copelia na avenida

homem ecológico

ai me amarrei nesta

24 COISAS QUE VOCÊ NÃO PODE MORRER SEM SABER!!!

01 - O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.
02 - Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada .
03 - Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.
04 - Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.
05 - Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.

06 - As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.
07 - As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.
08 - O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.
09 - Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.
10 - Só um alimento não se deteriora: o mel.
11 - Os golfinhos dormem com um olho aberto.
12 - Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.
13 - As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.
14 - O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.
15 - Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.
16 - O 'quack' de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.
17 - O músculo mais potente do corpo humano é a língua.
18 - É impossível espirrar com os olhos abertos.
19 - 'J' é a única letra que não aparece na tabela periódica.
20 - Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
21 - Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
22 - Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
23 - 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William Bonner no final.
E a ultima e melhor....
24 - Aproximadamente 70 % das pessoas que lêem este email tentam lamber o cotovelo. (rsrsrsrs... você tentou?)

O raça ruim essa hein..

A DIFERENÇA ENTRE ADVOGADOS E ENGENHEIROS

*Três Advogados e três Engenheiros estavam viajando de trem para uma conferência.*
*Na estação, os três Advogados compraram um bilhete cada um, mas viram que os três Engenheiros compraram um só bilhete. *
*- Como é que os três vão viajar só com um bilhete? (perguntou um dos Advogados)*
*- Espere e verá - respondeu um dos Engenheiros .*
*Então, todos embarcaram.*
*Os Advogados foram para suas poltronas, mas os três Engenheiros se trancaram juntos no banheiro. *
*Logo que o trem partiu, o fiscal veio recolher os bilhetes. *
*Ele bateu na porta do banheiro e disse:*
*- O bilhete, por favor.*
*A porta abriu só uma frestinha e apenas uma mão entregou o bilhete.
O fiscal pegou e foi embora. *
*Os Advogados viram e acharam a idéia genial. *
*Então, depois da conferência, os Advogados resolveram imitar os Engenheiros na viagem de volta e, assim, economizar um dinheirinho.
(reconheceram a boa idéia dos Engenheiros, porém com a criatividade que é peculiar da própria profissão, resolveram melhorar). *
*Quando chegaram na estação, a história se repetiu, ou seja, os Engenheiros compraram só um bilhete mas, para espanto deles, os
Advogados não compraram nenhum..*
*- Mas, como é que vocês vão viajar sem passagem? (um Engenheiro perguntou perplexo). *
*- Espere e verá - respondeu um dos Advogados.*
*Todos embarcaram e os Engenheiros se espremeram dentro de um banheiro e os Advogados em outro banheiro ao lado.*
*O trem partiu. Logo depois, um dos Advogados saiu, foi até a porta do banheiro dos Engenheiros, bateu e disse: *

*- A passagem, por favor !!!!*

Ricos e pobres

Aconteceu com uma professora que dava aula a seus alunos sobre asdiferenças entre os ricos e os pobres.Júlia levanta o dedo:- Senhora, meu pai tem tudo: televisão, telescópio, DVD...- Tudo bem, diz a professora, mas será que tem uma lancha?Júlia reflete e diz:- Bem, não...A professora disse- Estás vendo, é como eu disse, não podemos ter tudo.- Professora, disse Artur, meu pai tem tudo: ele tem TV, telescópio,DVD,lancha...- Sim, responde a professora, mas será que tem um avião particular?- Depois de refletir, Artur responde:- Bem, não...- Está vendo que não se pode ter tudo na vida. Disse a professora.Joãozinho levanta o dedo e diz:- Meu pai, professora, agora tem tudo, pois sábado passado, quandominhairmã apresentou seu namorado FLAMENGUISTA, papai disse:- P*** QUE P****!!!!! ERA SÓ O QUE ME FALTAVA!!!!!!!!!

Uai sô

Um mineirinho bom de cama, passando por New York, pega uma americana e parte para os finalmentes. Durante a relação, a americana fica louca e começa a gritar: 'Once more, once more, once more' ............ .(tradução de once more: "mais uma vez")E o mineirinho responde desesperado:Beozonte, Beozonte, Beozonte..... aaaaffffffffff

pow esse cara é bom ..

ESSE É O MÉDICO BRASILEIRO FAVORITO AO PREMIO NOBEL

Esse é o médico!...Meu médico!!
Com certeza a agenda dele deve estar lotada até 2010!
Dr. Paulo Ubiratan, de Porto Alegre, RS, em entrevista a uma TV local, foi questionado sobre vários conselhos que sempre nos são dados...

Pergunta: Exercícios cardiovasculares prolongam a vida, é verdade?
Resposta: O seu coração foi feito para bater por uma quantidade de vezes e só... não desperdice essas batidas em exercícios. Tudo gasta-se eventualmente. Acelerar seu coração não vai fazer você viver mais: isso é como dizer que você pode prolongar a vida do seu carro dirigindo mais depressa. Quer viver mais? Tire uma soneca !!!

P: Devo cortar a carne vermelha e comer mais frutas e vegetais?
Resposta: Você precisa entender a logística da eficiência... .O que a vaca come? Feno e milho. O que é isso? Vegetal. Então um bife nada mais é do que um mecanismo eficiente de colocar vegetais no seu sistema.

P: Devo reduzir o consumo de álcool?
Resposta: De jeito nenhum. Vinho é feito de fruta. Brandy é um vinho destilado, o que significa que, eles tiram a água da fruta de modo que vc tire maior proveito dela. Cerveja também é feita de grãos. Pode entornar!

P: Quais são as vantagens de um programa regular de exercícios?
Resposta: Minha filosofia é: Se não tem dor...tá bom!

P: Frituras são prejudiciais?
Resposta: VOCÊ NÃO ESTÁ ME ESCUTANDO!!! ... Hoje em dia a comida é frita em óleo vegetal. Na verdade ficam impregnadas de óleo vegetal. Como pode mais vegetal ser prejudicial para você?
P: Flexões ajudam a reduzir a gordura?
Resposta: Absolutamente não! Exercitar um músculo faz apenas com que ele aumente de tamanho.
P: Chocolate faz mal?
Resposta: Tá maluco? !!!! Cacau!!!! Outro vegetal!! É uma comida boa pra se ficar feliz !!!

E lembre-se: A vida não deve ser uma viagem para o túmulo, com a intenção de chegar lá são e salvo, com um corpo atraente e bem preservado. Melhor enfiar o pé na jaca - Cerveja em uma das mãos - tira gosto na outra - corpo completamente gasto, totalmente usado, gritando: VALEU !!! QUE VIAGEM!!!

P S.: SE CAMINHAR FOSSE SAUDÁVEL O CARTEIRO SERIA IMORTAL...!

Como fazer um homem lavar a mao depois de ir ao banheiro?

simples não?

huahauhauhauha

ai essa é foda!!! esse ama.

Não Tem Preço:
Acordei com uma forte ressaca e do lado da cama tinha um copo d'água e duas
aspirinas.
Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada.
O quarto estava em perfeita ordem. Havia um bilhete de
minha mulher:
'Querido, deixei seu café pronto na cozinha. Fui ao supermercado
Beijos.'

Desci e encontrei uma mesa cheia, café esperando por mim. Perguntei à minha
filha:
- O que aconteceu ontem?
- Bem, Pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no
tapete da sala, quebrou móveis e urinou na cristaleira antes de chegar no
quarto.
- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas
para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?
- Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a sua
calça, você gritou:
NÃO FAÇA ISSO, MOÇA, EU SOU CASADO E AMO MINHA ESPOSA !!!
Encher a cara - R$ 70,00
Móveis destruídos - R$ 1.200,00
Café da manhã - R$ 20,00
Dizer a frase certa no momento certo... NÃO TEM PREÇO

Consultoria especializada.

Uma grande lição : como consultores podem fazer a diferença numa empresa.Semana passada fomos com uns amigos a um novo restaurante e percebemos que o garçom que anotava nossos pedidos carregava uma colher no bolso de sua camisa, o que era meio estranho. Quando o auxiliar de garçom nos trouxe água e talheres, percebi que ele também carregava uma colher no bolso da camisa. Olhei ao redor e vi que todos os funcionários do restaurante tinham colheres nos bolsos de suas camisas. Quando nosso garçom retornou para nos servir o primeiro prato, perguntei-lhe: - Porque a colher no bolso? - Bem, ele disse, os proprietários do restaurante chamaram a Consultoria Anderson para melhorar todos os nossos procedimentos. Após vários meses de análises, eles concluíram que a colher é o talher que mais cai no chão. Isso significa uma freqüência aproximadamente de 3 colheres por mesa por hora.. Se o nosso pessoal estiver mais bem preparado, podemos reduzir o número de viagens à cozinha para buscar colheres limpas e isso significa uma redução em 15 homens-hora por turno. Coincidentemente derrubei minha colher e ele pôde substituí-la de imediato com a sua colher sobressalente. - Irei buscar uma nova colher na próxima vez que for à cozinha, em vez de ir especialmente até lá para essa tarefa. - ele disse.Fiquei muito bem impressionado. Aí percebi que havia um barbante pendurado para fora do zíper de sua calça. Olhando em volta, vi que todos os garçons tinham um barbante similar para fora de suas calças. Antes que nosso garçom se afastasse de nossa mesa, perguntei-lhe: - Desculpe-me, mas pode me explicar porque você tem um barbante pendurado bem aí? - Certamente, ele respondeu. Aí ele abaixou a voz e disse: Não são todos que observam isso.. A empresa de consultoria que lhe mencionei também descobriu que podemos ganhar tempo no banheiro. Amarrando esse barbante, o senhor sabe aonde, podemos puxá-lo sem encostar 'naquilo' e isso elimina a necessidade de lavarmos as mãos, reduzindo o tempo gasto no lavatório em 76,39 %. - E como é que guarda o dito cujo, após usá-lo? - perguntei. - Bem, ele sussurrou, eu não sei sobre os meus colegas, mas eu uso a colher.

tome cuidado na hora de compra presente.rsrsrs

PRESENTE TROCADO!

A LUVA E A CALCINHA Um jovem estudante, ao passar em uma loja em São
> Paulo, resolveu comprar um belo par de luvas para enviar a sua jovem
> namorada, ainda virgem, de família tradicional mineira, a quem muito
> respeitava. Na pressa de embrulhar, a moça da loja cometeu um 'pequeno'
> engano, trocando as luvas por uma CALCINHA! O jovem, não notando a troca,
> enviou o presente via SEDEX junto com a seguinte carta: São Paulo, 04 de
> novembro de 2008. Querida: Sabendo que dia 15 próximo é o dia do
> aniversário do nosso namoro, resolvi te mandar este presentinho. Embora
> eu saiba que você não costuma usar (pelo menos eu nunca te vi usando
> uma), acho que vai gostar da cor e do modelo, pois a moça da loja
> experimentou e, pelo que vi, ficou ótima. Apesar um pouco larga na
> frente, ela disse que é melhor assim do que muito apertada, pois a mão
> entra com mais facilidade e os dedos podem se movimentar a vontade.Depois
> de usá-la, é bom virar do avesso e colocar um pouco de talco para evitar
> aquele odor desagradável. Espero que goste, pois vai cobrir aquilo que
> breve irei pedir ao teu pai, além de proteger o local em que colocarei
> aquilo que você tanto sonha.

pow depois de um tempo voltei!!

Para todos os que têm de tratar com clientes irritantes, ou com pessoas que se acham superiores aos outros, aprenda com a funcionária da GOL. Destrua um ignorante sendo original, como ela foi...

Uma funcionária da GOL, no aeroporto de Congonhas, São Paulo, deveria ganhar um prêmio por ter sido esperta, divertida e ter atingido seu objetivo, quando teve que lidar com um passageiro que, provavelmente, merecia voar junto com a bagagem...

Um vôo lotado da GOL foi cancelado. Uma única funcionária atendia e tentava resolver o problema de uma longa fila de passageiros.

De repente, um passageiro irritado cortou toda a fila até o balcão, atirou o bilhete e disse:

- Eu tenho que estar neste vôo, e tem que ser na primeira classe!

A funcionária respondeu:

- O senhor desculpe, terei todo o prazer em ajudar, mas tenho que atender estas pessoas primeiro, já que elas também estão aguardando pacientemente na fila. Quando chegar a sua vez, farei tudo para poder satisfazê-lo.

O passageiro ficou irredutível e disse, bastante alto para que todos na fila ouvissem:

- Você faz alguma idéia de quem eu sou ?

Sem hesitar, a funcionária sorriu, pediu um instante e pegou no microfone anunciando:

- Posso ter um minuto da atenção dos senhores, por favor? (a voz ecoou por todo o terminal).

E continuou:

- Nós temos aqui no balcão um passageiro que não sabe quem é, deve estar perdido... Se alguém é responsável pelo mesmo, ou é parente, ou então puder ajudá-lo a descobrir a sua identidade, favor comparecer aqui no balcão da GOL. Obrigada.
Com as pessoas atrás dele gargalhando histericamente, o homem olhou furiosamente para a funcionária, rangeu os dentes e disse, gritando:
- Eu vou te foder!
Sem recuar, ela sorriu e disse:
- Desculpe, meu senhor, mas mesmo para isso, o senhor vai ter que esperar na fila; tem muita gente querendo o mesmo......

Questões sobre futebol, especialmente para as mulheres!!!

TESTE DE FUTEBOLPARA MULHERES


Lateral esquerdo da Seleção Brasileira:
( ) Roberto Carlos( ) Erasmo Carlos( ) Ney Matogrosso

Ex-capitão da seleção brasileira:
( ) Dunga( ) Soneca( ) Feliz

Centroavante da Argentina:
( ) Batistuta( ) Prostituta( ) Filho da Puta

Atacante do Chile:
( ) Salas( ) Cozinhas( ) Banheiros

Meia da Colômbia:
( ) Valderrama( ) Valderruba ( ) Valdestrói

Meia da França:
( ) Zidane( ) Ziferre( ) Zifoda

Atacante da Croácia:
( ) Boban( ) Tontan( ) Idiotan

Atacante da Argentina:
( ) Crespo( ) Liso( ) Pichaim

Jogador do Paraguai:
( ) Enciso( ) Preciso( ) Indeciso

Lateral direito da Seleção Brasileira:
( ) Cafú ( ) Tofú( ) Sifú

Meia da Itália:
( ) Del Piero( ) Del Maciero( ) Del Limoero

Meio campo da Holanda:
( ) Winter ( ) Summer ( ) Spring

Jogador da Áustria:
( ) Schopp ( ) Scerveja( ) Stequila

Goleiro do Chile:
( ) Tápia( ) Sóquio( ) Múrrio

Capitão da Espanha:
( ) Hierro( ) Hiengano( ) Hiequívoco

Jogador da Nigéria:
( ) Okocha( ) Operna( ) Ojoelho

Goleiro dos Camarões:
( ) Songo( ) Mongo( ) Gongo

Zagueiro da África do Sul:
( ) Mark Fish( ) Mark Bacon( ) Mark Lanche Feliz

Zagueiro da África do Sul:
( ) Issa( ) Iiiissa!!! ( ) Woo Hooo!!!

Jogador do Paraguai:
( ) Caniza ( ) Canizeta ( ) Canizola

Goleiro do Paraguai:
( ) Chilavert( ) Chilamusk( ) Chilavanda

Jogador do Paraguai:
( ) Sarabia( ) Siraque ( ) Semirados Sarabes Sunidos

Goleiro da Itália:
( ) Pagliuca( ) Barruca( ) Madeiruca

Atacante da Noruega:
( ) TA Flo( ) TA Fluta ( ) TA Veldula

Atacante da Iugoslávia
( ) Mijatovic( ) Peidatovic( ) Cagatovic

Goleiro da Nigéria:
( ) Rufai( ) Tocai( ) Batucai

Atacante da Holanda:
( ) Cocu ( ) Cabunda( ) Casnádegas

Goleiro reserva da França:
( ) Lamas( ) Barros( ) Argilas

Jogador da Colômbia:
( ) Santa( ) Poderosa ( ) Vitaminada

Nada contra, juro... Foi soh pq eh engraçado!!! Soh pra constar as primeiras alternativas são as corretas!!!

O manual

A IMPORTÂNCIA DE LER OS MANUAIS

ORDENHA MARVADA

- Estava lá o empregado da fazenda lavando e limpando o curral, quando deparou com uma máquina moderna de ordenha.
- Curioso, ele começou a apalpar a máquina até que ela lhe chupou um dedo.
- Mente suja, meio taradão, ele colocou o 'bilau' na máquina. E a máquina chupava como uma doida. E ele ali, fazendo aquela cara de prazer até atingir o orgasmo. Rapidamente, seguiu-se um segundo orgasmo.
- Na hora em que foi tirar o pingolim da máquina, cadê que ele saía? Puxou e nada. E a máquina chupando. E ele puxava e nada. Desesperado, ele começa a procurar o botão pra desligar aquela coisa, e a máquina chupando...
- Já todo descabelado, pálido, com as pernas bambas, ele viu a plaquinha ao lado:

'DESLIGA-SE AUTOMATICAMENTE AO ATINGIR CINCO LITROS'.

maneira!!!

Depoimento do MINEIRO atropelado.......
Seu Zé, mineirinho, pensou bem e decidiu que os
ferimentos que sofreu
num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para
levar o dono do
outro carro ao tribunal.
No tribunal, o advogado do réu começou a
inquirir seu Zé:
- O Senhor não disse na hora do acidente
'Estou ótimo'?
E seu Zé responde:
- Bem, vou lhe contar o que aconteceu.
Eu tinha acabado de colocar minha mula favorita
na caminhonete...
- Eu não pedi detalhes! - interrompeu o advogado.
- Só responda à pergunta:
- O Senhor não disse na cena do acidente:
'Estou ótimo'?
- Bem, eu coloquei a mula na caminhonete e estava
descendo a rodovia...
O advogado interrompe novamente e diz:
- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os
fatos aqui.
Na cena do acidente este homem disse ao
patrulheiro rodoviário que
estava bem. Agora, várias semanas após o
acidente ele está tentando
processar meu
cliente, e isso é uma fraude.
Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente
responda à pergunta.
Mas, a essa altura, o Juiz estava muito
interessado na resposta de seu
Zé e disse ao advogado:
- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.
Seu Zé agradeceu ao Juiz e prosseguiu:
- Como eu estava dizendo, coloquei a mula na
caminhonete e estava
descendo a rodovia quando uma pick-up atravessou
o sinal vermelho e
bateu na minha caminhonete bem na lateral. Eu fui
lançado fora do carro
para um lado da rodovia e a mula foi lançada pro outro
lado. Eu estava muito
ferido e
não podia me mover. De qualquer forma, eu podia
ouvir a mula zurrando e
grunhindo e, pelo barulho, eu pude perceber que o
estado dela era muito
ruim. Logo após o acidente, o patrulheiro
rodoviário chegou ao local.
Ele ouviu a mula gritando e zurrando e foi até onde ela
estava. Depois de
dar uma olhada nela, ele pegou a arma e atirou 3 vezes bem
entre os olhos do
animal. Então, o policial atravessou a estrada com a
arma na mão, olhou para mim
e disse:
- 'Sua mula estava muito mal e eu tive que
atirar nela. E o senhor, como
está se sentindo?' - O que o Sr. falaria, meritíssimo???

kkkkkkkk

Assunto: Depilação! KKKKKKKKKKKKKKKKK!!!!

Já chorou de rir lendo um e-mail? Chore
agora.
Depilação

Luiz Fernando Verissimo

Estava eu assistindo TV numa tarde de Domingo,
naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois
no outro dia é segunda-feira, quando minha
mulher deitou-se do meu lado e ficou brincando com minhas 'partes'.
Após alguns minutos ela veio com a
'brilhante' idéia: Por que não
depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer
'outras coisas' com eles.
Aquela frase foi igual um sino na minha
cabeça. Por alguns segundos fiquei
imaginando o que seriam 'outras coisas'.
Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos
sobre
as novas técnicas de depilação e eu,
imaginando as 'outras coisas', não tive mais como negar. Concordei.
Ela me pediu que ficasse pelado enquanto
buscaria os equipamentos
necessários para tal feito. Fiquei olhando
para TV, porém minha mente
estava vagando pelas novas sensações que só
despertei quando ouvi o beep do microondas.
Ela voltou ao quarto com um pote de cêra, uma
espátula e alguns pedaços de plástico. Achei meio estranho aqueles
equipamentos, mas ela estava com um ar de
'dona da situação' que deixaria qualquer médico urologista
sentindo-se
como residente.
Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do
processo. Pediu para que eu
ficasse numa posição de quase-frango-assado
e liberasse o acesso à zona do
agrião. Pegou meus ovinhos como quem pega
duas bolinhas de porcelana e começou a passar cêra morna. Achei
aquela
sensação maravilhosa!
O Sr. Pinto já estava todo 'pimpão' como
quem diz: 'sou o próximo da fila'!
Pelo início, fiquei imaginando quais seriam
as 'outras coisas' que viriam.
Após estarem completamente besuntados de
cêra, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei
que
iria levá-los para viagem.
Fiquei imaginando onde ela teria aprendido
essa técnica de prazer: na
Thailândia, na China ou pela Internet mesmo?
Porém, alguns segundos depois ela esticou o
saquinho para um lado e deu um puxão repentino. Todas as novas
sensações foram trocadas por um sonoro
PUUUUTA QUEEEE ME PARIUUUUUUU quase falado letra por letra.
Olhei para o plástico para ver se o couro do
meu saco não tinha ficado
grudado. Ela disse que ainda restavam alguns
pelinhos, e que precisava
passar de novo. Respondi prontamente: Se
depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!!
Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito com as
duas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave
amazônica em extinção, e fui para o
banheiro.
Sentia o coração bater nos ovos.
Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu
molhei o saco antes de molhar a
cabeça. Passei alguns minutos só deixando a
água gelada escorrer pelo meu corpo.
Saí do banho, mas nesses momentos de dor
qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda atrás de merda.
Peguei meu gel pós-barba com camomila 'que
acalma a pele', enchi as mãos e passei nos ovos.
Foi como se estivesse passado molho de
pimenta. Sentei no bidê na posição de 'lava xereca' e deixei o
chuveirinho
acalmar os Drs. Peguei a toalha de rosto e
fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round.
Olhei para meu pinto. Ele, coitado, tão
alegrinho minutos atrás, estava tão
pequeno que mais parecia irmão gêmeo de meu
umbigo.
Nesse momento minha mulher bate à porta do
banheiro e pergunta se estava passando bem. Aquela voz antes tão
aveludada e sedutora ficou igual uma gralha.
Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela
estava argumentado que os
pentelhos tinham saído pelas raízes, que
demorariam voltar a nascer. 'Pela
espessura da pele do meu saco, aqui não nasce
nem penugem, meus ovos vão ficar que nem os das 'codornas',
respondi.
Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei
para olhar a meio metro de
distância e sem tocar em nada e se ficar
rindo vai entrar na PORRADA!!
Vesti a camiseta e fui dormir (somente de
camiseta). Naquele momento sexo para mim, nem para perpetuar a espécie
humana. No outro dia pela manhã fui me
arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam mais calmos, porém mais
vermelhos que tomates maduros.
Foi estranho sentir o vento bater em lugares
nunca antes visitados. Tentei
colocar a cueca, mas nada feito. Procurei
alguma cueca de veludo e nada.
Vesti a calça mais folgada que achei no
armário e fui trabalhar sem cueca
mesmo.
Entrei na minha seção andando igual um
cowboy cagado. Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos. E
passei o
dia inteiro trabalhando em pé com receio de
encostar os tomates maduros em qualquer superfície.
Resultado, certas coisas devem ser feitas
somente pelas mulheres. Não
adianta tentar misturar os universos masculino
e feminino.
Ainda dói.

Oops..pequeno descuido.

OMG! Não é possível que ela não viu aquilo ali...HAHAAHHAHHAH

Halloween

E aí pessoas, blz?!? Ontem foi halloween, certo?!? Então rosolvi postar algumas piadas com o tema...

O vampiro chega no bar e pede:
- Por favor, um copo de sangue frio!
E toma tudo.
No dia seguinte volta ao mesmo bar e pede:
- Por favor, um copo de sangue quente.
Lambe os beiços.
No terceiro dia, chega com cara de ressaca e pede:
- Por favor, um copo de água quente.
O balconista estranha e então pergunta:
- O senhor quer um copo de água quente?
O vampiro responde, tirando um absorvente sujo do bolso:
- Sim, hoje eu estou indisposto, vou tomar um chá.

_________________ // _________________

Um sujeito vai ver o médico, porque ele é bem dotado demais. Na realidade, são 50 cm. Nenhuma mulher quer fazer sexo com ele. Aliás, nem mesmo homem. Infelizmente, o médico não pode fazer nada por ele, mas ele conhece uma bruxa que de repente pode ajudá-lo. A bruxa dá uma olhada e diz para ele ir até o lago e ir conversar com um sapo que mora na floresta ali perto. - Pergunte ao sapo se ele quer casar com você, e a cada vez que ele responder ""não"", seu pênis diminuirá de 10 cm.
- Não custa nada tentar - pensa ele.
Ele vai até o lago, entra na floresta para procurar o sapo, e acha.
Ele pergunta ao sapo:
- Você quer casar comigo?
O sapo olha para ele, e, com uma cara desinteressada, reponde: -
Não. O sujeito olha para baixo, é lógico, e vê que seu pinto diminuiu de 10 cm. - Uáu! - diz o sujeito. E não é que funciona mesmo?
Vou tentar mais uma vez. E mais uma vez a bruxaria funciona. Ele está com 30 cm agora.
Ele acha que o ideal seria ter 20, e ele resolve fazer a pergunta novamente.
O sapo responde:
- Outra vez? Quantas vezes eu vou ter que lhe dizer? Não, não e não!

_________________ // _________________

Num cemitério havia um coveiro corcunda.Um dia ele estava andando pelo cemitério à noite, quando viu um fantasma surgir por trás de um túmulo.
Ele tentou correr, mas o fantasma disse:
- Não corra, não adianta fugir.O homem ficou paralisado.
F - Tens dinheiro?
H - Não!
F - Tens felicidade?
H - Não!
F - Tens sorte?
H - Não!
F - Bom, como eu não tenho nada para te dar, então você me dá essa corcunda!
Quando o homem viu, o fantasma tinha desaparecido, e a sua corcunda também.Ele ficou louco de alegria e foi correndo contar para os seus colegas coveiros.Um outro coveiro que era aleijado se interessou logo.
E o ex-corcunda disse:- Rapaz, vai lá que o fantasma curador vai te deixar bom.
Após saber direitinho onde o outro encontrou o fantasma ele seguiu todo esperançoso.Mas procurou, procurou, procurou e nada do fantasma, e quando ele já ia desistindo ouviu aquela voz gutural:
F - Homem, não corra!
H - Não senhor. (já todo feliz)
F - Tens dinheiro?
H - Não senhor. (hehehehe)
F - Tens sorte?
H - Não.
F - Tens felicidade?
H - Não!
F - Então como não tens nada, toma essa corcunda!

_________________ // _________________

essa é boa ! estagiario tmbm sacaneia.

1 ) O Balão
Havia um homem navegando com seu balão, por um lugar
desconhecido. Ele estava
completamente perdido, e quão grande foi sua surpresa quando
encontrou uma
pessoa...
Ao reduzir um pouco a altitude do balão, em uma distância de
10m
aproximadamente, ele gritou p/ a pessoa:
- Hei, você aí, aonde eu estou??? E então o jovem respondeu:
- Você está num balão a 10 m de altura!!! Então o homem fez
outra pergunta:
- Você é estagiário, não é??? O rapaz respondeu:
- Sim, Puxa! Como o senhor adivinhou? E o homem:
- É simples, Você me deu uma resposta tecnicamente correta,
mas que não me
serve para nada...
Então o Estagiário pergunta: - O senhor é chefe no seu
trabalho, não é??? E o
homem:
- Sou...Como você adivinhou??? E o rapaz: -Simples: o senhor
está
completamente perdido, não sabe fazer nada e ainda quer colocar
a culpa no
estagiário...

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2) Estagiário
Um presidente de empresa, casado há 25 anos, está na maior
dúvida se transar
com a mulher, depois de tanto tempo, é trabalho ou prazer. Na
dúvida, liga pro
diretor geral e pergunta. O diretor liga pro vice-diretor e faz
a mesma
pergunta. O vice-diretor liga pro gerente geral e pergunta. E
assim segue a
corrente de ligações, até que a pergunta chega no jurídico e
o advogado
pergunta pro estagiário que está todo afobado, fazendo mil
coisas ao mesmo
tempo:
- Rapaz, você tem um minuto pra responder se quando o
presidente transa com a
mulher dele é trabalho ou prazer.
- É prazer!
- Ué? Como é que você pode responder isso com tanta
segurança?
- É que se fosse trabalho já tinham mandado eu fazer.

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3) Remédio para Tosse
O farmacêutico entra na sua farmácia e repara num homem
petrificado, com os
olhos esbugalhados, mão na boca, encostado em uma das paredes.
Ele pergunta para ao estagiário:
- Que significa isto? Quem é esse cara encostado naquela
parede?
- Ah! É um cliente que queria comprar remédio para tosse.
Ele achou caro, então eu vendi um laxante.
- Você ficou maluco?
Desde quando laxante é bom para tosse?
- É excelente.
Olha só o medo que ele tem de tossir

ai essa eu ri muito!!!!!!!!!!!!

* Especialista em Marketing Impresso (boy DA xerox)

*Supervisor Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde (faxineiro)


* Oficial Coordenador de Movimentação Interna (porteiro)


* Oficial Coordenador de Movimentação Noturna (vigia)


* Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de ônibus)


* Distribuidor de Recursos Humanos VIP (motorista de táxi)


* Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista)


* Diretora de Fluxos e Saneamento de Áreas (a tia que limpa o banheiro)


* Especialista em Logística de Energia Combustível (frentista)


* Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (Pedreiro)


* Segundo Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (Servente, o chamado peão de obra!)


* Especialista em Logística de Documentos (office-boy)


* Especialista Avançado em Logística de Documentos (motoboy) - que delícia...


* Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos (vidente) - esse é melhor ainda!


* Técnico de Marketing Direcionado (distribuidor de santinho nas Esquinas) - que ideia genial!!!


* Especialista em Logística de Alimentos (garçom)


* Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos (gandula)


* Distribuidor de Produtos Alternativos e Alta Rotatividade (camelô) - não é perfeito???



* Técnico Saneador de Vias Publicas (gari)


* Especialista em Entretenimento Masculino (prostituta)


* Especialista em Entretenimento Masculino Sênior (prostituta de luxo)


* Dublê de Especialista em Entretenimento Masculino (travesti) - esse é bárbaro!!!


* Supervisor dos Serviços de Entretenimento Masculino (cafetão)


* Técnico em Redistribuição de Renda (ladrão) - bárbaro!!!!!!!!

DIFERENÇA ENTRE JUSTO E CORRETO

Reestréia!!!

Poxa gente, tô nervoso pra minha reestréia como um vagabundo... Entao, resolvi postar alguma coisa q mostre q eu já não sou tão vagabundo assim... E aproveitar pra puxar sardinha pra minha futura profissão... Aí vai:

Biólogo não cheira, estimula os bulbos olfativos.
Biólogo não toca, recebe estímulos tácteis.
Biólogo não respira, quebra carboidratos.
Biólogo não tem depressão, tem disfunção no hipotálamo.
Biólogo não admira a natureza, analisa o ecossistema.
Biólogo não elogia, descreve processos.
Biólogo não tem reflexos, tem mensagens neuro emitidas involuntariamente.
Biólogo não facilita discussões, catalisa substratos.
Biólogo não admite algo sem resposta, diz que é hereditário.
Biólogo não fala, coordena vibrações nas cordas vocais.
Biólogo não pensa, faz sinapses.
Biólogo não toma susto, recebe resposta galvânica incoerente.
Biólogo não chora, produz secreções lacrimais.
Biólogo não espera retorno de chamadas, espera feedbacks.
Biólogo não se apaixona, sofre reações químicas.
Biólogo não perde energia, gasta ATP.
Biólogo não divide, faz meiose.
Biólogo não falece, tem morte histológica.
Biólogo não beija, permuta microorganismos.

Até a próxima... E espero estar mais inspirado, pq essa foi triste!!!!!!!! kkkkkkkkkkk...

Vlw

Ai essa e boa !!!

20 CANTADAS DE PEDREIROS

01. Você é o ovo que fartava na minha marmita.
02. Eu beberia o mar se você fosse o sal.
03. Não sabia que flor nascia no asfalto.
04. Tô fazendo uma campanha de doação de órgãos! Quer o meu?
05. Nossa, você é tão linda que não caga, lança bombom!
06. Ohhh... essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês...
07. Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?
08. Você é a areia do meu cimento.
09. Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!
10. Suspende as fritas.... o filé já chegou!
11. Você não usa calcinha, você usa porta-jóia.
12. Aê cremosa... Vou te passar no pão e te comer todinha!!
13. O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa??
14. Você não é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!
15. Sexo mata!!! Quer morrer feliz?
16. Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu ja falei pra todo mundo que a gente faz?
17. Você é a lua de um luau.... Quando te vejo só digo - uau uau!
18. Nossa, quanta carne.... e eu lá em casa comendo ovo!
19. Essa sua blusa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto
amanhã de manhã!
20. Se você fosse um sanduíche teu nome ia ser X-Princesa...

a pedido de janna!!!! muito foda..

Eu volteeeeeeiiii!!!

BRASILEIRO É FOGO!! 'São Pedro, na triagem celeste, perguntou para o americano: 'O que é mole, mas na mão das mulheres fica duro? 'O americano pensou e disse: 'Esmalte. 'Muito bem, pode entrar - disse São Pedro. -------------------------------------------------------------- Perguntou ao italiano: Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado? O Italiano respondeu: Na África. Certo. Pode entrar. ------------------------------------------------------------------- Para o Alemão : O Que as mulheres tem que tem seis letras, começa por B, termina com A e não sai da cabeça dos homens? O Alemão respondeu: A Beleza Certo. Pode entrar. ------------------------------------------------------------------- Para o Francês: O que as mulheres têm no meio das pernas? O Francês respondeu: O Joelho. Muito Bem. Pode entrar também. ------------------------------------------------------------------- E perguntou ao Inglês: O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira? O Inglês respondeu: A cama. Ótimo. Pode entrar. -------------------------------------------------------------------- E ao Espanhol: O que é redondo, tem duas letras, um furo no meio, começa com C,'quem dá fica feliz e quem ganha fica mais ainda? O Espanhol respondeu: CD! Certo! Entre também...!!! ------------------------------------------------------------------- E ao Canadense: O que começa com B termina com A e para as mulheres usarem tem que 'abrir as pernas?? O Canadense respondeu: Bicicleta ! Excelente! Entre também .. !!! ------------------------------------------------------------------ O brasileiro virou-se e foi saindo de fininho... São Pedro chamou-o: Você não vai responder à sua pergunta? O brasileiro falou: Sem chance. Errei todas as anteriores

Piada do Trem

Essa é nova em...

O TREM
Uma mulher estava esperando o trem na estação ferroviária de Varginha - MG, quando sentiu uma vontade de ir urgentemente ao banheiro. Foi...
Quando voltou, o trem já tinha partido. Ela começou a chorar.
Nesse momento, chegou um mineiro, compadeceu-se dela e perguntou:
- Purcaus diquê qui a sinhora tá chorano?
- É que eu fui urinar e o trem partiu...
- Uai, dona! Por caus dissu num precisa chorá não...Tenho certeza bissoluta qui a sinhora já nasceu com esse trem partido...

Os 10 não-gols mais perdidos da história!!!

Vale a pena esperar até o primeiro pra ver...

srrsrsrs muito boa !!!!

Albert Einstein foi a uma festa e não conhecia ninguém…Logo, logo, foi tentando se misturar aos convidados:
- E aí, como vai? perguntou Einstein.
- Vou bem!
- Qual é o seu Q.I.?
- 250.
Então começou a conversar sobre física quântica, teoria da relatividade, bombas de hidrogênio, etc. Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa:
- E aí, como vai? perguntou Einstein.
- Vou bem!
- Qual seu Q.I.?
- 150.
Então, novamente, Einstein começou a conversar, só que desta vez sobre política, desigualdade social, reforma agrária, etc. Andou mais um pouco e encontrou a terceira pessoa:
- Oi, como vai? perguntou ele.
- Tudo bem!
- Qual é o seu Q.I.?
- 100.
Então começou a conversar sobre desemprego, aumento dos combustíveis, Bin Laden, etc. Andou mais um pouco e encontrou, outra pessoa:
- Como está, tudo bem?
- Tudo ótimo.
- Qual é o seu Q.I.?
- 50.
Então começou a falar sobre a casa dos artistas, big brother, Adriane Galisteu, Ratinho, Gugu, Faustão, João Kleber, Luciana Gimenez , etc. Deu mais uma volta, encontrou outra pessoa e perguntou:
- Qual o seu Q.I.?
- 5.
- E ai mano, beleza? E o Timão?

ai galera é grande mais vale a pena ler até o fim.

Amiga:
Conforme minha promessa, estou enviando um e-mail contando as
novidades da minha primeira semana depois de ser transferida
pela firma para o Rio de Janeiro. Terminei hoje de arrumar as
coisas no meu novo apartamento.
Ficou uma gracinha, mas estou exausta. São dez da noite e já
estou pregada.
Segunda-Feira: Cheguei na firma e já adorei. Entrei no
elevador quase no mesmo instante que o homem mais lindo desse
planeta. Ele é loiro, tem olhos verdes e o corpo musculoso
parece querer arrebentar o terno.
Lindooooo! Estou apaixonada. Olhei disfarçadamente a hora no
meu relógio de pulso e fiz uma promessa de estar parada
defronte ao elevador todos os dias a essa mesma hora. Ele
desceu no andar da engenharia. Conheci o pessoal do setor,
todos foram atenciosos comigo.
Até o meu chefe foi super delicado. Estou maravilhada com essa
cidade.
Cheguei em casa e comi comida enlatada. Amanhã vou a um
mercado comprar alguma coisa.
Terça-Feira: Amiga! Precisava contar. Sabe aquele homem de
quem falei?
Ele olhou para mim e sorriu quando entramos no elevador.
Fiquei sem ação e baixei a cabeça. Como sou burra! Passei o
dia no trabalho pensando que preciso fazer um regime. Me olhei
no espelho hoje de manhã e estou com uma barriguinha
indiscreta. Fui no mercado e só comprei coisinhas
leves:biscoitos, legumes e chás. Resolvido! Estou de dieta.
Quarta-Feira: Acordei com dor-de-cabeça. Acho que foi a folha
de alface ou o biscoito do jantar. Preciso manter-me firme na
dieta.
Quero emagrecer dois quilos até o fim-de-semana. Ah! O nome
dele é Marcelo. Ouvi um amigo dele falando com ele no
elevador. E ainda tem mais: ele desmanchou o noivado há dois
meses e está sozinho. Consegui sorrir para ele quando entrou
no elevador e me cumprimentou. Estou progredindo, né? Como
faço para me insinuar sem parecer vulgar?
Comprei um vestido dois números menor que o meu. Será a minha
meta.
Quinta-Feira: O Marcelo me cumprimentou ao entrar no elevador.
Seu sorriso iluminou tudo! Ele me perguntou se eu era a
arquiteta que viera transferida de Brasília e eu só fiz:
'U-hum'... Ele me perguntou se eu estava gostando do Rio e eu
disse: 'U-hum'. Aí ele perguntou se eu já havia estado antes
aqui e eu disse: 'U-hum'. Então ele perguntou se eu só sabia
falar 'U-hum' e eu respondi: 'Ã-hã'. Será que fui muito
evasiva? Será que eu deveria ter falado um pouco mais?
Ai, amiga! Estou tão apaixonada! Estou resolvida!Amanhã vou
perguntar se ele não gostaria de me mostrar o Rio de Janeiro
no final de semana. Quanto ao resto, bem...ando com muita
enxaqueca. Acho que vou quebrar meu regime hoje. Estou fazendo
uma sopa de legumes. Espero que não me engorde demais.
Sexta-Feira: Amiga! Estou arruinada! Ontem à noite não resisti
e me empanturrei. Coloquei bastante batata-doce na sopa, além
de couve, repolho e beterraba. Menina, saí de casa que parecia
um caminhão de lixo.
Como eu peidava! (nossa! Você não imagina a minha vergonha de
contar isto, mas se eu não desabafar, vou me jogar pela
janela!).
No metrô, durante o trajeto para o trabalho, bastava um
solavanco para eu soltar um futum que nem eu mesma suportava.
Teve um momento em que alguém dentro do trem gritou: 'Aí!
Peidar até pode, mas jogar merda em pó dentro do vagão é muita
sacanagem!' Uma senhora gorda foi responsabilizada. Todo mundo
olhava para ela, tadinha. Ela ficou vermelha, ficou amarela, e
eu aproveitava cada mudança de cor para soltar outro. O meu
maior medo era prender e sair um barulhento.
Eu estava morta de vergonha.
Desci na estação e parei atrás de uma moça com um bebê no
colo, enquanto aguardava minha vez de sair pela roleta.
Aproveitei e soltei mais um. O senhor que estava na frente da
mulher com o bebê virou-se paraela e disse: 'Dona! É melhor a
senhora jogar esse bebê fora porque ele está estragado!'.
Na entrada do prédio onde trabalho tem uma senhora que vende
bolinhos, café, queijo, essas coisas de camelô. Pois eu ia
passando e um freguês começou a cheirar um pastel, justo na
hora em que o futum se espalhou. O sujeito jogou o pastel no
lixo e reclamou:'Pó, dona Maria! Esse pastel tá bichado!'
Entrei no prédio resolvida a subir os dezesseis degraus pela
escada.
Meu azar foi que o Marcelo ficou segurando a porta, esperando
que eu entrasse. Como não me decidia, ele me puxou pelo braço
e apertou o botão do meu andar. Já no terceiro andar ficamos
sozinhos. Cheguei a me sentir aliviada, pois assim a viagem
terminaria mais rápido. Pensei rápido demais. O elevador deu
um solavanco e as luzes se apagaram.
Quase instantaneamente a iluminação de emergência acendeu.
Marcelo sorriu (ai, aquele sorriso...) e disse que era a bruxa
da sexta-feira.
Era assim mesmo,logo a luz voltaria, não precisava se
preocupar. Mal sabia ele que eu estava mesmo preocupada.
Amiga, juro que tentei prender.
Mas antes que saísse com estrondo, deixei escapar.
Abaixei e fiquei respirando rápido, tentando aspirar o máximo
possível, como se estivesse me sentindo mal, com falta de ar.
Já se imaginou numa situação dessas? Peidar e ficar tentando
aspirar o peido para que o homem mais lindo do mundo não
perceba que você peidou?
Ele ficou muito preocupado comigo e, se percebeu o mau cheiro,
não o demonstrou.
Quando achei que a catinga havia passado, voltei a respirar
normal.
Disse para ele que eu era claustrófoba. Mal ele me ajudou a
levantar, eu não consegui prender o segundo, que saiu ainda
pior que o anterior.
O coitado dessa vez ficou meio azulado, mas ainda não disse
nada.
Abaixei novamente e fiquei respirando rápido de novo, como uma
mulher em estado de parto.
Dessa vez Marcelo ficou afastado, no canto mais distante de
mim no elevador.
Na ânsia de disfarçar, fiquei olhando para a sola dos meus
sapatos, como se estivesse buscando a origem daquele fedor
horroroso.
Ele ficou lá, no canto, impávido. Nem bem o cheiro se esvaiu e
veio outro.
Ele se desesperou e começou a apertar a campainha de
emergência.
Coitado! Ele esmurrou a porta, gritou, esperneou, e eu lá, na
respiração cachorrinho.
Quando a catinga dissipou, ele se acalmou.
As lágrimas começaram a escorrer pelos meus olhos.
Ele me viu chorando, enxugou meus olhos e disse: 'Meus olhos
também estão ardendo...' Eu juro que pensei que ele fosse
dizer algo bonito.
Aquilo me magoou profundamente. Pensei:'Ah, é, FDP? Então
acabou a respiração cachorrinho...'
Depois disso, no primeiro ele cobriu o rosto com o paletó.
No segundo, enrolou a cabeça.
No terceiro, prendeu a respiração, no quarto, ele ficou roxo.
No quinto, me sacudiu pelos braços e berrou: 'Mulher! Pára de
se cagar!'.
Depois disso ele só chorava. Chorou como um bebê até sermos
resgatados, quatro horas depois.
Entrei no escritório e pedi minha transferência para outro
lugar, de preferência outro País.
Apague este e-mail depois de ler, tá?
Sua amiga,

Embaixo tá a resposta do cara...vê se pode...

"Rapaz, kd a sua cunhada? Quando fui neste link instalou um bucado de coisa e nada de sua cunhada....

kd?"

Juuuuuuuuuura cara? PQP!

UAIHIAUHIUH

A caminho de Salina em Minas Gerais...
Existem outros, mas achei esse o mais engraçado.
por favor, comentem!!

Em homenagem ao piva pelo seu niver !!!

piadas zuando as mulheres!! rsrsrs

Casamento é como piscina com água gelada, os amigos entram e dizem: Vem que está quentinho.

Mulher pra mim não precisa ser tão esperta, basta saber contar até 28 para espalhar para as outras o tamanho do bichão

Mulher é igual a piscina. A manutenção é muito cara se comparado ao tempo que se fica dentro

Casamento é uma maneira caríssima de ter a sua roupa lavada de graça

Mulher e terra não tem diferença, pois quando a terra é boa a mandioca cresce.

Mulher, tua presença é bem vinda onde quer que esteja, vá até a geladeira e me traga a cerveja.

Mulher sem bunda é mulher sem alma.

Há mulheres que você conquista com um beijo, para todas as outras, existe MasterCard, aceito por todas as mulheres.

Um homem que ama sua mulher usa a dos outros para não gastar a sua.

A mulher é o motor de uma vassoura.

As mulheres não tiram carteira de habilitação, tiram porte de arma

Comprovado que a cerveja contém hormônio femininos, ao consumir: Começaram a falar bosta e não conseguiram dirigir.

Mulher feia é igual trator, só serve pra trabalhar, pra passear não presta.

Passado de mulher é igual cozinha de restaurante, quando você vê não quer mais comer.

Não falta sinceridade aos homens, falta é tempo para usá-la

Mulher é igual lençol, da cama pro tanque e do tanque pra cama

Ter ciúmes de mulher feia é igual a colocar alarme em Fiat 147

Mulher se casa de branco para combinar com o fogão

Gasolina é o perfume que elas preferem, quando sentem o cheiro, logo querem

Pesquisas indicam que 90% dos acidentes de trânsito são causadas pelos homens, por emprestar o carro para as mulheres.

Uma mulher sem chifres é um animal indefeso
Mulher é igual chiclete: você mastiga, chupa, gospe no chão, pisa em cima e elas ainda grudão no seu pé!

Mulher e igual macarrão você enrrola, enrrola e come!

Sempre fui a favor do movimento feminista, principalmente do movimento de cadeiras

Mulher e bife quando mais batida mais macia fica.

Mulher feia é igual Jiló, tem pouca gente que come

Mulher é igual a um furacão, vem trazendo aquela expectativa, deixa a gente na ansiedade, o clima esquenta e quando vai leva casa, carro, dinheiro.

Intuição feminina é o resultado de milhares de anos sem pensar.

Mulher: O ideal é que tenha o brilho de uma atriz de cinema,os modos de uma dama,que faça amor como uma prostituta e que trabalhe feito uma mula

Como Deus criou o Homem a sua imagem e semelhança as mulheres servindo ao homem estão servindo à Deus.



Três mulheres acharam uma lâmpada mágica,e uma delas a esfregou sem querer. De repente surge um gênio mágico,dizendo: - Cada uma de vocês poderá fazer um pedido. Então a primeira disse: - Quero ser mais 10 X mais inteligente que sou… E o gênio concedeu seu pedido. A segunda disse: -Eu quero ser 20X mais inteligente… Então o gênio transformou-a,conforme seu pedido. E a última disse: - Eu quero ser o Triplo,mais inteligente que as duas juntas… E então o gênio transformou-a em um homem.


Qual a maneira mais difícil da mulher se suicidar? R. Dar um tiro na cabeça,pois a probabilidade de acertar o cérebro é muito pequena.

A esposa só serve pra três coisas: Café, Almoço e Janta

Sabe porque as mulheres vivem sacudindo os cabelos de um lado para o outro? R. Para ver se o cérebro pega no tranco.

“Deus resolveu criar uma companheira para Adão. - “Será o mais sublime,inteligente e sensível dos seres!”,disse Deus. - “E que isso vai me custar?”,perguntou Adão. - “Bem… meio braço,um rim,uma orelha,grande parte de seus cabelos,uma parte do seu fêmur e três dedos de seus pés.” - “E o que o senhor me faz por uma costela?!?”

Mulher é como pernilongo. Só sossega com um tapa

Sabe quando é que uma mulher perde 95% de sua inteligência? R. Quando se separa do marido! E os outros 5? quando o cachorro morre



Quando que uma mulher tem cérebro? Quando está esperando um menino…

Só existem duas classes de mulheres: as que me amam e as que não me conhecem.

Mulher é como CD: Por causa duma parte boa a gente fica com tudo.

Pesquisa feita às mulheres: Como você se sente sabendo que tem 4 bilhões de neurônios a menos? Resposta mais freqüente: 4 o quê?

isso q da ensinar pobre a mexer na net !

Pérolas - SAC


Sabe aquele famoso e-mail que as empresas disponibilizam para comunicar-se com seus clientes ( faleconosco, falecon@/ sac@)... pois é, vejam as pérolas que algumas pessoas tem capacidade de escrever, eu fico imaginando a cara das pessoas que são obrigadas a responder esses e-mails!


EMPRESA: LUPO
Olá, recentemente adquiri três cuecas da Lupo, modelo Speedo.
Acontece que após um dia de uso, a hora que eu tiro a cueca, ninguém aguenta o cheiro. A Valdirene, que é empregada de casa, disse que não vai lavar as cuecas por causa do odor, minha mãe também. Meu pai disse que pode ser problema de fungo na virilha ou coisa assim, mas isso não é, porquê tenho boa higiene. O que faço??? Pode ser problema na fabricação das cuecas? Daniel
Resposta: Prezado Sr. Daniel, Agradecemos seu contato e sua preferência por nossos produtos. Informamos que seu relato sobre as cuecas é inédito. Acreditamos não se tratar de problema em nossa fabricação, pois nunca tivemos nenhum problema desse tipo e trabalhamos com matérias-primas de qualidade. Atenciosamente, SAC - LUPO


EMPRESA: PHILLIPS


Olá, comprei um Philishave Micro Action Dupla Ação HQ 342 há algumas semanas e por necessidade resolvi usá-lo na região do saco escrotal, mas não obtive muito sucesso. Além da forte dor, notei pequenos cortes. Como não fui feliz em minha tentativa e tenho certeza que várias outras pessoas também passam por necessidades pessoais como essa, gostaria de deixar a minha sugestão para elaborarem um produto específico para esse fim. Se possível, para a região anal também. Desde já agradeço e aguardo retorno. Gilbert.
Resposta: Prezado Sr. Gilbert, com referência à solicitação feita, informamos que este aparelho trabalha com lâminas que cortam bem rente a pele, neste caso, o saco escrotal possui uma pele bem fina e sensível, além de ser bem enrugado também, e por este motivo o senhor sentiu dor e teve pequenos cortes. Pedimos encarecidamente para o senhor não tentar barbear o seu ânus com o aparelho pois os resultados podem ser desastrosos. Contamos com sua compreensão. Atenciosamente, Vinicius Decia CIC - Centro de Informações ao Consumidor Philips e Walita 0800-701-0203 - E-mail: cic@philips. com.br



EMPRESA: SOUZA CRUZ


Bom dia, gostaria de fazer uma reclamação. É sabido por todos que o cigarro é prejudicial à saúde devido a presença de alguns produtos químicos que podem causar diversas doenças. É óbvio que vocês, assim como eu, sabem disso. Minha reclamação se refere ao fato de minha sogra ser fumante há trinta anos e até agora não ter tido nenhum, nenhum mesmo, tipo de doença relacionada ao consumo de cigarro até agora... Considero isso lamentável, pois eu compro tres maços de cigarro Derby pra ela por dia e até agora nada. E isso já faz dez anos!!! Apesar de desapontado com os resultados obtidos, pretendo continuar comprando para ela os cigarros dessa marca, pois não concordo com a pirataria de cigarros que tanto prejudicam o operário público. Dessa forma gostaria de ser informado sobre qual é o produto mais cancerígeno dessa empresa. Respeitosamente, André
Resposta: Sr. André, agradecemos seu contato, o que muito nos honrou pela lembrança de nossa empresa. A Souza Cruz tem por princípio se comunicar somente com adultos. Para que possamos dar uma resposta sobre sua solicitação necessitamos comprovar a sua maioridade. Pedimos, por gentileza, que nos redirecione este e-mail informando o seu nome completo, o nr. do CPF, sua data de nascimento e telefone (com DDD), que entraremos em contato. Ainda para sua conveniência, colocamo-nos também à disposião para maiores informaões através do telefone 0800 888 2223 (discagem gratuita) nos dias úteis, de segunda-feira sexta-feira, das 8:00 às 20:00hs ou acesse o site www.souzacruz. com.br . Atenciosamente, Serviço de atendimento ao consumidor Tel: 0800 8882223 (discagem gratuita) sac@scruz.com. br


EMPRESA: TAURUS


Olá, recentemente um grande amigo meu me pregou uma baita peça, e eu preciso descontar. Como possuo uma spingarda modelo Delta, calibre 4,5 mm, gostaria de saber qual distância seria segura para dar um bom susto nele, ou seja, atirar, mas não para matar. Será que vocês poderiam me orientar??? Tenho medo de fazer alguma besteira. Obrigado, forte abraço.
Resposta: Prezado Senhor, nossa orientação é de que o senhor não atire em seu amigo, mesmo que de brincadeira. Uma das regras de segurança para manuseio de armas é bastante clara: 'Nunca, em nenhuma hipótese, aponte qualquer arma, carregada ou descarregada, para qualquer pessoa ou coisa que você não deseje atingir ou destruir. Atenciosamente, Departamento de Marketing Forjas Taurus AS


EMPRESA: SADIA
Muito obrigado pela atenção. Há muito tempo venho utilizando a Lingüiça Sadia como parceira sexual. Celibatário e homossexual por op ção, gostaria de opinar sobre uma possível mudança na textura da mesma, que poderia apresentar sua superfície em alto relevo e um aumento do seu diâmetro, para aumentar o prazer. Seria possível?? Há alguma contra indicação para a penetração anal? Há alguma substância na salsicha que não seja indicada para isso?
Resposta: Caro consumidor, A salsicha Sadia não é prejudicial em nenhuma circunstância. Mas recomendamos utilizá-las apenas na culinária, pois existem produtos no mercado que atendem mais efetivamente os seus interesses. Atenciosamente, Patrícia Galvão Relações com o Consumidor - Sadia

esse video e muito foda!

Sem patrocínio treinando para Pequim 2008

muito foda!!!

Começando o sabado !!!!

Tabela de graduação de machos


1 - Esportes

a.. Futebol, automobilismo, esportes radicais > MACHO
b.. Tênis, boliche, lutas, voleibol > TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning > GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica > BICHONA
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra > LOUCA

2 - Comidas

a.. Capivara, javali, comida muito apimentada > CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras > MACHO
c.. Peixe e salada > FRESCO
d.. Sanduíches integrais > GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor > BICHA ASSUMIDA

3 - Bebidas

a.. Cachaça, cerveja, whisky > MACHO
b.. Vinho, vodka > HOMEM
c.. Caipifruta > GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces > MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante > PERDIDAMENTE GAY

4 - Higiene

a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra > LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço > MACHO
c.. Toma banho sem pressa, curte a água e soca umazinha > HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido > TENDÊNCIAS GAYS SÉRIAS
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira > VIADAÇO ASSUMIDO

5 - Cerveja

a.. Gelada e em grandes quantidades > MACHO
b.. Só cervejas extra, premium e importadas > HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede > BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo > BICHA
e.. Sem álcool > GAZELA SALTITANTE

6 - Presentes que gosta de ganhar

a.. Ferramentas > OGRO
b.. Garrafa de whisky > MACHO
c.. Eletrônicos, informática,roupas de homem > HOMEM MODERNO
d.. Flores> VIADO
e.. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons > DONZELA VIRGEM

7 - Cremes

a.. Só pasta de dentes > MACHO
b.. Protetor solar só na praia e piscina > HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão > BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo > BICHONA TOTAL
e.. Não vive sem hidratante > FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO

8 - Animais de estimação

a.. Animal de quê? > MACHO
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida > HOMEM
C.. Tem cão de raça que vive dentro de casa e come ração especial > BICHA
c.. O cão de raça dorme na sua própria cama > BICHONA TOTAL
e.. Prefere gatos > TOTALMENTE PASSIVA

9 - Plantas

a.. Nem pra comer > TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando > RAMBO
c.. Tem umas no quintal, nem são regadas > HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento > VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim > BICHONA PERDIDA

10 - Espelho

a.. Não usa > VIKING
b.. Usa para fazer barba > MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos > GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda > LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados > TRAVECO

11 - Penteado

a.. Não se penteia > MACHO
b.. Só se penteia pra sair à noite > HOMEM
c.. Se penteia várias vezes ao dia > FRESCO
d.. Pinta o cabelo > BICHONA TOTAL
e.. Dá conselhos de penteados > BICHAÇA LOUCA

12 - Limpeza da casa

a.. Varre quando a sujeira estala na sola do pé > ANIMAL
b.. Varre quando o pó cobre o chão > MACHO
c.. Varre uma vez por semana > FRESCO
d.. Limpa com água, detergente e aromatizante > GAYZAÇO
e.. Usa espanador de pó e tem um avental > É A ESPOSA DO ESPANADOR

13 - Filmes

a.. Sexta-feira 13, A Hora do Pesadelo, Brinquedo Assassino, Laranja Mecânica, Pânico > MAD MAX
b.. Indiana Jones; filmes de Charles Bronson, Chuck Norris e Bruce Lee, > MACHO
c.. Os Trapalhões, Loucademia de Polícia, Um Tira da Pesada > FRESCO
d.. Forrest Gump, A Lagoa Azul; filmes de Richard Gere, Leonardo di Caprio e Julia Roberts > BICHONA
e.. Super Xuxa contra o Baixo-Astral, Eliana e o Segredo dos Golfinhos > GAZELAÇA

Ai breninho essa é pra tuuuu rapa!!

Continuando o clima de universitários:

O universitário sabe sempre a matéria; Só n responde é para n inferiorizar o professor.
O universitário nunca estraga o material escolar; Testa sua resistência.
O universitário nunca se deixa dormir; O despertador é que n toca.
O universitário nunca é posto fora da aula; É que sua presença é necessária em outro local.
O universitário nunca fala mal do professor; Faz uma crítica construtiva salientando os seus defeitos.
O universitário nunca copia; Recolhe dados.
O universitário nunca reprova; Renova sua experiência.
O universitário nunca conspira contra os professores; Estes é que tem espírito de conspiração.
O universitário nunca bebe; Saboreia.
O universitário nunca fuma; Estuda os efeitos nocivos do tabaco.
O universitário nunca falta; N comparece por motivos de força maior.

Até a loira entendeu..HAHAHAHA

2º video a pedidos esse tmbm é pra vc jana!

A pedidos de uma grande fã jana!!!!

estamos de volta e dessa vez é pra ficar.

Bem vamos colocar umas piadinha sem graça para descontrair ,e eu agradeço em nome de todos os vagabas pelo carinho da galera.

Vocês já conhecem as célebres frases dos universitários, né?

A turma de Direito resolveu transformar uma célebre frase em camiseta e ela virou moda no Campus: "Seu namorado não faz Direito? Vem cá que eu faço".

Em seguida, o pessoal de Medicina largou a seguinte: "Ele pode até fazer Direito, mas ninguém conhece seu corpo melhor que eu."

O pessoal de Administração não deixou para menos: "Não adianta conhecer o corpo, fazer Direito se não souber Administrar o que tem"

O pessoal de Administração ficou bem na fita até que a turma de Agronomia meteu essa:

"Uns conhecem bem, outros fazem direito, e alguns sabem administrar o que tem, mas plantar a mandioca como nós ninguém consegue!"

Aí o pessoal da Publicidade largou esta:

"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar e plantar a mandioca, se depois não puder contar pra todo mundo?"

A turma da Engenharia, não se deu por achada, e saiu-se com esta:

"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, e poder contar pra todo mundo, se não tiver energia e potência para fazer várias vezes?"

Mas, a frase que ficou e se tornou campeã, ERA a da Economia:

"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder contar pra todo mundo, ter energia e potência para fazer várias vezes, se mulher gosta mesmo é de dinheiro?"

As MENINAS do Curso de NUTRIÇÃO se saíram MUITO BEM com esta:

"De que adianta conhecer bem, fazer Direito, saber Administrar, Plantar a mandioca, poder Contar pra todo mundo, ter energia e potência para fazer várias vezes e, ter dinheiro... Se, no final das contas...A GENTE sempre precisa ensinar a comer????!!!!!

Aí, os profissionais de POLÍCIA mandaram esta sem dó:

"De que adianta fazer direito, conhecer bem, saber Administrar, plantar a mandioca, poder Contar pra pra todo mundo, ter energia e potência para fazer várias vezes, ter dinheiro, ensinar a comer, se toda vez, quem mete o CACETE de verdade somos nós!!!"

jesus tu se fudeu !!

o depo pro marfei !!

cara ele é o cara mais foda de todos nos.

rsrsrs mais um video !!

caraca temos um arsenal aki ... rsrsrs

2º video

DEPOIMENTO AO MARFEI O MAIS LINDO DE TODOS OS VAGABAS.

1º VIDEO

BEM VAMOS COMEÇAR OS TRABALHOS !!! RSRSRSRS