já tocou a sua música romântica preferida na academia? É só'bate-estaca' , né?*8x0.

*Emoção:- Onde você comemora a vitória do seu time?No bar ou na academia?
*9x0.*Memória:- Você já aprontou algo na academia digno de contar para os seus netos?

*10x0 pro BAR!!!** (até pode ter aprontado....)Portanto, se você tem amigos na academia, repasse este e-mail parasalvá-los do mau caminho!

**PS: Você já fez amizade com alguém bebendo Gatorade???ENTÃO, VAMOS SIMBORA PRO BAR!!!BEBER, CAIR E LEVANTAR...

isso q da beber!!!!!

Em uma cidadezinha do interior havia uma figueira carregada dentro do cemitério.
Dois amigos decidiram entrar lá à noite (quando não havia vigilância) e pegar todos os figos.

Eles pularam o muro, subiram a árvore com as sacolas penduradas no ombro e começaram a distribuir o "prêmio".
- Um pra mim, um pra você.
- Um pra mim, um pra você.
- Pô, você deixou esse dois caírem do lado de fora do muro!
- Não faz mal, depois que a gente terminar aqui pega os outros.
- Então tá bom, mais um pra mim, um pra você.
Um bêbado, passando do lado de fora do cemitério, escutou esse negócio de "um pra mim e um pra você" e saiu correndo paraa delegacia.
Chegando lá, virou para o policial:
- Seu guarda, vem comigo! Deus e o diabo estão no cemitério dividindo as almas dos mortos!
- Ah, cala a boca bêbado.
- Juro que é verdade, vem comigo.
Os dois foram até o cemitério, chegaram perto do muro e começaram a escutar...
- Um para mim, um para você.
O guarda assustado:
- É verdade! É o dia do apocalipse! Eles estão dividindo as almas dos mortos! O que será que vem depois?
Lá dentro, os dois amigos já estavam quase terminando...
- Um para mim, um para você. Pronto, acabamos aqui. E agora?

- Agora a gente vai lá fora e pega os dois que estão do outro lado do muro...

copelia na avenida

homem ecológico

ai me amarrei nesta

24 COISAS QUE VOCÊ NÃO PODE MORRER SEM SABER!!!

01 - O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.
02 - Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada .
03 - Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.
04 - Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.
05 - Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.

06 - As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.
07 - As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.
08 - O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.
09 - Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.
10 - Só um alimento não se deteriora: o mel.
11 - Os golfinhos dormem com um olho aberto.
12 - Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.
13 - As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.
14 - O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.
15 - Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.
16 - O 'quack' de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.
17 - O músculo mais potente do corpo humano é a língua.
18 - É impossível espirrar com os olhos abertos.
19 - 'J' é a única letra que não aparece na tabela periódica.
20 - Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
21 - Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
22 - Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
23 - 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William Bonner no final.
E a ultima e melhor....
24 - Aproximadamente 70 % das pessoas que lêem este email tentam lamber o cotovelo. (rsrsrsrs... você tentou?)

O raça ruim essa hein..

A DIFERENÇA ENTRE ADVOGADOS E ENGENHEIROS

*Três Advogados e três Engenheiros estavam viajando de trem para uma conferência.*
*Na estação, os três Advogados compraram um bilhete cada um, mas viram que os três Engenheiros compraram um só bilhete. *
*- Como é que os três vão viajar só com um bilhete? (perguntou um dos Advogados)*
*- Espere e verá - respondeu um dos Engenheiros .*
*Então, todos embarcaram.*
*Os Advogados foram para suas poltronas, mas os três Engenheiros se trancaram juntos no banheiro. *
*Logo que o trem partiu, o fiscal veio recolher os bilhetes. *
*Ele bateu na porta do banheiro e disse:*
*- O bilhete, por favor.*
*A porta abriu só uma frestinha e apenas uma mão entregou o bilhete.
O fiscal pegou e foi embora. *
*Os Advogados viram e acharam a idéia genial. *
*Então, depois da conferência, os Advogados resolveram imitar os Engenheiros na viagem de volta e, assim, economizar um dinheirinho.
(reconheceram a boa idéia dos Engenheiros, porém com a criatividade que é peculiar da própria profissão, resolveram melhorar). *
*Quando chegaram na estação, a história se repetiu, ou seja, os Engenheiros compraram só um bilhete mas, para espanto deles, os
Advogados não compraram nenhum..*
*- Mas, como é que vocês vão viajar sem passagem? (um Engenheiro perguntou perplexo). *
*- Espere e verá - respondeu um dos Advogados.*
*Todos embarcaram e os Engenheiros se espremeram dentro de um banheiro e os Advogados em outro banheiro ao lado.*
*O trem partiu. Logo depois, um dos Advogados saiu, foi até a porta do banheiro dos Engenheiros, bateu e disse: *

*- A passagem, por favor !!!!*

Ricos e pobres

Aconteceu com uma professora que dava aula a seus alunos sobre asdiferenças entre os ricos e os pobres.Júlia levanta o dedo:- Senhora, meu pai tem tudo: televisão, telescópio, DVD...- Tudo bem, diz a professora, mas será que tem uma lancha?Júlia reflete e diz:- Bem, não...A professora disse- Estás vendo, é como eu disse, não podemos ter tudo.- Professora, disse Artur, meu pai tem tudo: ele tem TV, telescópio,DVD,lancha...- Sim, responde a professora, mas será que tem um avião particular?- Depois de refletir, Artur responde:- Bem, não...- Está vendo que não se pode ter tudo na vida. Disse a professora.Joãozinho levanta o dedo e diz:- Meu pai, professora, agora tem tudo, pois sábado passado, quandominhairmã apresentou seu namorado FLAMENGUISTA, papai disse:- P*** QUE P****!!!!! ERA SÓ O QUE ME FALTAVA!!!!!!!!!

Uai sô

Um mineirinho bom de cama, passando por New York, pega uma americana e parte para os finalmentes. Durante a relação, a americana fica louca e começa a gritar: 'Once more, once more, once more' ............ .(tradução de once more: "mais uma vez")E o mineirinho responde desesperado:Beozonte, Beozonte, Beozonte..... aaaaffffffffff

pow esse cara é bom ..

ESSE É O MÉDICO BRASILEIRO FAVORITO AO PREMIO NOBEL

Esse é o médico!...Meu médico!!
Com certeza a agenda dele deve estar lotada até 2010!
Dr. Paulo Ubiratan, de Porto Alegre, RS, em entrevista a uma TV local, foi questionado sobre vários conselhos que sempre nos são dados...

Pergunta: Exercícios cardiovasculares prolongam a vida, é verdade?
Resposta: O seu coração foi feito para bater por uma quantidade de vezes e só... não desperdice essas batidas em exercícios. Tudo gasta-se eventualmente. Acelerar seu coração não vai fazer você viver mais: isso é como dizer que você pode prolongar a vida do seu carro dirigindo mais depressa. Quer viver mais? Tire uma soneca !!!

P: Devo cortar a carne vermelha e comer mais frutas e vegetais?
Resposta: Você precisa entender a logística da eficiência... .O que a vaca come? Feno e milho. O que é isso? Vegetal. Então um bife nada mais é do que um mecanismo eficiente de colocar vegetais no seu sistema.

P: Devo reduzir o consumo de álcool?
Resposta: De jeito nenhum. Vinho é feito de fruta. Brandy é um vinho destilado, o que significa que, eles tiram a água da fruta de modo que vc tire maior proveito dela. Cerveja também é feita de grãos. Pode entornar!

P: Quais são as vantagens de um programa regular de exercícios?
Resposta: Minha filosofia é: Se não tem dor...tá bom!

P: Frituras são prejudiciais?
Resposta: VOCÊ NÃO ESTÁ ME ESCUTANDO!!! ... Hoje em dia a comida é frita em óleo vegetal. Na verdade ficam impregnadas de óleo vegetal. Como pode mais vegetal ser prejudicial para você?
P: Flexões ajudam a reduzir a gordura?
Resposta: Absolutamente não! Exercitar um músculo faz apenas com que ele aumente de tamanho.
P: Chocolate faz mal?
Resposta: Tá maluco? !!!! Cacau!!!! Outro vegetal!! É uma comida boa pra se ficar feliz !!!

E lembre-se: A vida não deve ser uma viagem para o túmulo, com a intenção de chegar lá são e salvo, com um corpo atraente e bem preservado. Melhor enfiar o pé na jaca - Cerveja em uma das mãos - tira gosto na outra - corpo completamente gasto, totalmente usado, gritando: VALEU !!! QUE VIAGEM!!!

P S.: SE CAMINHAR FOSSE SAUDÁVEL O CARTEIRO SERIA IMORTAL...!

Como fazer um homem lavar a mao depois de ir ao banheiro?

simples não?

huahauhauhauha

ai essa é foda!!! esse ama.

Não Tem Preço:
Acordei com uma forte ressaca e do lado da cama tinha um copo d'água e duas
aspirinas.
Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada.
O quarto estava em perfeita ordem. Havia um bilhete de
minha mulher:
'Querido, deixei seu café pronto na cozinha. Fui ao supermercado
Beijos.'

Desci e encontrei uma mesa cheia, café esperando por mim. Perguntei à minha
filha:
- O que aconteceu ontem?
- Bem, Pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no
tapete da sala, quebrou móveis e urinou na cristaleira antes de chegar no
quarto.
- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas
para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?
- Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a sua
calça, você gritou:
NÃO FAÇA ISSO, MOÇA, EU SOU CASADO E AMO MINHA ESPOSA !!!
Encher a cara - R$ 70,00
Móveis destruídos - R$ 1.200,00
Café da manhã - R$ 20,00
Dizer a frase certa no momento certo... NÃO TEM PREÇO