Albert Einstein foi a uma festa e não conhecia ninguém…Logo, logo, foi tentando se misturar aos convidados:
- E aí, como vai? perguntou Einstein.
- Vou bem!
- Qual é o seu Q.I.?
- 250.
Então começou a conversar sobre física quântica, teoria da relatividade, bombas de hidrogênio, etc. Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa:
- E aí, como vai? perguntou Einstein.
- Vou bem!
- Qual seu Q.I.?
- 150.
Então, novamente, Einstein começou a conversar, só que desta vez sobre política, desigualdade social, reforma agrária, etc. Andou mais um pouco e encontrou a terceira pessoa:
- Oi, como vai? perguntou ele.
- Tudo bem!
- Qual é o seu Q.I.?
- 100.
Então começou a conversar sobre desemprego, aumento dos combustíveis, Bin Laden, etc. Andou mais um pouco e encontrou, outra pessoa:
- Como está, tudo bem?
- Tudo ótimo.
- Qual é o seu Q.I.?
- 50.
Então começou a falar sobre a casa dos artistas, big brother, Adriane Galisteu, Ratinho, Gugu, Faustão, João Kleber, Luciana Gimenez , etc. Deu mais uma volta, encontrou outra pessoa e perguntou:
- Qual o seu Q.I.?
- 5.
- E ai mano, beleza? E o Timão?
segunda-feira, 13 de outubro de 2008
ai galera é grande mais vale a pena ler até o fim.
Amiga:
Conforme minha promessa, estou enviando um e-mail contando as
novidades da minha primeira semana depois de ser transferida
pela firma para o Rio de Janeiro. Terminei hoje de arrumar as
coisas no meu novo apartamento.
Ficou uma gracinha, mas estou exausta. São dez da noite e já
estou pregada.
Segunda-Feira: Cheguei na firma e já adorei. Entrei no
elevador quase no mesmo instante que o homem mais lindo desse
planeta. Ele é loiro, tem olhos verdes e o corpo musculoso
parece querer arrebentar o terno.
Lindooooo! Estou apaixonada. Olhei disfarçadamente a hora no
meu relógio de pulso e fiz uma promessa de estar parada
defronte ao elevador todos os dias a essa mesma hora. Ele
desceu no andar da engenharia. Conheci o pessoal do setor,
todos foram atenciosos comigo.
Até o meu chefe foi super delicado. Estou maravilhada com essa
cidade.
Cheguei em casa e comi comida enlatada. Amanhã vou a um
mercado comprar alguma coisa.
Terça-Feira: Amiga! Precisava contar. Sabe aquele homem de
quem falei?
Ele olhou para mim e sorriu quando entramos no elevador.
Fiquei sem ação e baixei a cabeça. Como sou burra! Passei o
dia no trabalho pensando que preciso fazer um regime. Me olhei
no espelho hoje de manhã e estou com uma barriguinha
indiscreta. Fui no mercado e só comprei coisinhas
leves:biscoitos, legumes e chás. Resolvido! Estou de dieta.
Quarta-Feira: Acordei com dor-de-cabeça. Acho que foi a folha
de alface ou o biscoito do jantar. Preciso manter-me firme na
dieta.
Quero emagrecer dois quilos até o fim-de-semana. Ah! O nome
dele é Marcelo. Ouvi um amigo dele falando com ele no
elevador. E ainda tem mais: ele desmanchou o noivado há dois
meses e está sozinho. Consegui sorrir para ele quando entrou
no elevador e me cumprimentou. Estou progredindo, né? Como
faço para me insinuar sem parecer vulgar?
Comprei um vestido dois números menor que o meu. Será a minha
meta.
Quinta-Feira: O Marcelo me cumprimentou ao entrar no elevador.
Seu sorriso iluminou tudo! Ele me perguntou se eu era a
arquiteta que viera transferida de Brasília e eu só fiz:
'U-hum'... Ele me perguntou se eu estava gostando do Rio e eu
disse: 'U-hum'. Aí ele perguntou se eu já havia estado antes
aqui e eu disse: 'U-hum'. Então ele perguntou se eu só sabia
falar 'U-hum' e eu respondi: 'Ã-hã'. Será que fui muito
evasiva? Será que eu deveria ter falado um pouco mais?
Ai, amiga! Estou tão apaixonada! Estou resolvida!Amanhã vou
perguntar se ele não gostaria de me mostrar o Rio de Janeiro
no final de semana. Quanto ao resto, bem...ando com muita
enxaqueca. Acho que vou quebrar meu regime hoje. Estou fazendo
uma sopa de legumes. Espero que não me engorde demais.
Sexta-Feira: Amiga! Estou arruinada! Ontem à noite não resisti
e me empanturrei. Coloquei bastante batata-doce na sopa, além
de couve, repolho e beterraba. Menina, saí de casa que parecia
um caminhão de lixo.
Como eu peidava! (nossa! Você não imagina a minha vergonha de
contar isto, mas se eu não desabafar, vou me jogar pela
janela!).
No metrô, durante o trajeto para o trabalho, bastava um
solavanco para eu soltar um futum que nem eu mesma suportava.
Teve um momento em que alguém dentro do trem gritou: 'Aí!
Peidar até pode, mas jogar merda em pó dentro do vagão é muita
sacanagem!' Uma senhora gorda foi responsabilizada. Todo mundo
olhava para ela, tadinha. Ela ficou vermelha, ficou amarela, e
eu aproveitava cada mudança de cor para soltar outro. O meu
maior medo era prender e sair um barulhento.
Eu estava morta de vergonha.
Desci na estação e parei atrás de uma moça com um bebê no
colo, enquanto aguardava minha vez de sair pela roleta.
Aproveitei e soltei mais um. O senhor que estava na frente da
mulher com o bebê virou-se paraela e disse: 'Dona! É melhor a
senhora jogar esse bebê fora porque ele está estragado!'.
Na entrada do prédio onde trabalho tem uma senhora que vende
bolinhos, café, queijo, essas coisas de camelô. Pois eu ia
passando e um freguês começou a cheirar um pastel, justo na
hora em que o futum se espalhou. O sujeito jogou o pastel no
lixo e reclamou:'Pó, dona Maria! Esse pastel tá bichado!'
Entrei no prédio resolvida a subir os dezesseis degraus pela
escada.
Meu azar foi que o Marcelo ficou segurando a porta, esperando
que eu entrasse. Como não me decidia, ele me puxou pelo braço
e apertou o botão do meu andar. Já no terceiro andar ficamos
sozinhos. Cheguei a me sentir aliviada, pois assim a viagem
terminaria mais rápido. Pensei rápido demais. O elevador deu
um solavanco e as luzes se apagaram.
Quase instantaneamente a iluminação de emergência acendeu.
Marcelo sorriu (ai, aquele sorriso...) e disse que era a bruxa
da sexta-feira.
Era assim mesmo,logo a luz voltaria, não precisava se
preocupar. Mal sabia ele que eu estava mesmo preocupada.
Amiga, juro que tentei prender.
Mas antes que saísse com estrondo, deixei escapar.
Abaixei e fiquei respirando rápido, tentando aspirar o máximo
possível, como se estivesse me sentindo mal, com falta de ar.
Já se imaginou numa situação dessas? Peidar e ficar tentando
aspirar o peido para que o homem mais lindo do mundo não
perceba que você peidou?
Ele ficou muito preocupado comigo e, se percebeu o mau cheiro,
não o demonstrou.
Quando achei que a catinga havia passado, voltei a respirar
normal.
Disse para ele que eu era claustrófoba. Mal ele me ajudou a
levantar, eu não consegui prender o segundo, que saiu ainda
pior que o anterior.
O coitado dessa vez ficou meio azulado, mas ainda não disse
nada.
Abaixei novamente e fiquei respirando rápido de novo, como uma
mulher em estado de parto.
Dessa vez Marcelo ficou afastado, no canto mais distante de
mim no elevador.
Na ânsia de disfarçar, fiquei olhando para a sola dos meus
sapatos, como se estivesse buscando a origem daquele fedor
horroroso.
Ele ficou lá, no canto, impávido. Nem bem o cheiro se esvaiu e
veio outro.
Ele se desesperou e começou a apertar a campainha de
emergência.
Coitado! Ele esmurrou a porta, gritou, esperneou, e eu lá, na
respiração cachorrinho.
Quando a catinga dissipou, ele se acalmou.
As lágrimas começaram a escorrer pelos meus olhos.
Ele me viu chorando, enxugou meus olhos e disse: 'Meus olhos
também estão ardendo...' Eu juro que pensei que ele fosse
dizer algo bonito.
Aquilo me magoou profundamente. Pensei:'Ah, é, FDP? Então
acabou a respiração cachorrinho...'
Depois disso, no primeiro ele cobriu o rosto com o paletó.
No segundo, enrolou a cabeça.
No terceiro, prendeu a respiração, no quarto, ele ficou roxo.
No quinto, me sacudiu pelos braços e berrou: 'Mulher! Pára de
se cagar!'.
Depois disso ele só chorava. Chorou como um bebê até sermos
resgatados, quatro horas depois.
Entrei no escritório e pedi minha transferência para outro
lugar, de preferência outro País.
Apague este e-mail depois de ler, tá?
Sua amiga,
Conforme minha promessa, estou enviando um e-mail contando as
novidades da minha primeira semana depois de ser transferida
pela firma para o Rio de Janeiro. Terminei hoje de arrumar as
coisas no meu novo apartamento.
Ficou uma gracinha, mas estou exausta. São dez da noite e já
estou pregada.
Segunda-Feira: Cheguei na firma e já adorei. Entrei no
elevador quase no mesmo instante que o homem mais lindo desse
planeta. Ele é loiro, tem olhos verdes e o corpo musculoso
parece querer arrebentar o terno.
Lindooooo! Estou apaixonada. Olhei disfarçadamente a hora no
meu relógio de pulso e fiz uma promessa de estar parada
defronte ao elevador todos os dias a essa mesma hora. Ele
desceu no andar da engenharia. Conheci o pessoal do setor,
todos foram atenciosos comigo.
Até o meu chefe foi super delicado. Estou maravilhada com essa
cidade.
Cheguei em casa e comi comida enlatada. Amanhã vou a um
mercado comprar alguma coisa.
Terça-Feira: Amiga! Precisava contar. Sabe aquele homem de
quem falei?
Ele olhou para mim e sorriu quando entramos no elevador.
Fiquei sem ação e baixei a cabeça. Como sou burra! Passei o
dia no trabalho pensando que preciso fazer um regime. Me olhei
no espelho hoje de manhã e estou com uma barriguinha
indiscreta. Fui no mercado e só comprei coisinhas
leves:biscoitos, legumes e chás. Resolvido! Estou de dieta.
Quarta-Feira: Acordei com dor-de-cabeça. Acho que foi a folha
de alface ou o biscoito do jantar. Preciso manter-me firme na
dieta.
Quero emagrecer dois quilos até o fim-de-semana. Ah! O nome
dele é Marcelo. Ouvi um amigo dele falando com ele no
elevador. E ainda tem mais: ele desmanchou o noivado há dois
meses e está sozinho. Consegui sorrir para ele quando entrou
no elevador e me cumprimentou. Estou progredindo, né? Como
faço para me insinuar sem parecer vulgar?
Comprei um vestido dois números menor que o meu. Será a minha
meta.
Quinta-Feira: O Marcelo me cumprimentou ao entrar no elevador.
Seu sorriso iluminou tudo! Ele me perguntou se eu era a
arquiteta que viera transferida de Brasília e eu só fiz:
'U-hum'... Ele me perguntou se eu estava gostando do Rio e eu
disse: 'U-hum'. Aí ele perguntou se eu já havia estado antes
aqui e eu disse: 'U-hum'. Então ele perguntou se eu só sabia
falar 'U-hum' e eu respondi: 'Ã-hã'. Será que fui muito
evasiva? Será que eu deveria ter falado um pouco mais?
Ai, amiga! Estou tão apaixonada! Estou resolvida!Amanhã vou
perguntar se ele não gostaria de me mostrar o Rio de Janeiro
no final de semana. Quanto ao resto, bem...ando com muita
enxaqueca. Acho que vou quebrar meu regime hoje. Estou fazendo
uma sopa de legumes. Espero que não me engorde demais.
Sexta-Feira: Amiga! Estou arruinada! Ontem à noite não resisti
e me empanturrei. Coloquei bastante batata-doce na sopa, além
de couve, repolho e beterraba. Menina, saí de casa que parecia
um caminhão de lixo.
Como eu peidava! (nossa! Você não imagina a minha vergonha de
contar isto, mas se eu não desabafar, vou me jogar pela
janela!).
No metrô, durante o trajeto para o trabalho, bastava um
solavanco para eu soltar um futum que nem eu mesma suportava.
Teve um momento em que alguém dentro do trem gritou: 'Aí!
Peidar até pode, mas jogar merda em pó dentro do vagão é muita
sacanagem!' Uma senhora gorda foi responsabilizada. Todo mundo
olhava para ela, tadinha. Ela ficou vermelha, ficou amarela, e
eu aproveitava cada mudança de cor para soltar outro. O meu
maior medo era prender e sair um barulhento.
Eu estava morta de vergonha.
Desci na estação e parei atrás de uma moça com um bebê no
colo, enquanto aguardava minha vez de sair pela roleta.
Aproveitei e soltei mais um. O senhor que estava na frente da
mulher com o bebê virou-se paraela e disse: 'Dona! É melhor a
senhora jogar esse bebê fora porque ele está estragado!'.
Na entrada do prédio onde trabalho tem uma senhora que vende
bolinhos, café, queijo, essas coisas de camelô. Pois eu ia
passando e um freguês começou a cheirar um pastel, justo na
hora em que o futum se espalhou. O sujeito jogou o pastel no
lixo e reclamou:'Pó, dona Maria! Esse pastel tá bichado!'
Entrei no prédio resolvida a subir os dezesseis degraus pela
escada.
Meu azar foi que o Marcelo ficou segurando a porta, esperando
que eu entrasse. Como não me decidia, ele me puxou pelo braço
e apertou o botão do meu andar. Já no terceiro andar ficamos
sozinhos. Cheguei a me sentir aliviada, pois assim a viagem
terminaria mais rápido. Pensei rápido demais. O elevador deu
um solavanco e as luzes se apagaram.
Quase instantaneamente a iluminação de emergência acendeu.
Marcelo sorriu (ai, aquele sorriso...) e disse que era a bruxa
da sexta-feira.
Era assim mesmo,logo a luz voltaria, não precisava se
preocupar. Mal sabia ele que eu estava mesmo preocupada.
Amiga, juro que tentei prender.
Mas antes que saísse com estrondo, deixei escapar.
Abaixei e fiquei respirando rápido, tentando aspirar o máximo
possível, como se estivesse me sentindo mal, com falta de ar.
Já se imaginou numa situação dessas? Peidar e ficar tentando
aspirar o peido para que o homem mais lindo do mundo não
perceba que você peidou?
Ele ficou muito preocupado comigo e, se percebeu o mau cheiro,
não o demonstrou.
Quando achei que a catinga havia passado, voltei a respirar
normal.
Disse para ele que eu era claustrófoba. Mal ele me ajudou a
levantar, eu não consegui prender o segundo, que saiu ainda
pior que o anterior.
O coitado dessa vez ficou meio azulado, mas ainda não disse
nada.
Abaixei novamente e fiquei respirando rápido de novo, como uma
mulher em estado de parto.
Dessa vez Marcelo ficou afastado, no canto mais distante de
mim no elevador.
Na ânsia de disfarçar, fiquei olhando para a sola dos meus
sapatos, como se estivesse buscando a origem daquele fedor
horroroso.
Ele ficou lá, no canto, impávido. Nem bem o cheiro se esvaiu e
veio outro.
Ele se desesperou e começou a apertar a campainha de
emergência.
Coitado! Ele esmurrou a porta, gritou, esperneou, e eu lá, na
respiração cachorrinho.
Quando a catinga dissipou, ele se acalmou.
As lágrimas começaram a escorrer pelos meus olhos.
Ele me viu chorando, enxugou meus olhos e disse: 'Meus olhos
também estão ardendo...' Eu juro que pensei que ele fosse
dizer algo bonito.
Aquilo me magoou profundamente. Pensei:'Ah, é, FDP? Então
acabou a respiração cachorrinho...'
Depois disso, no primeiro ele cobriu o rosto com o paletó.
No segundo, enrolou a cabeça.
No terceiro, prendeu a respiração, no quarto, ele ficou roxo.
No quinto, me sacudiu pelos braços e berrou: 'Mulher! Pára de
se cagar!'.
Depois disso ele só chorava. Chorou como um bebê até sermos
resgatados, quatro horas depois.
Entrei no escritório e pedi minha transferência para outro
lugar, de preferência outro País.
Apague este e-mail depois de ler, tá?
Sua amiga,
quinta-feira, 9 de outubro de 2008
quarta-feira, 8 de outubro de 2008
terça-feira, 7 de outubro de 2008
piadas zuando as mulheres!! rsrsrs
Casamento é como piscina com água gelada, os amigos entram e dizem: Vem que está quentinho.
Mulher pra mim não precisa ser tão esperta, basta saber contar até 28 para espalhar para as outras o tamanho do bichão
Mulher é igual a piscina. A manutenção é muito cara se comparado ao tempo que se fica dentro
Casamento é uma maneira caríssima de ter a sua roupa lavada de graça
Mulher e terra não tem diferença, pois quando a terra é boa a mandioca cresce.
Mulher, tua presença é bem vinda onde quer que esteja, vá até a geladeira e me traga a cerveja.
Mulher sem bunda é mulher sem alma.
Há mulheres que você conquista com um beijo, para todas as outras, existe MasterCard, aceito por todas as mulheres.
Um homem que ama sua mulher usa a dos outros para não gastar a sua.
A mulher é o motor de uma vassoura.
As mulheres não tiram carteira de habilitação, tiram porte de arma
Comprovado que a cerveja contém hormônio femininos, ao consumir: Começaram a falar bosta e não conseguiram dirigir.
Mulher feia é igual trator, só serve pra trabalhar, pra passear não presta.
Passado de mulher é igual cozinha de restaurante, quando você vê não quer mais comer.
Não falta sinceridade aos homens, falta é tempo para usá-la
Mulher é igual lençol, da cama pro tanque e do tanque pra cama
Ter ciúmes de mulher feia é igual a colocar alarme em Fiat 147
Mulher se casa de branco para combinar com o fogão
Gasolina é o perfume que elas preferem, quando sentem o cheiro, logo querem
Pesquisas indicam que 90% dos acidentes de trânsito são causadas pelos homens, por emprestar o carro para as mulheres.
Uma mulher sem chifres é um animal indefeso
Mulher é igual chiclete: você mastiga, chupa, gospe no chão, pisa em cima e elas ainda grudão no seu pé!
Mulher e igual macarrão você enrrola, enrrola e come!
Sempre fui a favor do movimento feminista, principalmente do movimento de cadeiras
Mulher e bife quando mais batida mais macia fica.
Mulher feia é igual Jiló, tem pouca gente que come
Mulher é igual a um furacão, vem trazendo aquela expectativa, deixa a gente na ansiedade, o clima esquenta e quando vai leva casa, carro, dinheiro.
Intuição feminina é o resultado de milhares de anos sem pensar.
Mulher: O ideal é que tenha o brilho de uma atriz de cinema,os modos de uma dama,que faça amor como uma prostituta e que trabalhe feito uma mula
Como Deus criou o Homem a sua imagem e semelhança as mulheres servindo ao homem estão servindo à Deus.
Três mulheres acharam uma lâmpada mágica,e uma delas a esfregou sem querer. De repente surge um gênio mágico,dizendo: - Cada uma de vocês poderá fazer um pedido. Então a primeira disse: - Quero ser mais 10 X mais inteligente que sou… E o gênio concedeu seu pedido. A segunda disse: -Eu quero ser 20X mais inteligente… Então o gênio transformou-a,conforme seu pedido. E a última disse: - Eu quero ser o Triplo,mais inteligente que as duas juntas… E então o gênio transformou-a em um homem.
Qual a maneira mais difícil da mulher se suicidar? R. Dar um tiro na cabeça,pois a probabilidade de acertar o cérebro é muito pequena.
A esposa só serve pra três coisas: Café, Almoço e Janta
Sabe porque as mulheres vivem sacudindo os cabelos de um lado para o outro? R. Para ver se o cérebro pega no tranco.
“Deus resolveu criar uma companheira para Adão. - “Será o mais sublime,inteligente e sensível dos seres!”,disse Deus. - “E que isso vai me custar?”,perguntou Adão. - “Bem… meio braço,um rim,uma orelha,grande parte de seus cabelos,uma parte do seu fêmur e três dedos de seus pés.” - “E o que o senhor me faz por uma costela?!?”
Mulher é como pernilongo. Só sossega com um tapa
Sabe quando é que uma mulher perde 95% de sua inteligência? R. Quando se separa do marido! E os outros 5? quando o cachorro morre
Quando que uma mulher tem cérebro? Quando está esperando um menino…
Só existem duas classes de mulheres: as que me amam e as que não me conhecem.
Mulher é como CD: Por causa duma parte boa a gente fica com tudo.
Pesquisa feita às mulheres: Como você se sente sabendo que tem 4 bilhões de neurônios a menos? Resposta mais freqüente: 4 o quê?
Mulher pra mim não precisa ser tão esperta, basta saber contar até 28 para espalhar para as outras o tamanho do bichão
Mulher é igual a piscina. A manutenção é muito cara se comparado ao tempo que se fica dentro
Casamento é uma maneira caríssima de ter a sua roupa lavada de graça
Mulher e terra não tem diferença, pois quando a terra é boa a mandioca cresce.
Mulher, tua presença é bem vinda onde quer que esteja, vá até a geladeira e me traga a cerveja.
Mulher sem bunda é mulher sem alma.
Há mulheres que você conquista com um beijo, para todas as outras, existe MasterCard, aceito por todas as mulheres.
Um homem que ama sua mulher usa a dos outros para não gastar a sua.
A mulher é o motor de uma vassoura.
As mulheres não tiram carteira de habilitação, tiram porte de arma
Comprovado que a cerveja contém hormônio femininos, ao consumir: Começaram a falar bosta e não conseguiram dirigir.
Mulher feia é igual trator, só serve pra trabalhar, pra passear não presta.
Passado de mulher é igual cozinha de restaurante, quando você vê não quer mais comer.
Não falta sinceridade aos homens, falta é tempo para usá-la
Mulher é igual lençol, da cama pro tanque e do tanque pra cama
Ter ciúmes de mulher feia é igual a colocar alarme em Fiat 147
Mulher se casa de branco para combinar com o fogão
Gasolina é o perfume que elas preferem, quando sentem o cheiro, logo querem
Pesquisas indicam que 90% dos acidentes de trânsito são causadas pelos homens, por emprestar o carro para as mulheres.
Uma mulher sem chifres é um animal indefeso
Mulher é igual chiclete: você mastiga, chupa, gospe no chão, pisa em cima e elas ainda grudão no seu pé!
Mulher e igual macarrão você enrrola, enrrola e come!
Sempre fui a favor do movimento feminista, principalmente do movimento de cadeiras
Mulher e bife quando mais batida mais macia fica.
Mulher feia é igual Jiló, tem pouca gente que come
Mulher é igual a um furacão, vem trazendo aquela expectativa, deixa a gente na ansiedade, o clima esquenta e quando vai leva casa, carro, dinheiro.
Intuição feminina é o resultado de milhares de anos sem pensar.
Mulher: O ideal é que tenha o brilho de uma atriz de cinema,os modos de uma dama,que faça amor como uma prostituta e que trabalhe feito uma mula
Como Deus criou o Homem a sua imagem e semelhança as mulheres servindo ao homem estão servindo à Deus.
Três mulheres acharam uma lâmpada mágica,e uma delas a esfregou sem querer. De repente surge um gênio mágico,dizendo: - Cada uma de vocês poderá fazer um pedido. Então a primeira disse: - Quero ser mais 10 X mais inteligente que sou… E o gênio concedeu seu pedido. A segunda disse: -Eu quero ser 20X mais inteligente… Então o gênio transformou-a,conforme seu pedido. E a última disse: - Eu quero ser o Triplo,mais inteligente que as duas juntas… E então o gênio transformou-a em um homem.
Qual a maneira mais difícil da mulher se suicidar? R. Dar um tiro na cabeça,pois a probabilidade de acertar o cérebro é muito pequena.
A esposa só serve pra três coisas: Café, Almoço e Janta
Sabe porque as mulheres vivem sacudindo os cabelos de um lado para o outro? R. Para ver se o cérebro pega no tranco.
“Deus resolveu criar uma companheira para Adão. - “Será o mais sublime,inteligente e sensível dos seres!”,disse Deus. - “E que isso vai me custar?”,perguntou Adão. - “Bem… meio braço,um rim,uma orelha,grande parte de seus cabelos,uma parte do seu fêmur e três dedos de seus pés.” - “E o que o senhor me faz por uma costela?!?”
Mulher é como pernilongo. Só sossega com um tapa
Sabe quando é que uma mulher perde 95% de sua inteligência? R. Quando se separa do marido! E os outros 5? quando o cachorro morre
Quando que uma mulher tem cérebro? Quando está esperando um menino…
Só existem duas classes de mulheres: as que me amam e as que não me conhecem.
Mulher é como CD: Por causa duma parte boa a gente fica com tudo.
Pesquisa feita às mulheres: Como você se sente sabendo que tem 4 bilhões de neurônios a menos? Resposta mais freqüente: 4 o quê?
isso q da ensinar pobre a mexer na net !
Pérolas - SAC
Sabe aquele famoso e-mail que as empresas disponibilizam para comunicar-se com seus clientes ( faleconosco, falecon@/ sac@)... pois é, vejam as pérolas que algumas pessoas tem capacidade de escrever, eu fico imaginando a cara das pessoas que são obrigadas a responder esses e-mails!
EMPRESA: LUPO
Olá, recentemente adquiri três cuecas da Lupo, modelo Speedo.
Acontece que após um dia de uso, a hora que eu tiro a cueca, ninguém aguenta o cheiro. A Valdirene, que é empregada de casa, disse que não vai lavar as cuecas por causa do odor, minha mãe também. Meu pai disse que pode ser problema de fungo na virilha ou coisa assim, mas isso não é, porquê tenho boa higiene. O que faço??? Pode ser problema na fabricação das cuecas? Daniel
Resposta: Prezado Sr. Daniel, Agradecemos seu contato e sua preferência por nossos produtos. Informamos que seu relato sobre as cuecas é inédito. Acreditamos não se tratar de problema em nossa fabricação, pois nunca tivemos nenhum problema desse tipo e trabalhamos com matérias-primas de qualidade. Atenciosamente, SAC - LUPO
EMPRESA: PHILLIPS
Olá, comprei um Philishave Micro Action Dupla Ação HQ 342 há algumas semanas e por necessidade resolvi usá-lo na região do saco escrotal, mas não obtive muito sucesso. Além da forte dor, notei pequenos cortes. Como não fui feliz em minha tentativa e tenho certeza que várias outras pessoas também passam por necessidades pessoais como essa, gostaria de deixar a minha sugestão para elaborarem um produto específico para esse fim. Se possível, para a região anal também. Desde já agradeço e aguardo retorno. Gilbert.
Resposta: Prezado Sr. Gilbert, com referência à solicitação feita, informamos que este aparelho trabalha com lâminas que cortam bem rente a pele, neste caso, o saco escrotal possui uma pele bem fina e sensível, além de ser bem enrugado também, e por este motivo o senhor sentiu dor e teve pequenos cortes. Pedimos encarecidamente para o senhor não tentar barbear o seu ânus com o aparelho pois os resultados podem ser desastrosos. Contamos com sua compreensão. Atenciosamente, Vinicius Decia CIC - Centro de Informações ao Consumidor Philips e Walita 0800-701-0203 - E-mail: cic@philips. com.br
EMPRESA: SOUZA CRUZ
Bom dia, gostaria de fazer uma reclamação. É sabido por todos que o cigarro é prejudicial à saúde devido a presença de alguns produtos químicos que podem causar diversas doenças. É óbvio que vocês, assim como eu, sabem disso. Minha reclamação se refere ao fato de minha sogra ser fumante há trinta anos e até agora não ter tido nenhum, nenhum mesmo, tipo de doença relacionada ao consumo de cigarro até agora... Considero isso lamentável, pois eu compro tres maços de cigarro Derby pra ela por dia e até agora nada. E isso já faz dez anos!!! Apesar de desapontado com os resultados obtidos, pretendo continuar comprando para ela os cigarros dessa marca, pois não concordo com a pirataria de cigarros que tanto prejudicam o operário público. Dessa forma gostaria de ser informado sobre qual é o produto mais cancerígeno dessa empresa. Respeitosamente, André
Resposta: Sr. André, agradecemos seu contato, o que muito nos honrou pela lembrança de nossa empresa. A Souza Cruz tem por princípio se comunicar somente com adultos. Para que possamos dar uma resposta sobre sua solicitação necessitamos comprovar a sua maioridade. Pedimos, por gentileza, que nos redirecione este e-mail informando o seu nome completo, o nr. do CPF, sua data de nascimento e telefone (com DDD), que entraremos em contato. Ainda para sua conveniência, colocamo-nos também à disposião para maiores informaões através do telefone 0800 888 2223 (discagem gratuita) nos dias úteis, de segunda-feira sexta-feira, das 8:00 às 20:00hs ou acesse o site www.souzacruz. com.br . Atenciosamente, Serviço de atendimento ao consumidor Tel: 0800 8882223 (discagem gratuita) sac@scruz.com. br
EMPRESA: TAURUS
Olá, recentemente um grande amigo meu me pregou uma baita peça, e eu preciso descontar. Como possuo uma spingarda modelo Delta, calibre 4,5 mm, gostaria de saber qual distância seria segura para dar um bom susto nele, ou seja, atirar, mas não para matar. Será que vocês poderiam me orientar??? Tenho medo de fazer alguma besteira. Obrigado, forte abraço.
Resposta: Prezado Senhor, nossa orientação é de que o senhor não atire em seu amigo, mesmo que de brincadeira. Uma das regras de segurança para manuseio de armas é bastante clara: 'Nunca, em nenhuma hipótese, aponte qualquer arma, carregada ou descarregada, para qualquer pessoa ou coisa que você não deseje atingir ou destruir. Atenciosamente, Departamento de Marketing Forjas Taurus AS
EMPRESA: SADIA
Muito obrigado pela atenção. Há muito tempo venho utilizando a Lingüiça Sadia como parceira sexual. Celibatário e homossexual por op ção, gostaria de opinar sobre uma possível mudança na textura da mesma, que poderia apresentar sua superfície em alto relevo e um aumento do seu diâmetro, para aumentar o prazer. Seria possível?? Há alguma contra indicação para a penetração anal? Há alguma substância na salsicha que não seja indicada para isso?
Resposta: Caro consumidor, A salsicha Sadia não é prejudicial em nenhuma circunstância. Mas recomendamos utilizá-las apenas na culinária, pois existem produtos no mercado que atendem mais efetivamente os seus interesses. Atenciosamente, Patrícia Galvão Relações com o Consumidor - Sadia
Sabe aquele famoso e-mail que as empresas disponibilizam para comunicar-se com seus clientes ( faleconosco, falecon@/ sac@)... pois é, vejam as pérolas que algumas pessoas tem capacidade de escrever, eu fico imaginando a cara das pessoas que são obrigadas a responder esses e-mails!
EMPRESA: LUPO
Olá, recentemente adquiri três cuecas da Lupo, modelo Speedo.
Acontece que após um dia de uso, a hora que eu tiro a cueca, ninguém aguenta o cheiro. A Valdirene, que é empregada de casa, disse que não vai lavar as cuecas por causa do odor, minha mãe também. Meu pai disse que pode ser problema de fungo na virilha ou coisa assim, mas isso não é, porquê tenho boa higiene. O que faço??? Pode ser problema na fabricação das cuecas? Daniel
Resposta: Prezado Sr. Daniel, Agradecemos seu contato e sua preferência por nossos produtos. Informamos que seu relato sobre as cuecas é inédito. Acreditamos não se tratar de problema em nossa fabricação, pois nunca tivemos nenhum problema desse tipo e trabalhamos com matérias-primas de qualidade. Atenciosamente, SAC - LUPO
EMPRESA: PHILLIPS
Olá, comprei um Philishave Micro Action Dupla Ação HQ 342 há algumas semanas e por necessidade resolvi usá-lo na região do saco escrotal, mas não obtive muito sucesso. Além da forte dor, notei pequenos cortes. Como não fui feliz em minha tentativa e tenho certeza que várias outras pessoas também passam por necessidades pessoais como essa, gostaria de deixar a minha sugestão para elaborarem um produto específico para esse fim. Se possível, para a região anal também. Desde já agradeço e aguardo retorno. Gilbert.
Resposta: Prezado Sr. Gilbert, com referência à solicitação feita, informamos que este aparelho trabalha com lâminas que cortam bem rente a pele, neste caso, o saco escrotal possui uma pele bem fina e sensível, além de ser bem enrugado também, e por este motivo o senhor sentiu dor e teve pequenos cortes. Pedimos encarecidamente para o senhor não tentar barbear o seu ânus com o aparelho pois os resultados podem ser desastrosos. Contamos com sua compreensão. Atenciosamente, Vinicius Decia CIC - Centro de Informações ao Consumidor Philips e Walita 0800-701-0203 - E-mail: cic@philips. com.br
EMPRESA: SOUZA CRUZ
Bom dia, gostaria de fazer uma reclamação. É sabido por todos que o cigarro é prejudicial à saúde devido a presença de alguns produtos químicos que podem causar diversas doenças. É óbvio que vocês, assim como eu, sabem disso. Minha reclamação se refere ao fato de minha sogra ser fumante há trinta anos e até agora não ter tido nenhum, nenhum mesmo, tipo de doença relacionada ao consumo de cigarro até agora... Considero isso lamentável, pois eu compro tres maços de cigarro Derby pra ela por dia e até agora nada. E isso já faz dez anos!!! Apesar de desapontado com os resultados obtidos, pretendo continuar comprando para ela os cigarros dessa marca, pois não concordo com a pirataria de cigarros que tanto prejudicam o operário público. Dessa forma gostaria de ser informado sobre qual é o produto mais cancerígeno dessa empresa. Respeitosamente, André
Resposta: Sr. André, agradecemos seu contato, o que muito nos honrou pela lembrança de nossa empresa. A Souza Cruz tem por princípio se comunicar somente com adultos. Para que possamos dar uma resposta sobre sua solicitação necessitamos comprovar a sua maioridade. Pedimos, por gentileza, que nos redirecione este e-mail informando o seu nome completo, o nr. do CPF, sua data de nascimento e telefone (com DDD), que entraremos em contato. Ainda para sua conveniência, colocamo-nos também à disposião para maiores informaões através do telefone 0800 888 2223 (discagem gratuita) nos dias úteis, de segunda-feira sexta-feira, das 8:00 às 20:00hs ou acesse o site www.souzacruz. com.br . Atenciosamente, Serviço de atendimento ao consumidor Tel: 0800 8882223 (discagem gratuita) sac@scruz.com. br
EMPRESA: TAURUS
Olá, recentemente um grande amigo meu me pregou uma baita peça, e eu preciso descontar. Como possuo uma spingarda modelo Delta, calibre 4,5 mm, gostaria de saber qual distância seria segura para dar um bom susto nele, ou seja, atirar, mas não para matar. Será que vocês poderiam me orientar??? Tenho medo de fazer alguma besteira. Obrigado, forte abraço.
Resposta: Prezado Senhor, nossa orientação é de que o senhor não atire em seu amigo, mesmo que de brincadeira. Uma das regras de segurança para manuseio de armas é bastante clara: 'Nunca, em nenhuma hipótese, aponte qualquer arma, carregada ou descarregada, para qualquer pessoa ou coisa que você não deseje atingir ou destruir. Atenciosamente, Departamento de Marketing Forjas Taurus AS
EMPRESA: SADIA
Muito obrigado pela atenção. Há muito tempo venho utilizando a Lingüiça Sadia como parceira sexual. Celibatário e homossexual por op ção, gostaria de opinar sobre uma possível mudança na textura da mesma, que poderia apresentar sua superfície em alto relevo e um aumento do seu diâmetro, para aumentar o prazer. Seria possível?? Há alguma contra indicação para a penetração anal? Há alguma substância na salsicha que não seja indicada para isso?
Resposta: Caro consumidor, A salsicha Sadia não é prejudicial em nenhuma circunstância. Mas recomendamos utilizá-las apenas na culinária, pois existem produtos no mercado que atendem mais efetivamente os seus interesses. Atenciosamente, Patrícia Galvão Relações com o Consumidor - Sadia
sábado, 4 de outubro de 2008
Começando o sabado !!!!
Tabela de graduação de machos
1 - Esportes
a.. Futebol, automobilismo, esportes radicais > MACHO
b.. Tênis, boliche, lutas, voleibol > TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning > GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica > BICHONA
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra > LOUCA
2 - Comidas
a.. Capivara, javali, comida muito apimentada > CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras > MACHO
c.. Peixe e salada > FRESCO
d.. Sanduíches integrais > GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor > BICHA ASSUMIDA
3 - Bebidas
a.. Cachaça, cerveja, whisky > MACHO
b.. Vinho, vodka > HOMEM
c.. Caipifruta > GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces > MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante > PERDIDAMENTE GAY
4 - Higiene
a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra > LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço > MACHO
c.. Toma banho sem pressa, curte a água e soca umazinha > HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido > TENDÊNCIAS GAYS SÉRIAS
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira > VIADAÇO ASSUMIDO
5 - Cerveja
a.. Gelada e em grandes quantidades > MACHO
b.. Só cervejas extra, premium e importadas > HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede > BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo > BICHA
e.. Sem álcool > GAZELA SALTITANTE
6 - Presentes que gosta de ganhar
a.. Ferramentas > OGRO
b.. Garrafa de whisky > MACHO
c.. Eletrônicos, informática,roupas de homem > HOMEM MODERNO
d.. Flores> VIADO
e.. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons > DONZELA VIRGEM
7 - Cremes
a.. Só pasta de dentes > MACHO
b.. Protetor solar só na praia e piscina > HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão > BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo > BICHONA TOTAL
e.. Não vive sem hidratante > FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO
8 - Animais de estimação
a.. Animal de quê? > MACHO
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida > HOMEM
C.. Tem cão de raça que vive dentro de casa e come ração especial > BICHA
c.. O cão de raça dorme na sua própria cama > BICHONA TOTAL
e.. Prefere gatos > TOTALMENTE PASSIVA
9 - Plantas
a.. Nem pra comer > TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando > RAMBO
c.. Tem umas no quintal, nem são regadas > HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento > VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim > BICHONA PERDIDA
10 - Espelho
a.. Não usa > VIKING
b.. Usa para fazer barba > MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos > GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda > LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados > TRAVECO
11 - Penteado
a.. Não se penteia > MACHO
b.. Só se penteia pra sair à noite > HOMEM
c.. Se penteia várias vezes ao dia > FRESCO
d.. Pinta o cabelo > BICHONA TOTAL
e.. Dá conselhos de penteados > BICHAÇA LOUCA
12 - Limpeza da casa
a.. Varre quando a sujeira estala na sola do pé > ANIMAL
b.. Varre quando o pó cobre o chão > MACHO
c.. Varre uma vez por semana > FRESCO
d.. Limpa com água, detergente e aromatizante > GAYZAÇO
e.. Usa espanador de pó e tem um avental > É A ESPOSA DO ESPANADOR
13 - Filmes
a.. Sexta-feira 13, A Hora do Pesadelo, Brinquedo Assassino, Laranja Mecânica, Pânico > MAD MAX
b.. Indiana Jones; filmes de Charles Bronson, Chuck Norris e Bruce Lee, > MACHO
c.. Os Trapalhões, Loucademia de Polícia, Um Tira da Pesada > FRESCO
d.. Forrest Gump, A Lagoa Azul; filmes de Richard Gere, Leonardo di Caprio e Julia Roberts > BICHONA
e.. Super Xuxa contra o Baixo-Astral, Eliana e o Segredo dos Golfinhos > GAZELAÇA
1 - Esportes
a.. Futebol, automobilismo, esportes radicais > MACHO
b.. Tênis, boliche, lutas, voleibol > TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning > GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica > BICHONA
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra > LOUCA
2 - Comidas
a.. Capivara, javali, comida muito apimentada > CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras > MACHO
c.. Peixe e salada > FRESCO
d.. Sanduíches integrais > GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor > BICHA ASSUMIDA
3 - Bebidas
a.. Cachaça, cerveja, whisky > MACHO
b.. Vinho, vodka > HOMEM
c.. Caipifruta > GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces > MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante > PERDIDAMENTE GAY
4 - Higiene
a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra > LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço > MACHO
c.. Toma banho sem pressa, curte a água e soca umazinha > HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido > TENDÊNCIAS GAYS SÉRIAS
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira > VIADAÇO ASSUMIDO
5 - Cerveja
a.. Gelada e em grandes quantidades > MACHO
b.. Só cervejas extra, premium e importadas > HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede > BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo > BICHA
e.. Sem álcool > GAZELA SALTITANTE
6 - Presentes que gosta de ganhar
a.. Ferramentas > OGRO
b.. Garrafa de whisky > MACHO
c.. Eletrônicos, informática,roupas de homem > HOMEM MODERNO
d.. Flores> VIADO
e.. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons > DONZELA VIRGEM
7 - Cremes
a.. Só pasta de dentes > MACHO
b.. Protetor solar só na praia e piscina > HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão > BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo > BICHONA TOTAL
e.. Não vive sem hidratante > FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO
8 - Animais de estimação
a.. Animal de quê? > MACHO
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida > HOMEM
C.. Tem cão de raça que vive dentro de casa e come ração especial > BICHA
c.. O cão de raça dorme na sua própria cama > BICHONA TOTAL
e.. Prefere gatos > TOTALMENTE PASSIVA
9 - Plantas
a.. Nem pra comer > TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando > RAMBO
c.. Tem umas no quintal, nem são regadas > HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento > VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim > BICHONA PERDIDA
10 - Espelho
a.. Não usa > VIKING
b.. Usa para fazer barba > MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos > GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda > LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados > TRAVECO
11 - Penteado
a.. Não se penteia > MACHO
b.. Só se penteia pra sair à noite > HOMEM
c.. Se penteia várias vezes ao dia > FRESCO
d.. Pinta o cabelo > BICHONA TOTAL
e.. Dá conselhos de penteados > BICHAÇA LOUCA
12 - Limpeza da casa
a.. Varre quando a sujeira estala na sola do pé > ANIMAL
b.. Varre quando o pó cobre o chão > MACHO
c.. Varre uma vez por semana > FRESCO
d.. Limpa com água, detergente e aromatizante > GAYZAÇO
e.. Usa espanador de pó e tem um avental > É A ESPOSA DO ESPANADOR
13 - Filmes
a.. Sexta-feira 13, A Hora do Pesadelo, Brinquedo Assassino, Laranja Mecânica, Pânico > MAD MAX
b.. Indiana Jones; filmes de Charles Bronson, Chuck Norris e Bruce Lee, > MACHO
c.. Os Trapalhões, Loucademia de Polícia, Um Tira da Pesada > FRESCO
d.. Forrest Gump, A Lagoa Azul; filmes de Richard Gere, Leonardo di Caprio e Julia Roberts > BICHONA
e.. Super Xuxa contra o Baixo-Astral, Eliana e o Segredo dos Golfinhos > GAZELAÇA
quinta-feira, 2 de outubro de 2008
Ai breninho essa é pra tuuuu rapa!!
Continuando o clima de universitários:
O universitário sabe sempre a matéria; Só n responde é para n inferiorizar o professor.
O universitário nunca estraga o material escolar; Testa sua resistência.
O universitário nunca se deixa dormir; O despertador é que n toca.
O universitário nunca é posto fora da aula; É que sua presença é necessária em outro local.
O universitário nunca fala mal do professor; Faz uma crítica construtiva salientando os seus defeitos.
O universitário nunca copia; Recolhe dados.
O universitário nunca reprova; Renova sua experiência.
O universitário nunca conspira contra os professores; Estes é que tem espírito de conspiração.
O universitário nunca bebe; Saboreia.
O universitário nunca fuma; Estuda os efeitos nocivos do tabaco.
O universitário nunca falta; N comparece por motivos de força maior.
O universitário sabe sempre a matéria; Só n responde é para n inferiorizar o professor.
O universitário nunca estraga o material escolar; Testa sua resistência.
O universitário nunca se deixa dormir; O despertador é que n toca.
O universitário nunca é posto fora da aula; É que sua presença é necessária em outro local.
O universitário nunca fala mal do professor; Faz uma crítica construtiva salientando os seus defeitos.
O universitário nunca copia; Recolhe dados.
O universitário nunca reprova; Renova sua experiência.
O universitário nunca conspira contra os professores; Estes é que tem espírito de conspiração.
O universitário nunca bebe; Saboreia.
O universitário nunca fuma; Estuda os efeitos nocivos do tabaco.
O universitário nunca falta; N comparece por motivos de força maior.
quarta-feira, 1 de outubro de 2008
Assinar:
Postagens (Atom)