kkkkkkkk

Assunto: Depilação! KKKKKKKKKKKKKKKKK!!!!

Já chorou de rir lendo um e-mail? Chore
agora.
Depilação

Luiz Fernando Verissimo

Estava eu assistindo TV numa tarde de Domingo,
naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois
no outro dia é segunda-feira, quando minha
mulher deitou-se do meu lado e ficou brincando com minhas 'partes'.
Após alguns minutos ela veio com a
'brilhante' idéia: Por que não
depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer
'outras coisas' com eles.
Aquela frase foi igual um sino na minha
cabeça. Por alguns segundos fiquei
imaginando o que seriam 'outras coisas'.
Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos
sobre
as novas técnicas de depilação e eu,
imaginando as 'outras coisas', não tive mais como negar. Concordei.
Ela me pediu que ficasse pelado enquanto
buscaria os equipamentos
necessários para tal feito. Fiquei olhando
para TV, porém minha mente
estava vagando pelas novas sensações que só
despertei quando ouvi o beep do microondas.
Ela voltou ao quarto com um pote de cêra, uma
espátula e alguns pedaços de plástico. Achei meio estranho aqueles
equipamentos, mas ela estava com um ar de
'dona da situação' que deixaria qualquer médico urologista
sentindo-se
como residente.
Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do
processo. Pediu para que eu
ficasse numa posição de quase-frango-assado
e liberasse o acesso à zona do
agrião. Pegou meus ovinhos como quem pega
duas bolinhas de porcelana e começou a passar cêra morna. Achei
aquela
sensação maravilhosa!
O Sr. Pinto já estava todo 'pimpão' como
quem diz: 'sou o próximo da fila'!
Pelo início, fiquei imaginando quais seriam
as 'outras coisas' que viriam.
Após estarem completamente besuntados de
cêra, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei
que
iria levá-los para viagem.
Fiquei imaginando onde ela teria aprendido
essa técnica de prazer: na
Thailândia, na China ou pela Internet mesmo?
Porém, alguns segundos depois ela esticou o
saquinho para um lado e deu um puxão repentino. Todas as novas
sensações foram trocadas por um sonoro
PUUUUTA QUEEEE ME PARIUUUUUUU quase falado letra por letra.
Olhei para o plástico para ver se o couro do
meu saco não tinha ficado
grudado. Ela disse que ainda restavam alguns
pelinhos, e que precisava
passar de novo. Respondi prontamente: Se
depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!!
Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito com as
duas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave
amazônica em extinção, e fui para o
banheiro.
Sentia o coração bater nos ovos.
Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu
molhei o saco antes de molhar a
cabeça. Passei alguns minutos só deixando a
água gelada escorrer pelo meu corpo.
Saí do banho, mas nesses momentos de dor
qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda atrás de merda.
Peguei meu gel pós-barba com camomila 'que
acalma a pele', enchi as mãos e passei nos ovos.
Foi como se estivesse passado molho de
pimenta. Sentei no bidê na posição de 'lava xereca' e deixei o
chuveirinho
acalmar os Drs. Peguei a toalha de rosto e
fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round.
Olhei para meu pinto. Ele, coitado, tão
alegrinho minutos atrás, estava tão
pequeno que mais parecia irmão gêmeo de meu
umbigo.
Nesse momento minha mulher bate à porta do
banheiro e pergunta se estava passando bem. Aquela voz antes tão
aveludada e sedutora ficou igual uma gralha.
Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela
estava argumentado que os
pentelhos tinham saído pelas raízes, que
demorariam voltar a nascer. 'Pela
espessura da pele do meu saco, aqui não nasce
nem penugem, meus ovos vão ficar que nem os das 'codornas',
respondi.
Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei
para olhar a meio metro de
distância e sem tocar em nada e se ficar
rindo vai entrar na PORRADA!!
Vesti a camiseta e fui dormir (somente de
camiseta). Naquele momento sexo para mim, nem para perpetuar a espécie
humana. No outro dia pela manhã fui me
arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam mais calmos, porém mais
vermelhos que tomates maduros.
Foi estranho sentir o vento bater em lugares
nunca antes visitados. Tentei
colocar a cueca, mas nada feito. Procurei
alguma cueca de veludo e nada.
Vesti a calça mais folgada que achei no
armário e fui trabalhar sem cueca
mesmo.
Entrei na minha seção andando igual um
cowboy cagado. Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos. E
passei o
dia inteiro trabalhando em pé com receio de
encostar os tomates maduros em qualquer superfície.
Resultado, certas coisas devem ser feitas
somente pelas mulheres. Não
adianta tentar misturar os universos masculino
e feminino.
Ainda dói.